Indian Samourai इंडियन सामुराई

C’est bien le Kerala ; comme un tiers de la population est chrétienne (l’autre musulmane, les hindous étant minoritaires), il y avait une ambiance de Noël (contrairement à Pune).

Deux jours plus tard, nous étions dans un train, direction le sud du Kerala : Varkala. Un voyage épuisant mais un super hôtel à la clé, avec un super buffet de Noël (ah, les crevettes au barbecue à volonté, je m’en souviendrai toute ma vie…). C’est joli Varkala, c’est une falaise. Bon la plage est belle mais y aller n’a rien de formidable : on ne peut pas trop se baigner à cause des courants très forts et les étrangers sont parqués dans un coin. Ca fait discriminatoire mais c’est obligé pour pouvoir délimiter la zone de baignade, limiter les vols et le harcèlement (c’est moche à dire mais c’est comme ça…). C’est un peu comme Goa sauf que les « shacks » (restaurants en bambou) ne peuvent pas servir d’alcool ; donc on boit de la bière dans des théières ! Donc on a pas mal glandouillé à la piscine, joué au Uno, tâté du terrain de tennis, visité les environs. Varkala est un important centre de pèlerinage hindou. C’est là où le Guru Sree Nrayana (http://en.wikipedia.org/wiki/Narayana_Guru) a passé ses derniers moments. Il est connu pour avoir entrepris de grandes réformes dans le Kerala notamment: opposé au castéisme, il a choisi de bâtir des écoles et des temples pour que tous aient accès à l'éduation.

Bref, un bon plan, Varkala (pour l’anecdote j’avais voulu y aller en juin mais la mère de Shiv avait refusé ; cette fois-ci, elle a précisé qu’elle n’approuvait pas et Shiv lui a répliqué qu’il se passerait de son approbation… Comme quoi, faut savoir persévérer).

Ensuite, nous avons passé deux jours à Cochin, entre cocktail de mariage et danses de Khatakali. Nous avons eu droit à l’histoire d’une démone (à la face noire) qui vole des jolies filles, se déguise en l’une d’elle, tombe amoureuse d’un type (à la face verte), apparaît devant lui comme une jolie jeune fille et demande qu’il lui fasse l’amour (texto). D’abord intéressé, le type à la face verte finit par flipper devant l’insistance de la fille et l’envoie bouler. Enervée, elle reprend son apparence de démone et promet de lui faire payer. Il va alors lui couper les seins… J’ai passé toute la représentation à me faire engueuler par une brochette de français complètement coincés qui trouvaient que je parlais trop. D’abord, y a pas un lieu de spectacle en Inde où les gens se taisent et puis c’est pas comme si ces touristes comprenaient le malayalam (langue du Kerala), si?? Alors ???

Ensuite, petit trip jusqu’à Gokarn, dans le Karnataka (nuit de bus Cochin-Mangalore puis petit déj qui nous fait louper le bus direct Mangalore-Gokarn ; alors on prend un autre bus qui nous rapproche de Gokarn ; il crève un pneu au bout de 4 heures donc nous partons déjeuner et finissons dans un taxi !). Nous devions retrouver des amis de Marie et Djoh, grosse fête chez un type qui a trois plages privées et tout le tremblement… Le 30 au soir, toujours pas de nouvelles… On commence à connaître les plans indiens, mais quand même ! Nous profitons tout de même de la plage (en forme de ‘OM’, le sigle de l’Inde), jusqu’à la tombée de la nuit, quand les Indiens se mettent à l’eau et commencent à tchatcher les filles (j’ai eu droit à « Hey Darling, how’s you ? » pendant que Shiv faisait la planche, oublieux de ce qui pouvait se passer autour – il a découvert très récemment le principe de flottaison et je l’arrête plus !). Nous avons bu des bières avec un sosie de Jack Nicholson et sa femme. Puis dodo : demain matin, on se casse ! Direction Goa, où les bons plans pour le Nouvel An sont assurés.

Nous arrivons à 15h, sans avoir déjeuné. Première étape, acheter les billets de bus pour le lendemain (y en a qui bossent le 2 janvier !), et retirer de l’argent. Puis trouver un hôtel – ce qui n’est pas une mince affaire un 31… Surtout si on veut un prix correct : tout est multiplié par 5 ou 10. Le temps de trouver un taxi pour aller de l’hôtel à la plage, on a failli louper le coucher de soleil. Mais non, nous sommes arrivés juste à temps! Apéro au Curlie’s, puis grosse rave au Hilltop (non-stop jusqu’au lendemain soir). La MASSE de monde. Beaucoup de shit mais pas trop de drogues dures (pour ce que j’en ai vu), c’est cool. Pour finir, Shiv a voulu tenir sa promesse et m’emmener dîner ! Nous nous sommes pris un bain de foule comme c’est pas permis. Que des Indiens, que des mecs, et tous bourrés. L’endroit où t’as pas envie d’être !! Mais j’ai apprécié le dîner !

Grosso merdo, j’ai eu Shiv, des potes, du soleil, de la mer, assez pour faire passer la pilule de pas passer les fêtes en famille ;)

Le 30 au matin, Zoubin nous a rejoints à Gokarn. Arrivé à 6h, il s’est allongé en attendant que tout le monde se lève… Et quand Marie s’est réveillée, elle s’est trouvée nez à nez avec Zoubin, un fer à lisser à la main, tranquillement en train de se permanenter les cheveux… Dégoûtée la fille, elle n’avait pas osé emporter le sien !

Faut dire que Zoubin est mannequin. Si t’as un doute, et que tu lui demandes ce qu’il fait dans la vie, il répond « rien… enfin, je suis mannequin ».

Après le petit déjeuner, ça parti en vrille… Pendant qu’on change un pneu crevé, Zoubin change de tenue (et se recoiffe dans le rétro). Pendant qu’on cherche un hôtel (après cinq heures de route et sans déjeuner), Zoubin pose devant la voiture et demande à tous les occupants de la voiture (un peu tendus) pourquoi ils ne sourient pas ! Le soir, c’est Zoubin qui met de l’ambiance, en insistant pour nous montrer les trois pas de danse de Mickael Jackson qu’il connaît, ou en agitant un porte-clef qui clignote sous notre nez. C’est encore Zoubin qui, dès que les néons sont sortis, tombe le tee-shirt (et surtout, que tout le monde regarde !) pour se retrouver en marcel blanc : immanquable dans la foule !

Zoubin part se baigner. Trop fort le mec : il doit être le seul que j’ai vu avec un mini-short en jean pour aller à la mer… Ah, on est SuperModel ou on ne l’est pas. Le lendemain, pas de tenue de plage mais chemise ajustée. Je lui demande si il n’a pas l’intention de nager et il me réplique, comme si j’étais une parfaite idiote, que c’est une tenue pour « chasser » (les filles) – ça se voit pas enfin ?? Oui, Zoubin était à Goa pour faire tomber les filles… Pas trop de chance aux dernières nouvelles.

Qu’il change quatre fois de tenue dans la même journée, alors que Marie n’a pas quitté sa robe de plage (même pour la grosse soirée du nouvel an), ça l’a retournée. Qu’il mette deux heures (littéralement) à se pomponner avant d’aller à la plage, alors qu’elle trépignait depuis midi, ça l’a complètement mise hors d’elle : « mais qu’est-ce qu’il fout à la fin ??? Ca fait deux heures qu’on l’attend !! Mais c’est incroyable… » Quand Marie l’a interrogé sur sa vie, il lui a parlé de ses expériences de mannequin à Bangalore, et ne lui a pas retourné la question. Elle est restée scotchée ! Non, il n’en avait rien à faire de sa vie et pas de faux semblants ! Bataille d’egos, en voilà un qui la supplante dans le genre nombriliste. N’empêche, quelque part, Zoubin s’est pris d’amitié pour elle et il lui en a sorti de belles (et m’imaginer ce qui se passait dans sa tête à elle chaque fois qu’il sortait une connerie, c’était trop marrant).

J’admire souvent Marie face à un appareil photo, elle est tellement à l’aise, et capable de prendre de vraies poses ! Mais alors là, elle s’est fait battre à plate couture par SuperModel. Voilà-t-y pas que je sors mon appareil photo pour le déjeuner et qu’il me demande de le prendre en photo. Comme le premier jet lui a plu, nous nous sommes lancés dans une séance shooting, lui ayant décidé de se faire un book. Un grand moment… (dont je mets quelques extraits – pour se faire un book, me contacter sur ce blog !!)

Juste après cette séance, le repas arrive. Pizza au bacon avec du thon et du poulet pour Shiv, crevettes pissant l’huile pour moi. Là-dessus arrivent deux œufs à la coque. Et l’ami Zoubin qui m’explique le nombre de calories dans un blanc d’œuf et celui dont le corps à besoin par jour. J’ai sérieusement flippé, un premier de l’an, alors que je venais de me péter le bide ! Heureusement, un plat de poulet grillé est arrivé ensuite pour lui…

Pour finir, ma pauvre colloc, en plus de supporter la bêtise de Zoubin (il faut quand même reconnaître que c’est un mec gentil, toujours de bonne humeur et qu’il se met en quatre pour que tout le monde s’amuse), a fait les frais de l’inattention de Shyam, le pote de Zoubin : il lui a débranché son portable pour utiliser le chargeur. S’étant rendu compte que ça ne marchait pas avec son téléphone, il a laissé le fil pendre… Et voilà comment Marie s’est retrouvée sans téléphone pour le Nouvel An ! Et il fallait voir sa tête quand Shyam a demandé à deux nanas russes qui squattaient la table à côté si il pouvait prendre une photo avec elles : « Mais il a pas fait ça, dites-moi que c’est pas vrai… ». La réponse a claqué « Non, nous ne sommes pas mannequins et on n’est pas au zoo. ». Paf. Faut dire qu’il l’avait cherché.

C’était exceptionnel !!!