Indian Samourai इंडियन सामुराई

Après un démarrage en douceur (l’interdiction du film Fifty Shades of Grey) en mars, le Gouvernement indien est passé à la vitesse supérieure en interdisant carrément le porno. Tout au moins en bloquant sa diffusion sur Internet. L’intention était bonne – lutter contre le porno impliquant des enfants – mais l’exécution a laissé à désirer : ils s’y sont carrément pris comme des manches. Ils n’ont consulté personne et du jour au lendemain ont black-listés 857 sites, dont certains n’ont rien de sexuel ; et plus 857 c’est rien du tout par rapport aux milliers de sites en vogue. L’interdiction serait plus ou moins levée aujourd’hui : l’ordre a été donné mais il est pas clair…

Quand on lit (source) que plus de 50% des enfants en Inde sont victimes d’abus sexuels – un petit 223 millions de gosses quand même – (et une bonne moitié par la famille), on se dit que le Gouvernement n’attaque que la partie émergée de l’iceberg en ciblant la pornographie enfantine, et en continuant à ne pas mettre en place de programmes d’éducation sexuelle dans les écoles... Y a du boulot.

Mais tout n’est pas complètement noir ! Il y a les gens comme moi qui parlent mais ne font rien, ceux qui ne parlent pas et ne font rien et les autres… Citons par exemple Kranti, une ONG qui bosse avec les enfants de Kamathipura, le ‘red-light district’ de Mumbai, grâce à laquelle des filles de ce milieu voient d’autres horizons s’éclairer : Sheetal, Pinky et Shweta sont parties aux Etats-Unis, l’une pour étudier la batterie, l’autre pour un summer camp autour des arts et la dernière pour se former à la psychologie. (source) Certaines d'entre elles reviennent et deviennent porte-paroles de l'éducation sexuelle...

Et puis il y a le Sexpert du journal Mumbai Mirror. Non ne rigolez pas ! Lui aussi apporte sa pierre à l’édifice de la connaissance !! Dr Watsa, un papi de 91 ans, est chroniqueur depuis plus de 50 ans, et depuis très récemment auteur d’un livre It’s Normal… Après avoir commencé dans des revues féminines à donner des avis médicaux, il commença à recevoir des lettres de femmes de la campagne, abusées par des oncles et inquiètes de ne pas pouvoir se marier sans un hymen intact.

En plus de sa rubrique qui fait rire en plus d’éduquer et qui ne va pas forcément de soi (ses éditeurs ont fait face à la censure, les menaces etc.), il a travaillé pour le Family Planning Association of India (FPAI) et le Council of Sex Education and Parenthood International (CSEPI). Pour lui le porno est un problème, mais pas pour les mêmes raisons que le Gouvernement (qui pense que ça 'donne des idées'). Parce que les hommes consacreraient plus de temps à en mater qu’à besogner leurs femmes dont la frustration finirait par un divorce. (Source ; PDF)

Quelques perles pour la route :

• Q: Il y a deux jours, j’ai fait l’amour sans protection avec ma copine. Pour éviter qu’elle ne tombe enceinte on a acheté la pilule du lendemain. Mais dans l’excitation du moment, je l’ai avalée à sa place. Est-ce que ça peut me créer des complications ?
• R: La prochaine fois utilise un préservatif s’il te plaît et surtout ne l’avale pas aussi.
  

• Q (une question hyper récurrente): Est-ce que mon pénis va rapetisser si je me masturbe fréquemment ?
• R : Tu parles beaucoup, et pourtant est-ce que ta langue rapetisse ?
  

• Q (sur la masturbation féminine, questions qui émergent de plus en plus, un signe d’émancipation féminine) : Mon amie pense que ses seins grossissent à cause de la masturbation. Est-ce possible ?
• R : Elle croit que son clitoris est une pompe à air ??
  

• Q: J’ai un petit pénis et j’ai l’impression de ne pas satisfaire ma copine. Mon astrologue m’a recommendé de le tirer tous les jours pendant 15 minutes en récitant une prière. Je fais ca depuis un mois mais ca n’aide pas. Que dois-je faire ?
• R : Si il avait raison, la plupart des hommes auraient un pénis qui leur descendrait au genou. Dieu n’aide pas les hommes crédules qui gobent n’importe quoi. Va voir un sexpert à la place qui t’enseignera l’art de faire l’amour.
  

Et une définition toute indienne du masochsime:

Et une petite vidéo satyrique sur l’éducation sexuelle dans les écoles en Inde pour finir !

Tu sais que tu vis depuis longtemps en Inde (et que tu regardes trop Game of Thrones) quand tu fais le cauchemar suivant:

Tu es dans un rickshaw qui suit ton mari, lui-même à moto. Au feu rouge tu descends – pour une raison quelconque tu portes le même pyjama que dans la réalité, un tee-shirt gris, sauf qu’au lieu de t’arriver à la taille il descend mi-cuisse. Au feu donc tu colles un gros bisou sur la joue de ton Indien préféré et c’est limite si il te repousse pas – une attitude normale avec beaucoup d’Indiens qui craignent les démonstrations publiques d’affection (voir cette note et celle-ci) mais pas celui-là (c’est pas pour rien que tu l’as épousé d'ailleurs).

Désemparée tu rentres chez toi, un taudis genre bidonville, deux trois pièces de murs en terre avec une bâche en plastique en guise de toi, dans lequel tu viens d’emménager après avoir quitté ton appartement actuel. Là tu rues sur ton placard à la recherche de ton salwar bordeau (un espèce de pantalon d’Aladin que les Indiennes portent sous leurs tuniques).

Deux hommes arrivent et tu te caches. Et puis tu réfléchis que tu n'as rien fait de répréhensible et donc ils ne peuvent rien contre toi, faut quand même pas exagérer ! Le niveau de confiance est même tellement remonté que tu vas jusqu’à titiller les trois mecs maousse costauds qui montent la garde, genre « vous avec vos gros muscles et votre mini-cerveau vous me faites pas peur !! »

Voilà-t-y pas qu'ils te répondent « c'est pas nous que tu dois craindre mais elles ». Et là tu vois à ce moment-là une armée de bonnes femmes en uniforme de sari marcher vers toi, et te rosser pour ton comportement impudique !! Genre les gardiennes de la décence…

Juhu Tara Road, Mumbai