Indian Samourai इंडियन सामुराई

Update: APRES MES POSTS SUR SARKO, je rentre à la maison hier soir et trouve une lettre... "Monsieur le Président de la République française vous invite à une réception à Delhi le 26 janvier". Mort de rire!! On va voir, pourquoi pas??! 

Je me suis mise à lire la presse, comme quoi tout est possible. Et c’est assez affligeant. Tous les matins, en première page, une histoire de viol. Quand c’est pas un intouchable qui se fait crever les yeux pour être tombé amoureux d’une pas intouchable.

Heureusement y a Super Sarko pour défrayer la chronique et me faire marrer. Les Indiens en raffolent !! Ode à Sarkozy; « C’est trop nul qu’on n’ait pas un leader comme Sarkozy » (article du 20 septembre 2007) – A LIRE: Article_Times of India_Sarkozy Super Prez_300907.pdf !! Du coup, Sarko est invité d'honneur pour la fête de l'Indépendance le 26 janvier prochain.

Inutile de s’étendre sur les trucs importants : tout est tombé à l’eau (enfin, pour l'instant) : Article_Times of India_Sarkozy S& ses deals_221207.pdf

La France voulait vendre des sous-marins (avec l’Espagne, entreprise : Scropene). Mais le gouvernement indien a stoppé l’affaire et lancé une enquête pour pot-de-vin (le gag !!) – montant du deal : $3 milliards.

La France voulait vendre des hélicoptères (197 Fennec, entreprise : Eurocopter). Mais le gouvernement indien a stoppé l’affaire pour vice de procédure – montant du deal : $3 milliards.

La France voulait signer un accord sur le nucléaire (comme les Etats-Unis d’ailleurs). Mais c’est pô possible non plus : il faut attendre que l’Inde signe un accord de sécurité avec l’Agence International de l’Atomique (ou un truc du style).

Donc, le Président français en première page des journaux en Inde… pas pour sa politique extérieure, mais pour ses frasques sentimentales : Monsieur a l’intention de venir accompagné. Paniiiiiiiiiiiiique : mais comment qu’on va faire ??? Que dit le guide protocolaire ?? Ben rien… Alors on se précipite sur toute suggestion de mariage pour savoir traiter la « girlfriend » d’un Président (vu qu’ici, le statut de girlfriend est quasiment illégal ;) ). « Fiancée », déjà, on connaît.

Mariage imminent (les 6 et 8 janvier): Article_Times of India_Sarkozy & Bruni_060108.pdf ; Article_Times of India_Sarkozy & Bruni_080108.pdf

Réaction de Cécilia: « Sarkozy a des troubles du comportement » (le 11 janvier): Article_Times of India_Sarkozy & Bruni_110108.pdf

Cécilia se lâche (au bout de 2 mois) (le 12 janvier): Désormais j'attends l'article en première page tous les matins, c'est une véritable saga (je sais pas trop quelle image on donne de la France - surtout dans ce pays -, m'enfin bon...) !! : Article_Times of India_Sarkozy & Bruni_120108.pdf

Mais bon, Sarko  drague les Indiens. Il va signer des accords pour augmenter les échanges étudiants (notamment avec les ingénieurs de l'université de Pune) et il a demandé une étude à M. Armatya Sen (Prix Nobel d'Economie indienne) pour améliorer la croissance en France (le 11 janvier): Article_Times of India_Sarkozy & Armatya Sen_110108.pdf 

Et aujourd'hui, en voilà une qui perd pas le nord: forte du coup de fouet donné à sa célébrité, Bruni sort un album aux US (le 17 janvier)!! Article_Times of India_Bruni & son nouvel album_170108.pdf

C’est bien le Kerala ; comme un tiers de la population est chrétienne (l’autre musulmane, les hindous étant minoritaires), il y avait une ambiance de Noël (contrairement à Pune).

Deux jours plus tard, nous étions dans un train, direction le sud du Kerala : Varkala. Un voyage épuisant mais un super hôtel à la clé, avec un super buffet de Noël (ah, les crevettes au barbecue à volonté, je m’en souviendrai toute ma vie…). C’est joli Varkala, c’est une falaise. Bon la plage est belle mais y aller n’a rien de formidable : on ne peut pas trop se baigner à cause des courants très forts et les étrangers sont parqués dans un coin. Ca fait discriminatoire mais c’est obligé pour pouvoir délimiter la zone de baignade, limiter les vols et le harcèlement (c’est moche à dire mais c’est comme ça…). C’est un peu comme Goa sauf que les « shacks » (restaurants en bambou) ne peuvent pas servir d’alcool ; donc on boit de la bière dans des théières ! Donc on a pas mal glandouillé à la piscine, joué au Uno, tâté du terrain de tennis, visité les environs. Varkala est un important centre de pèlerinage hindou. C’est là où le Guru Sree Nrayana (http://en.wikipedia.org/wiki/Narayana_Guru) a passé ses derniers moments. Il est connu pour avoir entrepris de grandes réformes dans le Kerala notamment: opposé au castéisme, il a choisi de bâtir des écoles et des temples pour que tous aient accès à l'éduation.

Bref, un bon plan, Varkala (pour l’anecdote j’avais voulu y aller en juin mais la mère de Shiv avait refusé ; cette fois-ci, elle a précisé qu’elle n’approuvait pas et Shiv lui a répliqué qu’il se passerait de son approbation… Comme quoi, faut savoir persévérer).

Ensuite, nous avons passé deux jours à Cochin, entre cocktail de mariage et danses de Khatakali. Nous avons eu droit à l’histoire d’une démone (à la face noire) qui vole des jolies filles, se déguise en l’une d’elle, tombe amoureuse d’un type (à la face verte), apparaît devant lui comme une jolie jeune fille et demande qu’il lui fasse l’amour (texto). D’abord intéressé, le type à la face verte finit par flipper devant l’insistance de la fille et l’envoie bouler. Enervée, elle reprend son apparence de démone et promet de lui faire payer. Il va alors lui couper les seins… J’ai passé toute la représentation à me faire engueuler par une brochette de français complètement coincés qui trouvaient que je parlais trop. D’abord, y a pas un lieu de spectacle en Inde où les gens se taisent et puis c’est pas comme si ces touristes comprenaient le malayalam (langue du Kerala), si?? Alors ???

Ensuite, petit trip jusqu’à Gokarn, dans le Karnataka (nuit de bus Cochin-Mangalore puis petit déj qui nous fait louper le bus direct Mangalore-Gokarn ; alors on prend un autre bus qui nous rapproche de Gokarn ; il crève un pneu au bout de 4 heures donc nous partons déjeuner et finissons dans un taxi !). Nous devions retrouver des amis de Marie et Djoh, grosse fête chez un type qui a trois plages privées et tout le tremblement… Le 30 au soir, toujours pas de nouvelles… On commence à connaître les plans indiens, mais quand même ! Nous profitons tout de même de la plage (en forme de ‘OM’, le sigle de l’Inde), jusqu’à la tombée de la nuit, quand les Indiens se mettent à l’eau et commencent à tchatcher les filles (j’ai eu droit à « Hey Darling, how’s you ? » pendant que Shiv faisait la planche, oublieux de ce qui pouvait se passer autour – il a découvert très récemment le principe de flottaison et je l’arrête plus !). Nous avons bu des bières avec un sosie de Jack Nicholson et sa femme. Puis dodo : demain matin, on se casse ! Direction Goa, où les bons plans pour le Nouvel An sont assurés.

Nous arrivons à 15h, sans avoir déjeuné. Première étape, acheter les billets de bus pour le lendemain (y en a qui bossent le 2 janvier !), et retirer de l’argent. Puis trouver un hôtel – ce qui n’est pas une mince affaire un 31… Surtout si on veut un prix correct : tout est multiplié par 5 ou 10. Le temps de trouver un taxi pour aller de l’hôtel à la plage, on a failli louper le coucher de soleil. Mais non, nous sommes arrivés juste à temps! Apéro au Curlie’s, puis grosse rave au Hilltop (non-stop jusqu’au lendemain soir). La MASSE de monde. Beaucoup de shit mais pas trop de drogues dures (pour ce que j’en ai vu), c’est cool. Pour finir, Shiv a voulu tenir sa promesse et m’emmener dîner ! Nous nous sommes pris un bain de foule comme c’est pas permis. Que des Indiens, que des mecs, et tous bourrés. L’endroit où t’as pas envie d’être !! Mais j’ai apprécié le dîner !

Grosso merdo, j’ai eu Shiv, des potes, du soleil, de la mer, assez pour faire passer la pilule de pas passer les fêtes en famille ;)

C’est tout frais… Je rentrais de mon déjeuner, guillerette dans ma petite jupe de printemps (ras-le-bol passager des tenues indiennes). J’ai repéré, à ma gauche, un clochard. Jusque-là, rien d’anormal. Un clochard, un vrai de vrai, un de ceux qui n’attendent plus rien de la vie, allongé sur un trottoir, sans rien demander à personne, la barbe et les cheveux longs, noirs de crasse, en haillons… Bref. Comme il tripotait sa braguette, intriguée, je l’ai regardé derrière mes lunettes noires. Il a donc fini d’ouvrir sa braguette et s’est mis à admirer, avec une joie (presque enfantine) mêlée de surprise, une splendide… érection. Et de refermer sa braguette. Et moi de passer ma route. Normal.