Indian Samourai इंडियन सामुराई

Voici un article intéressant sur les conséquences (encore actuelles) de mariages inter-castes : viols, violences, séquestration, meurtres, chacun y trouve son compte… Et alors attention, pas seulement les fautifs (le garçon et la fille qui font un mariage d’amour envers et contre tout) mais également leurs parents: Article_Sunday the Indian_Forbidden love_220108.pdf

L'article fait état d'un abri pour femmes battues, Nari Niketan. Il suffit de taper le nom sur google pour trouver pléthore d’histoires de ce genre…

Dans le même magazine (dont je ne peux pas trop confirmer le sérieux), j’ai trouvé un autre article, exposant que le Maharashtra est devenue un lieu de prédilections pour les agresseurs de femmes. Et pas seulement dans les villes (certains politiciens prétendent que les « tenues modernes » des femmes seraient responsables de cette « tendance »), mais aussi dans les campagnes (où, visiblement, ils sont pas mal amateurs des tournantes). Je vous épargne l’article...

Nous prenions notre petit déjeuner à Hampi lorsqu’un couple de jeunes allemands s’est installé à la table voisine. La fille a immédiatement commandé une omelette « for the dog ». J’ai cru que j’avais mal compris, mais non. Sitôt l’omelette sur la table, elle a transféré l’assiette sous le nez d’un petit chien mourant (du genre les mouches ont déjà attaqué) - juste devant le restaurant. Elle a voulu lui donner à boire aussi, et la tenancière a filé un coup de main : elle a découpé une bouteille ! Que l’Allemande a rempli d’eau. Son mec a ensuite déplacé le chien à l’ombre et ils ont bien recommandé aux Indiens qui les entouraient (ils étaient nombreux à être venus voir et sans doute à se dire « Mais ils sont fous ces Anglais » (oui, tous les étrangers sont des Anglais ici, et rien à voir, mais ici, l’Amérique du Sud fait partie des Etats-Unis !)) de faire en sorte que le chien puisse boire.

Quand nous avons quitté le restaurant à notre tour, le chien s’évertuait à atteindre le gobelet d’eau sans succès, et tout le monde s’en foutait… (il avait même pas pu goûter l’omelette).

Alors moi je me dis 1. Ils ont dû en baver ces Allemands parce qu’il y avait spécialement beaucoup de chiens en train de crever à Hampi (because pas de viande ??) et 2. Est-ce qu’ils nourrissent aussi les enfants (à 40 roupies l’omelette, soit 2 fois le prix de mon repas du midi, ils peuvent faire des heureux).

Un matin tu te réveilles et t’es devenu allergique aux… rillettes d’oie. Ce matin-là, t’as les boules.

Dimanche, de drôles de boutons commencent à me démanger sous le poignet droit et tout le long de ma cuisse droite. Je m’inquiète pas plus que ça.

Lundi matin, les démangeaisons me rendent dingues : à 6h du mat’, furibarde, j’empoigne ma couverture, l’asperge d’anti-moustique et la fout à la flotte. Elle a dû choper une bête…

Quand ma bonne voit ça, elle me montre la plante du salon. J’hésite encore dans l’interprétation : est-ce une plante qui m’a filé ces boutons ou me suggère-t-elle d’aller cueillir une plante pour me soigner ??? De toute façon c’est l’heure d’aller au boulot, avec le remède de ma bonne en poche : un mouchoir humide à appliquer régulièrement, et ne pas gratter.

Santosh me confirme une allergie. Mais à quoi ??

Après une journée passée à me frotter avec mon mouchoir, je ne fais pas la fine bouche quand Shiv m’embarque pour l’hôpital le soir-même (ici ça se fait plus que d’aller chez le médecin, qui de toute façon était fermé). Le dermato n’est pas là, alors je parle à la généraliste de garde (qui doit honnêtement être plus jeune que moi). Et là, le verdict qui tue : « Vous mangez non-veg’ ?? Ah ben faut pas chercher plus loin, c’est une allergie à la viande. Enfin je suis pas sûre, hein, c’est pas ma spécialité, mais non-veg quand même… »

Bon, d’une part je suis non-veg depuis 25 ans et j’ai jamais eu de bouton et d’autre part, avec ces histoires d’Hampi (100% veg), j’ai pas mangé de viande depuis 4 jours !! Alors ??

On ne saura pas le fin mot de l’histoire : j’accepte une piquouse (anti-allergie) dans le derrière (l’infirmière m’a dit « buttocks » tandis que je tendais mon bras – j’ai compris « botox » et j’allais m’insurger quand j’ai compris qu’elle voulait voir mes fesses !) et repars avec 6 pastilles (2 roupies pour le tout – soit 0,05 €). Et j’ai déjà presque plus rien !!

C’est en fouillant le frigo hier soir que j’ai retrouvé les rillettes ouvertes dimanche matin (pour le ptit dej, mais oui mais oui) - soit 2 heures avant l'apparition des boutons - et que je me suis dit… NAAAAAAAAAAAAAAAAN !!