Indian Samourai इंडियन सामुराई

C’est génial, on n’arrête pas d’apprendre…

Ce matin, une inspiration : et si je mettais un collier ?? Ca ne m’arrive qu’une fois par an, faut savoir… Donc je prends un de mes 3 colliers, une bricole achetée à l’aéroport : un truc hyper grand avec des boules vert d’eau.

Et tout le monde qui me regarde bizarrement…

Je me dis que c’est normal, quand on met un truc qu’on n’a pas l’habitude de porter, ça doit se sentir.

Mais voilà qu’au bureau, mon collègue me demande si je veux devenir une sainte.

????

Et mon autre collègue de me demander si je me retire du monde ??

Mais qu’est-ce qu’ils ont tous ??

Explication toute simple : mes boules rappellent des boules de chapelet et une femme qui les porte indique à la société qu’elle est sur le point d’aller s’enterrer dans un monastère…

Si j’eus su…

Attention, tout ce que je peux dire ci-dessous sur ma nouvelle colocataire – on l’appellera XY pour des raisons que j’expliquerai plus tard – ne prétend en rien la caricaturer en tant qu’indienne.

Mi-septembre, un soir que je dinais à l’étage chez Smoking Joe’s (faut voir la tronche de l’escalier: hyper étroit et bas de plafond – et ce détail à son importance pour la suite!), je reçois un coup de fil sur mon téléphone dont la batterie est presque à plat. C’est une Indienne qui a vu mon annonce pour une chambre à louer et voudrait discuter. Je propose de rappeler un peu plus tard parce que c’est trop bruyant. Et ben non, madame est pressée, elle veut que je sorte de ma salle pour aller lui parler ! Euh, faut têt pas abuser…

Je rappelle plus tard. Elle est hyper intéressée par la chambre. Et passe dix bonnes minutes à me rabâcher que c’est impossible de trouver un logement à Pune et que je dois absolument lui promettre de réserver la chambre. Et là-dessus, elle commence à vouloir négocier le loyer… Pas très tactique tout ça ! Elle abdique, et je promets d’envoyer des photos d’ici quelques jours.

2 jours plus tard, coup de téléphone, des reproches : mais qu’est-ce qui m’arrive, pourquoi j’ai pas envoyé les photos ?? j’avais pourtant dit… Ma poulette, check ta boite, tout a été envoyé y a 10 minutes… Et puis nous avons quand même plus d’un mois devant nous…

Nous nous mettons d’accord sur les modalités : elle choisira sa chambre et arrivera le 1^er novembre. D’ici là, elle ne sera pas joignable. Soit.

Mi-octobre, rappel de confirmation (je croyais qu’elle ne serait plus joignable ??) et ça tombe bien : je viens de me rappeler que le 1^er novembre tombe en plein Diwali et que je ne serai probablement pas à Pune. Je lui demande de décaler son arrivée au 2 novembre. Là c’est limite si je me fais pas insulter : « non mais tu peux pas faire ça. Depuis le début je t’ai dit le 1^er novembre. Je peux pas décaler, impossible. » Alors 1. en Inde RIEN n’est impossible, 2. elle m’excusera si quand on me dit « 1^er novembre » j’ai pas le réflexe de me dire « ah mais c’est pendant Diwali ! ». Je ne suis quand même pas née ici…

Bref, nous décidons de la tactique suivante : elle m’envoie une preuve d’identité et je laisse la clé du gardien avec pour consigne de ne la donner que si les preuves d’identité correspondent. Elle commence par ne pas vouloir sous prétexte qu’elle n’a pas de version électronique. On me l’a fait pas ! Le premier cyber du coin lui fera un scan, alors elle va se bouger le cul… Et puis en plus ma broker m’a demandé qu’elle s’enregistre à la police – avec toutes les histoires de terrorisme c’est devenu obligatoire. Pas rassurant tout ça.

Le matin de mon départ pour le Kerala, je laisse donc la clé au gardien. Le type qui passe et me fait la traduction me conseille de laisser la clé à quelqu’un de « plus responsable ». Mais pas moyen de joindre XY, je n’ai pas le choix. Résultat, je pars pas tranquille pour mes 10 jours de vacances… Merci XY.

Samedi 1^er novembre, 9 heures du matin. Coup de téléphone. Ah bon tu dors ?? Et pas que de la surprise dans sa voix, presque du reproche. « Euh, désolée, oui, samedi matin, je dors. » Bref XY est apparemment arrivée dans l’appartement et veut le code pour internet – que je prétends ne pas avoir sur moi (les terroristes piratent les connexions internet et je veux voir sa tronche avant de lui donner le code !), et elle veut savoir où est la bonne… En tout cas, pas à Goa…

Ca promet pas vrai?? Bientot la suite...

… on doit demander à ses voisins la permission d’héberger sa copine. Fallait voir Shiv exulter quand son propriétaire lui a donné le feu vert pour que je dorme chez lui à Delhi. Il avait quand même acheté un lit supplémentaire en plus !! (et si vous vous dites « on s’en fout de ce que pense les voisins », sachez qu’ici les lois ne protègent pas les locataires comme chez nous, et on se fait virer dans l’heure sans que ça pose de problème à personne….).

…on passe de la misère la plus noire à des malls gigantesques (jusqu’à 3 étages d’un kilomètre de long - http://www.selectcitywalk.com/ ) qui rassemble tout le gratin de Delhi. Tous ces jeunes premiers. Toutes ces filles en jupes et décolletés. J’ai changé de siècle en moins de 10 minutes ! D’ailleurs, à Delhi, c’est n’importe quoi : les sacs ne sont pas autorisés dans les cinémas (même après une fouille en bonne et due forme). Donc après shopping dans le mall on fait comment ? Réponse du gardien : on laisse les sacs dans la voiture… Et quand on n’en a pas ?? Ben on est baisé, c’est pas compliqué…

… on ouvre la porte un beau matin et on trouve la sœur de la bonne avec, aux pieds, sa paire de Clarks à 80 euros… On pique une colère, la bonne rapplique dare-dare et on trouve à son doigt la bague qu’on cherche depuis 2 mois… Tac tac, on file toutes chez le chef de la copropriété, on s’explique, je suis trop bonne, je lui laisse une autre chance. Et là-dessus, la facture du téléphone arrive et ma bonne se permet d’utiliser mon téléphone à hauteur d’une fois et demi son salaire par mois depuis 3 mois !! (avant j’avais pas de preuve mais maintenant c’est sur). Virée illico presto vu qu'il y a aucune chance que je récupère cet argent...

… on reçoit un colis de bouffe de France. Une bouteille de Grenadine a explosé, c’est tout visqueux. Et au milieu de cette mélasse on trouve un petit tube d’herbes (genre de provence). C’est une surprise vu mes talents de cuisinière et mon père sait que je ne supporte pas les herbes. Après investigation, mon père ne l’a pas mis dans le paquet. Et pour cause : c’est 1 gramme de « la substance psychoactive naturelle la plus forte connue par l’homme. » Et quand je pense que j’ai failli essayer juste comme ça… : «  Les effets de la salvia sont bouleversants, spécialement quand elle est fumée. A cause de cela, il faut se préparer prudemment pour l’expérience et au minimum avoir une idée générale de ce à quoi s’attendre. » Apparemment ce n’est illégal ni en Inde ni en France (http://www.salvia.net/). Mais comment et pourquoi c’est arrivé dans mon colis ??!!

Incroyable…