Indian Samourai इंडियन सामुराई

... Tu décides d'aller toute seule dans le quartier des magasins de meuble et...   

... Tu te fais déposer à la station de métro en moto par un collègue. Il est 18h. Le métro est bien plein mais tu es dans le wagon des femmes.   

En revanche les changements sont moins marrants. Que se passe-t-il quand tu veux descendre d'un train bonde et que le connard entre les 2 portes refuse de bouger ?? Et ben tu voles, transporter par les autres. Un concert de hard c'est du pipi de chat à coté.   

Tu arrives 1 heure plus tard à Kirti Nagar. Tu prends ton cycle-rickshaw (avec le mec qui pédale).
Tu visites plusieurs magasins et finis par sélectionner un lit. Qu'il va falloir faire faire parce que tu n'as pas un matelas indien - tellement large qu'il te faudrait limite un fax pour communiquer avec ton partenaire...   

Et la. Il est 19h45. Tout ferme ! Non mais attends c'est quoi cette ville ?? A Mumbai tu fais ton shopping jusqu'a 21h30 facile !!   
La tu commences a moins rigoler. C'est la zone. Y a que des mecs. Et des camions. Il fait nuit noire (à part quelques feux de camp). Tu te plantes (confonds « subway » avec « métro » - en fait c’est une espèce de tunnel routier) et traverses la zone dans un sens, puis dans un autre.   
Tu finis par trouver le métro. Tu fais le trajet en sens inverse. Tu refais surface. Tu es crevée (tu marches depuis 4 heures). Tu es transie (Il fait 5 degrés). Un rickshaw s'arrête, cette bonne âme...   

Et qu'est-ce que tu fais?? La marchande de tapis!! Non pas 30 roupies, 20 roupies. Et tu ne lâches pas l'affaire. Pour 15 centimes d'euros.   
D'aucuns argueront que c'est une question de principe. Mais dans ces circonstances, tu te détestes !! C’est quand même ridicule…   

Pour finir j'ai cédé à 25 roupies. Mais au vu de la distance réellement parcourue je lui ai file 20 roupies et me suis barrée !!

La veille du festival de Shiva (le 20 février), je croisai un de ces fidèles avec son trident :

Le soir, au dîner, je posai la question à mes hôtes : « c’est quoi Maha Shivatri ? ». Réponse du père : « aucune idée ». Réponse de la mère (qui s’est donné du mal) : « Il était une fois Vishnou qui passait beaucoup de temps allongé sur son serpent lui-même posé sur l’océan. Un jour l’océan s’est énervé et s’est mis à régurgiter des choses. Les démons et les dieux se les sont partagées mais personne ne voulait du poison. Alors Shiva s’est sacrifié et a avalé le poison. Mais sa femme, refusant qu’il meure, s’est mise à lui serrer le cou pour que le poison ne descende pas. Mais les dieux, refusant qu’il recrache le poison, lui ont bloqué la bouche. Donc le poison est resté dans la tête et c’est pour ça qu’il est tout bleu. A Maha Shivaratri, on célèbre ça. »

Apparemment c’est la bonne explication (en tout cas une bonne explication) !
http://hinduism.about.com/od/festivalsholidays/p/mahashivratri.htm

« Je vous hais. »

C’est pas nouveau.
Ca fait déjà trois ans que Vodafone me sert de défouloir. Quand je sens que la pression monte (pour quoi que ce soit), je les appelle et je sais qu’ils vont m’énerver suffisamment pour que je me lâche ! J’exagère, mais pas tellement. Là où je n’exagère pas c’est qu’ils ont un don pour me faire sortir de mes gonds. A quoi ça sert d’avoir des téléopérateurs si leur seule réponse c’est « faut aller au Vodafone store madame » ?? Hein ?? On peut me le dire ??
J’ai réussi à avoir un forfait (non sans mal) mais lamentablement échoué avec la ligne prépayée. C’est pas faute d’avoir essayé… J’ai commencé par acheter la puce et donner les papiers. Au bout de 2 jours les appels entrants ne marchaient plus. J’ai fourni d’autres papiers. Au bout de 3 jours les appels sortants ne marchaient plus. J’ai de nouveau squatté le Vodafone store. Au bout de 2 jours plus rien ne marchait. J’ai laissé tomber.

Et me voici à Delhi !
On imagine bien qu’il n’y a pas de migration de numéro de Mumbai à Delhi (oui alors, pour ceux qui savent pas, quand on quitte un Etat en Inde, on passe en « roaming », et ça douille)…
J’ai donc décidé de tenter Airtel. Ah ben j’ai pas été déçue. J’étais déjà d’une humeur de dogue – dans ces cas-là, mieux vaut éviter les télécoms mais bon… Je donne les papiers. Y compris mon bail. Mon bail ne convient pas : il n’est pas certifié par un notaire. Allons bon, on me l’avait jamais faite celle-là. Mais ça tombe bien : y a un notaire à Nehru place ! Donc on fait des photocopies, on certifie, on refait des photocopies, on finit les papiers. Et là je pose la question qui tue : « Et vous faites « home verification » » ?? J’ai vu la tête du type (que j’aimais déjà pas) et j’ai compris que c’était mort… Voilà, parce qu’en Inde, les compagnies de télécom viennent chez toi pour vérifier que t’y habites. Le truc qui sert à rien. N’importe quel terroriste peut louer une chambre, s’y asseoir pendant trois jours et s’en aller non ? Alors en Inde, ça pose de problème à peu de monde vu qu’ils vivent à cinquante par barraque. Mais une fille seule, et sans employé à plein temps, et ben sa connexion, elle peut se la mettre où je pense. J’ai bien demandé qu’ils viennent le soir. Mais non, ça doit être « surprise », pendant les heures de bureau et n’importe quand sur une période de trois jours.

Je suis partie furibarde.
J’ai appelé Vodafone. Qui m’a proposé une simili-solution impliquant mon adresse de bureau. Et surtout, un employé allait venir me voir à l’entrepôt le lendemain…
Et le lendemain rebelote. Le type me demande des relevés bancaires de ma boîte. ( ????) J’explique que c’est pour moi. Alors il veut faire la « home verification ». Et là, attention, il a envoyé du lourd. Je lui dis que y a personne chez moi, enfin si il veut il peut y aller et parler à mon chat. Et là il se tourne vers mon collègue et lui demande, le plus sérieusement du monde, si mon chat pourra lui donner une photocopie de mon passeport. Evidemment mon chat il va t’ouvrir, te proposer un café et te certifier que j’habite ici… C’est un chat magique.

Résultat des courses : mon collègue est venu à ma rescousse, a donné son adresse (qu’ils vont aller vérifier) et je saurai vendredi si ma ligne est activée.

Dans la foulée, j’aimerais parler de Reliance, pour la connexion internet. Ca fait déjà deux fois que je coupe la ligne (la première pour un déménagement à Mumbai et la deuxième à Delhi). Ah ben accroche-toi ma fille !! Les mecs ils lâchent rien. Ils te disent ok et après ils t’appellent tous les jours pour te demander mais pourquoi tu coupes la ligne ??. Ah tu déménages ? Mais on peut déménager ta ligne ! Tu déménages en France – des fois faut mentir ?? Bon d’accord, on va couper la ligne. Et là, le lendemain, ils remettent ça. Je ne rigole pas. Tout ça en Hindi parce que c’est plusse drôle. Tu finis par leur hurler dans le combiné d’aller se faire voir !! D’ailleurs avec ces histoires, j’ai fini avec 2 téléphones et 2 modems sur les bras.

Tout va bien, je vais bien…