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vendredi, 27 juillet 2007

Back in India!

Sensation 14 juillet par le consulat

Shiv, Marina (la femme du chef de la mission économique) et moi, dans une danse enflammée ! Ambiance petits fours à la française, champagne Laurent Perrier à volonté au Hilton de Mumbai. En voilà une qui sait mettre de l’ambiance, Monica !

 

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Sensation Cinéma

Séance à 23h, Grudge 2, film d’horreur. Aucune bande annonce ne passe pour demander aux gens d’éteindre leur téléphone portable. Inutile de gâcher de la pellicule j’imagine. On pourrait tout aussi bien leur demander de se taire… Mes co-spectateurs ont passé les 2 heures du film (et de l’entracte) à causer, hurler des prénoms au pif, imiter les animaux de la ferme, j’en passe et des meilleures. Sympa le film d’horreur. Quand je pense au foin que ma voisine a fait dans le train Paris-Lyon parce qu’un type a osé répondre au téléphone dans le wagon…

Sensation Rickshaw

Mon 1er rickshaw a essayé de m’entuber parce qu’il avait pas compris l’adresse. Du coup il demandait 50% de plus. Pas envie de m’énerver. Ni une ni deux je suis descendue du rick, décidée à faire le reste du trajet à pied et à rien lui filer du tout. Quand il m’a vue le doubler à pied, il aurait fallu voir sa tronche. Complètement interloqué le type ! Bon j’ai fini par remonter et arriver à bon port…

Ca vaut pas celui qui voulait pas y mettre le meter (compteur). 1ère excuse : le câble est cassé. 2nde excuse : il a pas la carte des tarifs. Pas compliqué garçon, tu multiplies par 6 le chiffre du meter, tu ajoutes 2 et c’est gagné. Il a capitulé…

Une joie quotidienne ces rickshaws…

Sensation Serrurier

La porte de ma chambre s’est bloquée. Comment réparer ? Pas compliqué, j’appelle l’électricien. Celui qui fait aussi plombier. Il démonte la serrure. Et m’explique qu’il peut pas en mettre une nouvelle, il faut appeler un charpentier. Et pourquoi il est pas charpentier aussi hein ?? Ce matin, quand on l’appelle pour avoir le numéro d’un charpentier, il nous demande pour quoi faire ? Ben pour réparer la porte pardi ! Oui mais pourquoi vouloir la réparer ?? Elle est très bien comme ça non ? Ah oui, évidemment, vu sous cet angle…

Et, non monsieur, je ne veux pas de massage, inutile d’insister, tu prends tes 50 roupies et tu te barres !

Sensation « maisqesqejfousicibonsangdbonsoir » ??

Drôle de sensation ce retour en Inde. Genre « lost in translation ». Se remettre à la bouffe qui baigne dans une sauce verte ou marron. Repenser à lancer le chauffe-eau 20 min avant la douche, à commander de l’eau quand on a soif, à baisser les yeux dans la rue (aie aie aie, ça mate dur !), à manger avec les doigts, à pas trouver de PQ chez les gens, à batailler à l’office de police pour se faire enregistrer. Mais une fois ces petits détails régler, et bien la vie reprend son train-train… Carpe Diem

samedi, 09 décembre 2006

Le Cricket pour les Nuls

medium_041206_We_au_Gujarat077.jpgJe squatte régulièrement au Poona Club :

Le sport anglais est organisé autour du club. Le club était au départ un regroupement de personnes de bonne compagnie, réservée au début du XIXe siècle à une certaine classe. Peu à peu les institutions chargées de veiller aux règles sportives se constituèrent et organisèrent des associations sportives : le jockey club (1750), puis le golf (1754) et le cricket (1788). Depuis 1850 leur nombre ne cessa de croître jusqu’à nos jours.

Une fois, j’ai dû assister à un pseudo match de cricket. Je pensais qu’on pouvait pas faire plus chiant que le baseball comme sport, mais les Indiens l’ont fait ! Vidéo : http://www.youtube.com/watch?v=afLmProFR_s

Prajay me soutient mordicus que cricket et baseball n’ont rien à voir. Moi, à partir du moment où je vois un terrain de gazon, des types en blanc (avec des jambières, des gants et des casques), une batte et une balle, je trouve que ça se ressemble (et pour infirmer ma théorie, en France, la fédé de baseball s’appelle Fédération de Baseball ET Soft Ball (ce qui inclut le cricket)).

Ceci étant précisé, le cricket a son intérêt dans la passion qu’il suscite ici. C’est LE sport national. Et tout le monde a été scotché quand, cette année, la finale de la Coupe du Monde de foot a fait plus d’audience que celle de cricket (diffusée simultanément). Les joueurs sont de véritables stars, comme celles de Bollywood.

Je faisais remarquer à Santosh que c’était gonflé d’appeler un sport, vu que dans l’équipe que je matais, ils avaient presque tous la bedaine. Il m’a rétorqué qu’ils ne transpirent peut-être pas beaucoup, mais ils doivent tenir au moins 6 heures (enfin 5 jours pour un « test match »). Ca veut dire que les spectateurs aussi !

Grosso merdo, ils sont onze par équipe, une seule équipe sur le terrain. Le lanceur lance la balle (il a six lancés). Son but est de détruire le guichet adverse (un guichet étant constitué de 3 piquets de bois assez rapprochés les uns des autres pour empêcher que la balle puisse passer entre 2 piquets). Le guichet est protégé par le batteur, qui prend position devant et qui doit empêcher (avec sa batte évidemment) sa destruction par la balle lancée par le lanceur de l’équipe opposée.

Bon après y a tout un système de points :

  • Si le batteur frappe la balle, il peut gagner des points en échangeant sa position avec celle de l’autre batteur situé à un autre endroit sur le terrain. Chaque échange de position apporte un point. Les deux batteurs peuvent courir ainsi autant de fois qu’ils veulent, jusqu’à ce que les chasseurs aient relancé la balle au gardien (dont le seul rôle est de récupérer la balle, où qu’elle soit), qui détruit alors le guichet.
  • Si le batteur envoie sa balle hors des limites du terrain, sans qu’elle ait touché le sol, cela lui rapporte six points.
  • Si la balle sort en roulant, cela vaut quatre points.
  • Si la balle ne peut être retrouvée, un joueur de champ annonce une balle perdue, qui rapporte 6 points – je kiffe cette règle !!

Il y a une autre règle que j’adore : Un joueur ne peut être remplacé que s’il est blessé ou malade et que l’arbitre a autorisé son remplacement. Le remplaçant n’est pas autorisé à garder le guichet, ni à batter ou à lancer. J’ai donc vu un type batter pendant qu’un autre courrait à sa place !!!

Plus de détails sur : http://www.ccsb95.com/whatscricket.htm

08:45 Publié dans IncredIble India | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : inde, cricket |  Facebook | |

jeudi, 07 décembre 2006

Osho Ashram / Le Temple du Sexe!

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J’ai visité récemment l’Osho Ashram, à Pune.

Ashram ça veut dire ermitage. Et celui-là présente toutes les commodités d’un club de vacances haut de gamme : locaux derniers cris, piscines, tennis, un chef cuisiner, une boîte de nuit, une guesthouse et le tout dans une nature luxuriante qui invite au recueillement. Et Osho c’est l’un des noms dont s’était affublé le gourou des lieux. Et ce type était un génie !

En bref : il a créé un premier groupe en Inde qu’il a fuie suite à des démêlés avec le fisc. Il est alors parti aux Etats-Unis où il a fondé, en Oregon, le « Grand Ranch boueux » (véritable ville qui compta jusqu’à 3 500 adeptes). Puis de nombreux scandales éclatèrent : infractions aux lois de l'immigration, fausses déclarations, pression excessive sur ses disciples. Osho fut condamné à dix ans de prison, puis expulsé et rentra à Pune.

Son génie, c’était de se faire appeler « moine renonçant nomade » (samnyâsin) tout en vivant dans le luxe (selon Le Monde du 21-22 janvier 1990, il « pesait » probablement un milliard de dollars et possédait une flottille de 91 Rolls-Royces) !

Mais surtout, son coup de génie, c’est sa règle de l’ « open sex » dans l’ashram de Pune. « Du monde entier des fils majeurs quittaient leur mère, des épouses quittaient leur mari pour échapper à des milieux où les interdits sexuels paralysaient les corps et les pensées, générant souvent des violences dans les familles. » Tu m’étonnes !!

Osho affirme que « chaque méditation est une sorte de mini-thérapie explosive qui arrête le mental, développe la conscience du corps, l’observation de soi, et surtout, décuple l’énergie sexuelle en libérant la région génitale de ses blocages ». Motus pourtant là-dessus pendant la visite – qui se résume d’ailleurs à une vidéo des lieux (interdits au touriste) et des témoignages sur les bienfaits de la méditation. MAIS le touriste attentif lira sur son papier que pour participer à une méditation, il doit faire le test du sida !! Et je ne crois pas que ce soit, comme me l’a affirmé Prajay (quel grand naïf ce cher homme !), parce que les adeptes n’ont pas envie de vivre avec la menace de tomber malade s’ils se coupent !! C’est pour le grand gang bang !

Je suis pour la méditation, le respect du corps et même la libération sexuelle. En revanche je trouve ridicule de devoir s’habiller tous de la même façon et aller dans ce genre d’endroit  pour se sentir bien – selon moi, la méditation est davantage un état d’esprit qu’une réunion dans un club de vacances (blindé d’Occidentaux). Je trouve même ça dangereux. Et, les adeptes m’excuseront, mais c’est un peu flippant de les voir déambuler dans leurs robes rouges en adressant un sourire béat (j’ai bien dit béat, pas bêtat ! quoique…) aux petits oiseaux. Et puis faut avouer que ça fait un peu club méd pour paumés en mal de sexe. Enfin je deviens un peu critique là, je vais m’arrêter !!

Une procession de disciples d'Osho, dans leurs belles robes rouges....medium_Osho_20Ashram_202.2.jpg

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