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lundi, 28 avril 2008

India is watching you

Si si, j’aime la vie en Inde. Parfois on a un peu l’impression d’être la vedette d’un show télévisé version Big Brother sans les caméras mais bon… Tu t’y plies ou tu plies bagages.

Par exemple, mon proprio a refusé que je prenne des colocataires masculins, « tu comprends, des mecs, même si ils travaillent c’est pas bien ; la society (copropriété) n’acceptera pas ». Et là tu te dis, mais de quoi elle se mêle la copropriété ?? Et ben si, elle a un droit de regard. Et si tu te rebelles et que tu enfreins les règles (morales), c’est pas compliqué, elle t’envoie les flics et eux ils ne transigent pas. J’ai un pote qui a fini en prison comme ça…

Peu après mon aménagement, j’avais reçu un coup de fil affolé de ma proprio : une voisine se plaignait que j’amène des garçons la nuit chez moi. Sauf que j’étais à Goa. Sauf que le seul mec que j’amène, et ben je vis avec. De la pure diffamation. Et le plus frustrant je dirais, c’est que personne ne vient me parler à moi, ils appellent direct le proprio qui se met à baliser, dans sa lointaine Bangalore...

Et puis tout le monde me surveille. A commencer par la bonne ; mais ça fait louche aussi si je n’ai pas de bonne. Elle me demande tous les quatre matins quand est-ce que je vais me marier avec Shiv… Et ça continue par les nanas qui ramassent les poubelles et font le tri sur notre paillasson (quel meilleur moyen de connaître notre vie). Et ça finit avec le gardien qui s’est récemment plaint au président de la copropriété parce que la voiture de Ravi, le copain de Sarah était mal garée – sauf que ce que le président a dit à Ravi c’est que ce n’est pas bien qu’il dorme chez nous.

Y a aussi les gens à l’extérieur de la society qui nous surveillent. Les rickshaw wallahs qui connaissent nos itinéraires à la lettre. Les livreurs de bouffe qui ne se privent pas pour scruter l’appartement.

Faut quand même être super souple pour tolérer cet aspect totalitaire de la « plus grande démocratie du monde ».

Pour finir sur une note (je ne trouve pas d’adjectif qualificatif approprié) dans la série divergence de points de vue culturels, voici une anecdote : nous réfléchissions au projet de calendrier pour 2009 et mon collègue a proposé les hommes célèbres avec exemple à l’appui : Hitler pour l’Allemagne. Euh là, je me suis insurgée. Qu’il annonce sans complexe, haut et fort, qu’il veut embaucher des femmes (pour la compta et le collage des étiquettes) parce que c’est moins cher (et encore c’est quand même trop cher), passons. Mais là, je ne mettrai pas Hitler dans un calendrier. Le plus grave c’est que Mein Kamp est l’un des livres les plus vendus en Inde et qu’il figure dans les rayonnages, à côté du Journal d’Anne Frank. Normal.

Dans ma série noire

450303419.jpgOn m’a volé mes valves de pneu. Soupçonnant le petit shop de vélo en face de là où j’avais garé ma bécane, je leur ai fait une grimace (pour leur 1830185890.jpgmontrer que non je n’irai pas leur racheter mes valves) et me suis traîné mon vélo pendant une demi-heure… Tout ça pour dix foutues roupies (1/6ème d’euro). Je sais pas si le type a fait pour le plaisir de faire chier ou parce qu’il a faim (parfois on oublie que 10 roupies ça compte beaucoup pour certains).

2004952394.jpgJ’ai pété le tuyau de l’évier en voulant ramoner. Le truc tombait en lambeaux. Mais nous l’avons changé comme des grandes !

La lampe de mon frigo a clamsé pour la 3ème fois (à cause des coupures de courant). Mais c’est sous-garanti !! et le t2085861655.jpgype est venu la changer dimanche matin. Il m'a réveillée mais on s'en fout pas vrai??

Moralité : rien ne sert de s’énerver tout finit par s’arranger (d’ailleurs c’est formidable : après que j’ai gueulé vendredi et quitté le bureau prématurément à cause de l’absence prolongée d’internet) c’est revenu tout seul ce lundi matin.

mardi, 22 avril 2008

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH

Et j’ai crié, crié-é, pour qu’ça s’arrête

Et j’ai pleuré, pleuré-é, oh j’étais trop frustrée

STOOOOOOOOOP…

J’aime à répéter que vivre à l’étranger, c’est oublier les responsabilités (quand on est seul du moins). Oui ben c’est dommage que ça ne soit pas oublier les emmerdes aussi… Surtout dans le pays du dharma, cette foutue loi qui fait que quand une emmerde arrive, y a plus qu’à attendre la suivante.

A peine rentrée de France, je dois renouveler le contrat de location et me fais escroquer (non sans râler) une centaine d’euros par la connasse d’agent immobilier. Qui en plus me dit de lui faire confiance. Mais déménager, avec cette chaleur, c’est au-dessus de mes forces.

Je passe sur l’augmentation du loyer.

Là-dessus s’est greffée la facture d’électricité. Alors que je paye une quinzaine d’euros par mois, la facture de février s’élevait à 90€. Et quand j’ai refusé de payer, l’agent immobilier et la proprio m’ont demandé en cœur de régler et de faire attention à éteindre mon chauffe-eau. Prenez-moi pour une conne aussi je vais rien vous dire. La facture de mars indique seulement 70€ mais c’est parce qu’ils ont mal lu le compteur (j’ai vérifié sur la photo !)… Et ces abrutis qui continuent à me dire que c’est de ma faute. Bon dimanche matin, quand je suis allée vérifier le compteur, j’avais consommé en 2 semaines l’équivalent de ce qui a été consommé en 3 ans. Autrement dit, j’approvisionne à peu près 40 appartements de mon gabarit. Mais ça n’a pas suffi à convaincre les gens que c’était pas moi (en plus ça peut PAS être le chauffe-eau, on ne prend plus que des douches froides avec cette chaleur de bête). Il a fallu éteindre mon compteur d’appartement et vérifier que celui du bas continuait à tourner pour qu’on émette un doute sur la fiabilité du compteur. Quand je pense que je passais pour une folle auprès de mon agent immobilier (une Indienne pourtant) quand j’émettais l’hypothèse qu’on trafique mon compteur. En Inde…

Je passe sur les emmerdements pour déposer une plainte pour dysfonctionnement.

Mais je ne passe pas sur les coupures. Voilà, maintenant, toutes les nuits on me coupe mon électricité. Au prix que je la paye je vais perdre mon sang-froid si on me la coupe. Parce que pas d’électricité la nuit = pas de ventilo = très difficile de dormir = je vais finir par taper quelqu’un (a fortiori un Indien qui me fera chier au mauvais moment).

Là-dessus mon ordi plante. Il est hyper lent et il ouvre plus outlook. J’ai scanné le machin, fait de la place (je sais pas comment j’ai fait, mais en virant 3 fichiers cachés, je suis passée de 12 à 57% d’espace libre), viré les temporary files, défragmenté (ça a pas été facile, j’ai dû virer à la mano tous les fichiers qui empêchaient la défragmentation)… J’aurais bien restauré aussi mais il a pas créé de point de restauration depuis le mois dernier. Enfin bref, je trouve que j’ai bricolé des trucs de ouf. Et je refuse de formater parce qu’après, impossible de remettre Outlook depuis l’Inde.

Là-dessus mes pneus de vélo sont dégonflés et j’en chie comme une russe et évidemment tous les magasins de pneu ne regonflent pas les pneus de vélo.

Là-dessus, Internet. Quand la livebox plante en France, ça t’énerve. Mais je te jure c’est rien à côté de quand Linksys plante. 3 fois j’appelle Airtel, 3 fois Airtel se déplace (ah ça pour ça je peux rien dire, ils bougent vite), et 3 fois Airtel me dit que le problème vient d’un câble souterrain. Nickel. Et quand est-ce qu’on va le réparer ce câble ??? Je veux même pas entendre la réponse… Enfin pour l’instant ça marche. Mais là j’ai pas encore mentionné l’Internet du boulot, qui doit marcher à tout péter 4h par jour. Ben voui hein, le modem chauffe alors ça s’arrête. Euh les gars, vous savez que les températures vont pas baisser avant 6 bons mois non ?? Bon vous voulez pas bouger, ok, c’est pas grave. Vous avez mis 3 mois à changer le modem, parce que ça coûtait 15€, donc là, je n’espère plus rien de vous. Comme ça c’est clair. J’ai envie de hurler quand je vois mon collègue mater le modem comme si ça allait le faire marcher ; non, lui secouer de l’encens dessus ne va pas TOUT résoudre b… de m…

La bonne qui vient quand ça lui chante. Elle a pas aimé que j’aille me plaindre chez les voisins (qui l’emploient également) ; mais vu qu’on n’a pas de langage commun pour communiquer… Je demandais donc à ma voisine où était passée la bonne et elle me dit qu’elle vient juste de partir, que je n’ai qu’à la rattraper. « Non mais je vais pas lui courir après non plus… Elle veut pas venir, pas de problème, qu’elle ne vienne pas, je prends quelqu’un d’autre. » Parait que son mari la bat. Même si c’est très triste, ça n’explique pas pourquoi ça l’empêche de faire son boulot chez moi et pas chez les autres.

Bref quand ça part en couilles, ça part en couilles. Carpe diem. Juste là maintenant j’adopte l’attitude passive, à attendre la prochaine emmerde sans ciller. Mais peut-être qu’à la fin de la journée, la fatigue aidant je serai nettement moins cool…