Indian Samourai इंडियन सामुराई

 Ou comment il ne faudrait pas prendre les Indiens pour des poires ! 

Je me suis toujours demandé si c’était moi qui rêvais ou si les Indiens bedonnants avaient un bide de forme particulière. Pour faire simple ils ressemblent à des femmes enceintes. Ca arrive aussi souvent aux Indiennes aussi, passé la cinquantaine (ce qui me fait me questionner longuement quand je les croise « comment c’est possible d’être enceinte à cet âge ?? »). 

Je découvre en faisant des recherches qu’il n’y a pas qu’en Inde que les hommes en surpoids ont plus des formes de pomme que de poire (un apanage féminin) !

Les uns accumulent davantage de la graisse viscérale qui se développe en profondeur dans l’abdomen et autour des organes ce qui donne au ventre une forme de pomme. Et les autres de la graisse sous-cutanée (au-dessous de la peau) qui se s’accumule souvent dans la partie inférieure du corps, y compris les hanches et les jambes. (1) 

Et ce serait génétique : ce ne sont pas les mêmes gènes qui sont les plus actifs dans la graisse abdominale et dans celle des cuisses, et leur emplacement dépend de la sollicitation des hormones au cours du développement. (2)  

A partir de là, il est bien possible que les mâles indiens aient un souci génétique particulier, comme ils ont déjà une prédisposition génétique à avoir du poil dans les oreilles (cf note). Un certain Dr Patel clame ainsi que « aux Etats-Unis, l’accumulation de graisse se fait dans le corps tout entier mais en Inde c’est centré autour du ventre ». (3) 

Mais d’autres facteurs peuvent jouer à l’avènement de l’Indien-pomme… 

J’ai pensé un moment à Zola et sa Nana qui était si belle parce qu’elle était grasse et avait la peau claire. Ou le gros bide comme signe (ostentatoire) de richesse de l’homme qui a quitté les travaux manuels. Mais même les pauvres ont souvent un gros bide ici (quand ils ne sont pas secs comme des brindilles). 

En Inde, il fait trop chaud pour s’activer ! Les Indiens ne sont pas sportifs – 9 médailles d’or pour 21 participations aux Jeux Olympiques (4), ça donne le ton ! Et qu’on ne me lance pas sur le cricket… Non seulement beaucoup de joueurs n’ont pas des corps de footballers (voir la photo de Dwayne Leverock qui n’a pas hésité à se lancer avec ses 120 kilos pour attraper la balle pendant la coupe du Monde de 2007 (un des seuls matchs que j’ai vus et une action que je n’oublierai jamais !)) (5) Mais surtout beaucoup de fans de cricket (adultes) préfèrent le pratiquer à l’allemande : devant la télé ! 

Alors d’accord c’est la patrie du yoga. Mais d’une part le yoga permet plus d’atteindre un certain bien-être corporel qu’une taille de guêpe (témoin ma prof de yoga) et d’autre part la popularisation du yoga en Inde est en fait assez récente – depuis que c’est devenu fashion en Occident en fait ! (6)  

Ceci étant dit, il y a quand même une vraie prise de conscience des problèmes liés au surpoids, comme le diabète qui touche plus de 40 millions d’Indiens – avec là aussi des prédispositions génétiques locales (7). D’où une explosion du nombre de gym ces dernières années : de quasiment aucune quand je suis arrivée en 2006 à des milliers aujourd’hui. M’enfin bon, à peine 0,23 millions d’Indiens seraient inscrits dans une salle de sport… (8) On peut donc sans trop se tromper parler de culture anti-sportive indienne !  

Il reste donc l’alimentation. Traditionnellement la nourriture indienne est riche en glucides (riz, blé) et graisses (pas une sauce qui ne baigne pas dans du beurre ou du ghee (graisse)) et en plus de ca les Indiens sont fans du grignotage. 

Et puis en fait je pense pas que tout simplement ils ne trouvent pas ça moche. Le rêve de mon ex-Indien préféré quand il était petit c’était d’avoir un gros bide comme son papa ! 

Y a qu’à voir Ganesh et sa panse (humaine mais de dimension éléphantesque !)…  

Ou les commentaires sur mon poids (ici).  

(1) http://perdreduventre.net/deux-types-de-graisse-abdominale-quel-est-le-pire/ 

(2) http://www.huffingtonpost.fr/2013/01/14/des-differences-importantes-entre-gras-du-ventre-et-gras-des-cuisses-graisse-ventre_n_2472707.html 

(3) http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university ; http://www.hindu.com/seta/2006/05/04/stories/200605040012... 

(4) http://en.wikipedia.org/wiki/India_at_the_Olympics 

(5) http://www.criticaltwenties.in/sport/xi-best-performances-in-the-cricket-world-cup-by-fat-cricketers 

(6) http://indiatoday.intoday.in/story/The+fitness+rage/1/85334.html 

(7) http://healthcare.financialexpress.com/200808/diabetes02.shtml ; 

http://diabetes.diabetesjournals.org/content/62/5/1369; http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17496355; http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university 

(8) http://articles.economictimes.indiatimes.com/2009-08-14/news/27657062_1_vikram-aditya-bhatia-talwalkars-gold-s-gym 

http://travel.cnn.com/mumbai/life/potbelly-138381 

Mon poids, et ma vague ressemblance avec la sœur de Katrina Kaif, font des gorges chaudes chez mes clients à travers toute l’Inde. A leur décharge, je suis sans doute la seule étrangère avec laquelle ils font du business (depuis 5 ans) et ils ont ça dans le sang, le ragot… Donc je suis connue. Voilà. Pas un meeting où je me prends pas une réflexion sur mon tour de hanche. Curieux quand même non ??

J’ai un client fantastique. Un gros véto, la cinquantaine, toujours avec une cravate ornée de chiens, une voix d’outre-tombe, une collection impressionnante de trucs dégueu conservés dans du formol et des gadgets pleins de poussière partout dans sa clinique.

Lors de notre deuxième rencontre (un an après la première), j’étais arrivée chez lui un matin pas bien réveillée (comme à peu près tous les matins en fait) et de mauvaise humeur (ça arrive; heureusement pas tous les matins!). Et je me fais accueillir avec un « ah dis donc mais t’as vachement grossi depuis la dernière fois qu’on s’est vus » ! Allez boum ravale ta fierté… Même si je sais que c’est plutôt un compliment en Inde, y  a des matins, ça passe juste pas… Alors j’ai pas pu m’empêcher de lui dire, avec le sourire, que dans ma culture ce genre de remarque est très offensant. Pauv’ nase. 

Lors de notre troisième rencontre (quatre ans après la deuxième), je le vois arriver de loin. Je croyais pas que c’était possible mais si… Il me reluque des pieds à la tête, fait une pause, et me sort : « ah dis donc t’aimes ca la bouffe indienne hein !! Comme t’as grossi depuis la dernière fois ! ». Il ajoutait « ma cochonne » et il faisait un sans-faute le gars… Sauf que cette fois-ci je suis de bonne humeur et en plus je suis revenue à peu près au poids initial de lors de notre première rencontre donc j’ai souri…

Je vais conclure en citant un de mes gros clients – qui avait carrément poussé le vice à estimer ma perte de poids à 3-4 kilos au mois d’avril – qui m'a sorti la même semaine : « je vais très bien, d’ailleurs comment tu me trouves ? ». Il avait bien grossi et il attendait un compliment…

Ah la culture…

Voir aussi dans la même veine :

http://www.indiansamourai.com/archive/2012/05/02/comment-se-mettre-un-elephant-dans-la-poche.html

http://www.indiansamourai.com/archive/2011/12/15/la-rencontre-du-jour.html

 Une expérience dont je rigole encore…

 On a tous LE client casse-couilles. Celui qui cherche toujours la petite bête, qui appelle dix fois par jour mais que tu ne peux pas envoyer bouler parce que 1. c’est un client et 2. c’est un bon client.

 N’empêche que chaque fois que tu vas le voir, tu sais que tu vas en prendre plein la tête pendant une heure…  Appelez-moi masochiste, mais j’y vais tous les mois.

 Une soixantaine d’année, un bon quintal.

 Mon collègue le voit arriver de loin et me glisse « tiens, voilà l’éléphant ! » (oups c’est pas bien).

 Et là, dialogue de dingue :

-          Moi : « Bonjour Monsieur, comment allez-vous ? »

-          Lui (avec un grand sourire) : « Ah vous trouvez ?? »

-          Moi : ?????

-          Lui : « Ah oui, peut-être bien que j’ai perdu un peu de poids ! »

-          Moi (qui suis en train de comprendre qu’il croit que je lui ai dit « mais vous avez maigri ! ») : « Ah ben oui quand même, c’est bien visible ! »

 Le type ça l’a mis d’une humeur formidable !

 J’ai passé l’heure suivante à écouter ses griefs et la conclusion de mon collègue : « il était de bonne humeur aujourd’hui » (quand il n’est pas de bonne humeur, on écoute les mêmes plaintes mais c’est beaucoup plus agressif et on sort de là sur les dents).

 C’est énorme !! A réutiliser…