Indian Samourai इंडियन सामुराई

 Ou comment il ne faudrait pas prendre les Indiens pour des poires ! 

Je me suis toujours demandé si c’était moi qui rêvais ou si les Indiens bedonnants avaient un bide de forme particulière. Pour faire simple ils ressemblent à des femmes enceintes. Ca arrive aussi souvent aux Indiennes aussi, passé la cinquantaine (ce qui me fait me questionner longuement quand je les croise « comment c’est possible d’être enceinte à cet âge ?? »). 

Je découvre en faisant des recherches qu’il n’y a pas qu’en Inde que les hommes en surpoids ont plus des formes de pomme que de poire (un apanage féminin) !

Les uns accumulent davantage de la graisse viscérale qui se développe en profondeur dans l’abdomen et autour des organes ce qui donne au ventre une forme de pomme. Et les autres de la graisse sous-cutanée (au-dessous de la peau) qui se s’accumule souvent dans la partie inférieure du corps, y compris les hanches et les jambes. (1) 

Et ce serait génétique : ce ne sont pas les mêmes gènes qui sont les plus actifs dans la graisse abdominale et dans celle des cuisses, et leur emplacement dépend de la sollicitation des hormones au cours du développement. (2)  

A partir de là, il est bien possible que les mâles indiens aient un souci génétique particulier, comme ils ont déjà une prédisposition génétique à avoir du poil dans les oreilles (cf note). Un certain Dr Patel clame ainsi que « aux Etats-Unis, l’accumulation de graisse se fait dans le corps tout entier mais en Inde c’est centré autour du ventre ». (3) 

Mais d’autres facteurs peuvent jouer à l’avènement de l’Indien-pomme… 

J’ai pensé un moment à Zola et sa Nana qui était si belle parce qu’elle était grasse et avait la peau claire. Ou le gros bide comme signe (ostentatoire) de richesse de l’homme qui a quitté les travaux manuels. Mais même les pauvres ont souvent un gros bide ici (quand ils ne sont pas secs comme des brindilles). 

En Inde, il fait trop chaud pour s’activer ! Les Indiens ne sont pas sportifs – 9 médailles d’or pour 21 participations aux Jeux Olympiques (4), ça donne le ton ! Et qu’on ne me lance pas sur le cricket… Non seulement beaucoup de joueurs n’ont pas des corps de footballers (voir la photo de Dwayne Leverock qui n’a pas hésité à se lancer avec ses 120 kilos pour attraper la balle pendant la coupe du Monde de 2007 (un des seuls matchs que j’ai vus et une action que je n’oublierai jamais !)) (5) Mais surtout beaucoup de fans de cricket (adultes) préfèrent le pratiquer à l’allemande : devant la télé ! 

Alors d’accord c’est la patrie du yoga. Mais d’une part le yoga permet plus d’atteindre un certain bien-être corporel qu’une taille de guêpe (témoin ma prof de yoga) et d’autre part la popularisation du yoga en Inde est en fait assez récente – depuis que c’est devenu fashion en Occident en fait ! (6)  

Ceci étant dit, il y a quand même une vraie prise de conscience des problèmes liés au surpoids, comme le diabète qui touche plus de 40 millions d’Indiens – avec là aussi des prédispositions génétiques locales (7). D’où une explosion du nombre de gym ces dernières années : de quasiment aucune quand je suis arrivée en 2006 à des milliers aujourd’hui. M’enfin bon, à peine 0,23 millions d’Indiens seraient inscrits dans une salle de sport… (8) On peut donc sans trop se tromper parler de culture anti-sportive indienne !  

Il reste donc l’alimentation. Traditionnellement la nourriture indienne est riche en glucides (riz, blé) et graisses (pas une sauce qui ne baigne pas dans du beurre ou du ghee (graisse)) et en plus de ca les Indiens sont fans du grignotage. 

Et puis en fait je pense pas que tout simplement ils ne trouvent pas ça moche. Le rêve de mon ex-Indien préféré quand il était petit c’était d’avoir un gros bide comme son papa ! 

Y a qu’à voir Ganesh et sa panse (humaine mais de dimension éléphantesque !)…  

Ou les commentaires sur mon poids (ici).  

(1) http://perdreduventre.net/deux-types-de-graisse-abdominale-quel-est-le-pire/ 

(2) http://www.huffingtonpost.fr/2013/01/14/des-differences-importantes-entre-gras-du-ventre-et-gras-des-cuisses-graisse-ventre_n_2472707.html 

(3) http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university ; http://www.hindu.com/seta/2006/05/04/stories/200605040012... 

(4) http://en.wikipedia.org/wiki/India_at_the_Olympics 

(5) http://www.criticaltwenties.in/sport/xi-best-performances-in-the-cricket-world-cup-by-fat-cricketers 

(6) http://indiatoday.intoday.in/story/The+fitness+rage/1/85334.html 

(7) http://healthcare.financialexpress.com/200808/diabetes02.shtml ; 

http://diabetes.diabetesjournals.org/content/62/5/1369; http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17496355; http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university 

(8) http://articles.economictimes.indiatimes.com/2009-08-14/news/27657062_1_vikram-aditya-bhatia-talwalkars-gold-s-gym 

http://travel.cnn.com/mumbai/life/potbelly-138381 

Ma copine française est en visite à Delhi.

Elle m’a mis un coup de pied au cul incroyable, m’ « obligeant » à sortir, socialiser (j’ai d’ailleurs fait une super wing-woman pour elle !) etc. Pas plutôt débarquée, elle achetait Times Out, surlignait des machin et nous étions parties ! Ce qui nous a valu quelques bonnes parties de rigolade.

Commençons par le cours gratuit de zumba. Rendez-vous un soir au 16A Lajpat Nagar. Je lui dis que ça doit être une erreur d’impression, ça doit être A16 (donc bloc A). Après vingt minutes de galère, nous nous retrouvons devant une salle de gym (au A16 donc), du genre de celles qui font pas du tout envie : en sous-sol, maximum 40 mètres carrés, une pancarte qui met l’eau à la bouche : 

 Ma copine explique tant bien que mal au musclor de l’accueil que nous sommes là pour le cours gratuit de zumba. Aucun étincelle de compréhension dans son regard abruti. Elle essaye encore. Il nous propose d’aller nous changer. Ce qu’on ferait presque mais on voit pas bien où pourrait être le cours vu que la salle est remplie de machines. Bref, je m’interpose. Comme je l’explique souvent, tandis que la politesse veut des phrases à rallonge « pourriez-vous me passer le lait s’il vous plaît », il vaut mieux, en Inde, faire court « lait ? ». Si la phrase est trop longue vous risquez de perdre votre interlocuteur en route et de toute façon ce n’est pas impoli d’aller droit au but. Voilà pourquoi je me retrouve à hurler au décérébré qui me fait face « ZUUUUUMMMMBAAAAAAAAAAAAA ?? »

Je dépasse un peu le seuil de politesse c’est vrai mais la plaisanterie a assez duré !

Et puis en plus il percute : « ha ! no zumba ! » Et ben voilà mon chou.

Tant bien que mal (après un vélo-rickshaw) et dix minutes de marche, nous trouvons le 16A, maudissant le magazine de ne pas avoir mis le nom de la rue, pour une fois qu’il y en a un !! Nous arrivons donc dans un superbe bâtiment de remise en forme ultra-moderne (mais vide) ! Et je n’ai finalement pas échappé à mon initiation à la zumba…

L’autre jour, je marchais dans la rue, légère – et justement je me faisais la remarque que j’avais dû perdre du poids. C’est pas le genre de réflexion que je me fais tous les jours alors je m’en souviens !

Là-dessus, un type m’arrête. Genre beau gosse bollywoodien : jean moulant, biscottos, lunettes de soleil, boucles d’oreille etc. J’ai ma musique à fond dans les oreilles, j’aurais une excuse pour l’ignorer mais je décide de m’amuser un peu et voir ce qu’il veut.

Il me tend sa carte. Il est prof de power yoga dans un club de gym juste à côté, le club des stars. Et sa carte stipule d’ailleurs qu’il entraîne des célèb. Il me demande si je sors, si je « montre ma face » ?? Ben non. Il me dit que c’est bien, si je veux faire du power yoga je n’ai qu’à l’appeler, il me filera 3-4 leçons gratuites. Et il ajoute « c’est bien pour perdre du poids ». Attah attah attah, tu me la refais là ? Tu insinues que j’ai besoin de perdre du poids ?? « Ah bah oui bien sûr. »

……………

Bon mon pote, tu la reprends ta carte hein, et tu dégages.

Merci.

C’est pas mieux qu’une cliente qui arrive à un meeting deux jours plus tôt. Bonjour. Tu vas bien ? T’as grossi non ?

 ………….