Indian Samourai इंडियन सामुराई

Inutile de l’écrire tout le monde le sait: la Lune influence le monde vivant. Si on s’y connaît en Lune, on peut ainsi avoir des choux-raves deux fois plus gros (c’est important), rater sa pêche de saumon (qui se fait très discret à la Pleine Lune ) ou augmenter ses chances de grossesse ( la Pleine Lune augmente les naissances chez les mammifères !)… Vous saviez aussi que les thons sont de sortie pendant la Pleine Lune non ?? Les poissons, je parle des poissons…

Tout ça parce que ces derniers temps tout a été pas mal de travers pour moi. Les choses se règlent mais je fonde tous mes espoirs sur la… Nouvelle Lune pour un nouveau départ dans la joie et la bonne humeur !! Oui, vivre en Inde m’a ouvert de nouvelles perspectives… Par exemple, quand je rencontre quelqu’un, juste après la question « comment tu t’appelles ? » je demande la date de naissance…

Mais revenons à ma Nouvelle Lune. C’est pas complètement débile puisque la Lune suit véritablement un cycle. Alors pourquoi pas les emmerdes aussi ? Ma théorie c’est pas que les emmerdes suivent le rythme de la Lune (quoique) mais plutôt notre réceptivité aux emmerdes. En effet, la Lune est le « symbole de l’âme et sa position dans l’horoscope révèle le mode de réaction du sujet, sa réceptivité et sa capacité de réflexion et d’adaptation aux exigences de la vie quotidienne ». Donc quand elle est pas bien positionnée, tout part en couilles…

Voici le cycle de la Lune , qui, pour info, fait le tour du zodiaque en 28 jours, et ce comme suit :

« Le mince croissant par lequel on la représente figure la lune Vieille se dégageant de l’étreinte du soleil pour se transformer en lune nouvelle chargée d’énergie. »

Voici pour le mois de mai :

05/05/2008 12:26 Nouvelle Lune
12/05/2008 03:39 Premier Quartier
20/05/2008 02:04 Pleine Lune
28/05/2008 02:56 Dernier Quartier

Et chez les Indiens ?? (n’oublions pas le sujet de ce blog tout de même).

Les astrologues hindous localisent le zodiaque soli-lunaire dans le corps de l’homme. Ils considèrent que pendant la vie utérine, l’individu se développe autour de 2 centres de forces ou chakras : le Pingala, lotus cardiaque à 12 pétales, transposition micoscomique du zodiaque solaire et l’Ina, localisation au plan humain du zodiaque des 28 demeures de la Lune ou nakchtras. Ainsi Pingala et Ina, centres des forces du développement du fœtus humain figurent le microcosme.

Dans l’hindouisme, la sphère de la lune est l’aboutissement de la voie des ancêtres (pitri-yâna). Ils ne sont pas libérés de la condition individuelle, mais ils produisent le renouvellement cyclique. Les formes achevées s’y dissolvent, les formes non développées en émanent. Ce qui n’est pas sans rapport avec le rôle transformateur de †iva, dont l’emblème est un croissant de lune. La lune est  par ailleurs le régent des cycles hebdomadaires et mensuels. Les brahmanes enseignent qu’au-dessus de l’état humain, il y a 28 états angéliques ou paradisiaques, c’est à dire que l’influence lunaire s’exerce aussi bien sur les plans subtils, surhumains, que sur le monde physique.

Les bouddhistes croient que Bouddha médita 28 jours sous le figuier, c’est à dire un mois lunaire ou un cycle parfait de notre monde sublunaire, avant d’atteindre le Nirvâna et d’arriver à la connaissance parfaite des mystères du monde. 

Et les conseils de mamie pour finir :

Contre les verrues : Au temps de Pline, on disait qu’il suffisait de s’allonger sur un sentier, le visage tourné vers une lune de 20 jours, pour guérir de ses verrues en les frottant avec le premier objet que l’on trouvait. On pouvait également guérir de ce mal en se frottant les mains au clair de lune. En Bretagne, on disait « Salut Pleine Lune, prends ces verrues et emporte les loin d’ici ».

Contre les maux de dents : Pour enlever les maux de dents, il suffit de s’écrier : « Ah, qu’il est beau ! » lorsqu’on aperçoit le nouveau croissant de Lune. On doit ensuite prendre un peu de boue sous sa chaussure gauche et la porter à sa bouche.

Contre la surdité : Les sourds pourraient recouvrer une ouïe normale en regardant la Lune tout en récitant trois Pater et trois Ave en l’honneur de Ste Appoline. 

Contre l’épilepsie : En Italie, on guérirait l’épilepsie en citant 3 Pater dès que l’on voit la nouvelle Lune.

Contre les scrofules (Hypertrophie des ganglions lymphatiques, d'origine inflammatoire ou tumorale) : En Sicile, les scrofuleux doivent s’agenouiller devant la pleine Lune et frictionner la partie de leur corps malade en récitant «  Ronde pleine Lune, nettoie cette gorge, nettoie-là tout autour, afin qu’à ton retour tu ne trouves plus les racines du mal. »

Mes infos viennent en grande partie de lunamoon.free.fr. 

Si si, j’aime la vie en Inde. Parfois on a un peu l’impression d’être la vedette d’un show télévisé version Big Brother sans les caméras mais bon… Tu t’y plies ou tu plies bagages.

Par exemple, mon proprio a refusé que je prenne des colocataires masculins, « tu comprends, des mecs, même si ils travaillent c’est pas bien ; la society (copropriété) n’acceptera pas ». Et là tu te dis, mais de quoi elle se mêle la copropriété ?? Et ben si, elle a un droit de regard. Et si tu te rebelles et que tu enfreins les règles (morales), c’est pas compliqué, elle t’envoie les flics et eux ils ne transigent pas. J’ai un pote qui a fini en prison comme ça…

Peu après mon aménagement, j’avais reçu un coup de fil affolé de ma proprio : une voisine se plaignait que j’amène des garçons la nuit chez moi. Sauf que j’étais à Goa. Sauf que le seul mec que j’amène, et ben je vis avec. De la pure diffamation. Et le plus frustrant je dirais, c’est que personne ne vient me parler à moi, ils appellent direct le proprio qui se met à baliser, dans sa lointaine Bangalore...

Et puis tout le monde me surveille. A commencer par la bonne ; mais ça fait louche aussi si je n’ai pas de bonne. Elle me demande tous les quatre matins quand est-ce que je vais me marier avec Shiv… Et ça continue par les nanas qui ramassent les poubelles et font le tri sur notre paillasson (quel meilleur moyen de connaître notre vie). Et ça finit avec le gardien qui s’est récemment plaint au président de la copropriété parce que la voiture de Ravi, le copain de Sarah était mal garée – sauf que ce que le président a dit à Ravi c’est que ce n’est pas bien qu’il dorme chez nous.

Y a aussi les gens à l’extérieur de la society qui nous surveillent. Les rickshaw wallahs qui connaissent nos itinéraires à la lettre. Les livreurs de bouffe qui ne se privent pas pour scruter l’appartement.

Faut quand même être super souple pour tolérer cet aspect totalitaire de la « plus grande démocratie du monde ».

Pour finir sur une note (je ne trouve pas d’adjectif qualificatif approprié) dans la série divergence de points de vue culturels, voici une anecdote : nous réfléchissions au projet de calendrier pour 2009 et mon collègue a proposé les hommes célèbres avec exemple à l’appui : Hitler pour l’Allemagne. Euh là, je me suis insurgée. Qu’il annonce sans complexe, haut et fort, qu’il veut embaucher des femmes (pour la compta et le collage des étiquettes) parce que c’est moins cher (et encore c’est quand même trop cher), passons. Mais là, je ne mettrai pas Hitler dans un calendrier. Le plus grave c’est que Mein Kamp est l’un des livres les plus vendus en Inde et qu’il figure dans les rayonnages, à côté du Journal d’Anne Frank. Normal.

On m’a volé mes valves de pneu. Soupçonnant le petit shop de vélo en face de là où j’avais garé ma bécane, je leur ai fait une grimace (pour leur montrer que non je n’irai pas leur racheter mes valves) et me suis traîné mon vélo pendant une demi-heure… Tout ça pour dix foutues roupies (1/6^ème d’euro). Je sais pas si le type a fait pour le plaisir de faire chier ou parce qu’il a faim (parfois on oublie que 10 roupies ça compte beaucoup pour certains).

J’ai pété le tuyau de l’évier en voulant ramoner. Le truc tombait en lambeaux. Mais nous l’avons changé comme des grandes !

La lampe de mon frigo a clamsé pour la 3^ème fois (à cause des coupures de courant). Mais c’est sous-garanti !! et le type est venu la changer dimanche matin. Il m'a réveillée mais on s'en fout pas vrai??

Moralité : rien ne sert de s’énerver tout finit par s’arranger (d’ailleurs c’est formidable : après que j’ai gueulé vendredi et quitté le bureau prématurément à cause de l’absence prolongée d’internet) c’est revenu tout seul ce lundi matin.