Indian Samourai इंडियन सामुराई

Quelques signes qui montrent que vous êtes Français de cœur 

« Que vous y avez vécu, étudié, ou vous avez récemment regardé l’épisode de Family Guy où Lois va à Paris. Avouons-le, nous voulons tous être Français. » 

 

1.Vous buvez trop de vin rouge mais juste parce que le vin c’est « moins cher que l’eau. » 

 

2.Vous avez regardé Jules et Jim et/ou Les 400 Coups dans leur intégralité sur youtube. 

 

3.Vous êtes arrêtés les cupcakes depuis que vous avez goûté un macaron. 

 

4.Vous matez la cérémonie des Césars avec votre chat Pierre. 

 

5.Vous faites encore et souvent référence à la Révolution française quand vous parlez politique. 

 

6.Avaler un café sur le pouce est considérée comme une offense personnelle. 

 

7.Vous prononcez « Le Pain Quotidien » comme il faut et ça irrite vraiment vos amis à chaque fois. 

 

8.Vous avez les conjugaisons des verbes en boucle dans la tête au lieu de chansons de Miley Cyrus. 

 

9.Vous donnez des conseils non sollicités aux touristes français dans le métro, juste pour le plaisir de sortir votre meilleur Fraccent. 

 

10.Vous connaissiez Vincent Cassel avant qu’il doigte Natalie Portman dans Black Swan.

 

11.Mélanger des pâtes et du vous semble une bonne idée. 

 

12.Vous faites désormais du vélo en talons hauts et robe courte. 

 

13.Vous ne pouvez pas choisir entre Lea Seydoux et Mélanie Laurent. 

 

14.Vous prétendez que cette horrible tour de téléphonie cellulaire (Tour Eiffel) a été laissée là après l’exposition universelle de 1889. 

 

15.Les Misérables est d’abord un livre, puis une comédie musicale, puis un film. 

 

16.Vous regardez vos émissions télé préférées avec des sous-titres français, juste pour le fun. 

 

17.Le 4 Juillet est une date importante parce qu’après il ne reste que 10 jours avant la Bastille! 

 

18.La dernière fois que vous êtes allés chez le coiffeur et avez tenté une coupe classique Bob, vous êtes ressorti en sosie vieilli de Bon Jovi. 

 

19.Une cigarette ça vaut un repas, pas vrai?!

 

Source :http://www.Buzzfeed.com/sarahdunn/Signs-youre-French-at-Heart  

Quelques questions qui irritent les Indiens… 

1. « De quelle caste êtes-vous? » 

J'ai choisi de me dé-CASTEr de ce système archaïque de stratification sociale. 

NB de IndianSamourai : sur les castes : post. 

 

2. « Comment se fait-il que vous parliez si bien anglais? » 

Je viens du pays avec la deuxième plus grande population anglophone du monde. Et vous ? 

NB de IndianSamourai:Ok mais l'anglais est couramment parlé par moins de 10 % de la population ! Voir: post. 

 

3. « Alors, tu parles hindou? »  

Eh oui, couramment. Et je peux dire quelques trucs en musulman et chrétien aussi. 

NB de IndianSamourai:Etre Hindou fait référence à la religion hindoue, l’Hindi est une langue (parlée par seulement la moitié de la population, même si c'est la langue officielle). Voir: post. 

 

4. « Est-ce que les gens en Inde chantent et dansent vraiemtn tout le temps comme dans les films de Bollywood? »  

Carrément. Tout comme les Américains sont constamment attaqués par des forces extraterrestres du mal et puis sauvés par des gangs de super-héros. 

 

5. « Vous conduirez un éléphant à votre mariage? » 

Je ne peux rien promettre, mais il est bien possible qu’un éléphant soit impliqué, oui. 

NB de IndianSamourai:L’éléphant en fait encore utilisé, des fois... Bien que les chevaux le soient davantage et désormais les voitures de luxe aussi. 

 

6. « En fait le cricket c’est un peu la même chose que le baseball... pas vrai? »  

TU T'EXCUSES, TU REPRENDS TES PAROLES ET PERSONNE NE SERA BLESSÉ. Quel blasphème! 

 

7. « S’il vous plaiiiiiiit, vous pouvez me cuisiner des plats indiens? »  

Naan, pas moyen. 

NB de IndianSamourai : Le naan est un pain couramment utilisé pour attraper la nourriture. 

 

8. « Comment les Indiens peuvent-ils accepter le mariage arrangé? »  

Parce que c’est juste l’ancêtre de cupid.com  

NB de IndianSamourai : un post sur ce sujet prochainement ! 

 

9. « Avez-vous jamais été malade à cause du curry? »  

En fait, non. Surtout parce que j’ai aussi le choix avec un ou deux autres plats. J'apprécie votre curryosité.  

 

10. « Vous pouvez m'enseigner le yoga? » 

Ben… c’est-à-dire... Je peux essayer... mais ce serait probablement mieux si... vous demandiez à quelqu'un qui sait faire du yoga... 

NB de IndianSamourai : Le yoga n'est pas pratiqué tant que ça en Inde ; ça s’est beaucoup développé ces derniers temps dans les grandes villes depuis qu'il est devenu tendance en Occident.  

 

11. « En fait c’est comme dans Slumdog Millionaire, non? »  

100 %. 

 

12. « L'Inde est en Asie, mais vous n'êtes pas asiatique, comment ça se fait? » 

Mec… Les Sud-Asiatiques sont  aussi asiatiques. 

 

13. « Etes-vous arabe? »  

C'est quand votre anniversaire ? Je sais ce que je veux vous offrir.  

 

14. « J'ai entendu que ça pue terriblement. Ça sent vraiment si mauvais? »  

Vous sentez une odeur terrible. Et raciste. Vous puez le raciste. 

NB de IndianSamourai : Je tiens à ajouter que bon, on a quand même les cellules olfactives mises à rude épreuve ici... 

 

15. « Tout le monde travaille dans les call-centers, non? »  

Eh oui, 1 milliard de personnes, tous les jours, passent leur temps à répondre à des appels téléphoniques d'Amérique. 

 

16. « Vous mangez uniquement épicé? »  

Oui je me suis grillée toutes les papilles gustative alors maintenant je ne goûte rien si il n’y a pas de sauce piquante. Je suis si heureux que quelqu’un me comprenne enfin ! 

 NB de IndianSamourai : AHEM ! 

 

17. « Etes-vous tous végétariens? »

… 

NB de IndianSamourai : voir : post. 

 

18. « Mais vous ne vénérez pas réellement les vaches, si? »  

Je suis en train de parler à une vache, là maintenant tout de suite. Alors maintenant que tu me lâches. Grosse vache va ! 

NB de IndianSamourai : Ok, mais ils vénèrent les vaches pour de vrai !! Voir : post.

 

19. « Pourquoi avez-vous autant de dieux? »  

Ils me donnent la patience et la force spirituelle de ne pas baffer les gens ignorants. 

 

20. « Hey, pouvez-vous m'aider avec mes maths? »  

Je ne connais même pas assez de mathématiques pour compter toutes les remarques racistes que vous avez faites aujourd'hui. 

 

21. « Oh mon dieu, j'adore les saris ! Pouvez-vous m'apprendre à en nouer un? »  

Ouiiiii ! Et après on se peindra les ongles et on se mettra un bindi sur le front et on se brossera mutuellement les cheveux et on passera la nuit à comparer nos cultures ! 

NB de IndianSamourai : mon dentiste français m'a demandé si j'allais au travail en sari, donc je suppose que c'est une question légitime. Disons que dans l’Inde « corporate », les femmes ne portent quasiment plus de saris mais portent encore souvent salwar-kameez (une tunique avec une sorte de leggin ou de pantalon bouffant). 

 

22. « Sans vouloir vous offenser... mais c’est comment le tiers-monde? »  

Je suis allé à l’école en éléphant à l'école et Moogli a été mon camarade de classe. 

 

23. « Etes-vous déjà monté sur le toit d’un train? »  

Seulement quand mon éléphant était en panne et mon chameau au garage. 

 

Source : http://www.Buzzfeed.com/regajha/questions-People-from-India-Are-Sick-of-Answering