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lundi, 11 avril 2016

Petit retour sur 2015

Ah 2015... Merci! Merci pour ces découvertes : les joies de la maternité, l’hébétude du manque de sommeil, la panique des cheveux qui tombent et le bonheur des cheveux courts. Le tout sur fond de voyages, avec la Suisse, la Corse, la France, le Sikkim et le Kerala où nous avons trimballé le bébé. Avec la petite tache qui pourrait te mettre en l’air le décor : l’expérience de l’incohérence de l’Entreprise (en tout cas la mienne*) qui clame vouloir plus de femmes managers et les laisse gentiment couler quand la reprise des-dites femmes managers après un avènement est un peu houleuse.

Pour moi, le début de la fin a commencé en février quand, deux mois après la naissance de Bébé Samourai, je reçus un message de mon boss qui voulait raccourcir mon congé mat’ (de six mois selon les règles de la boîte, ou en tout cas c’est ce qu’on m’avait dit depuis que j’avais annoncé ma grossesse).

inde,bébé,congé maternité,reprise du travail,allaitementA ce titre : si quiconque se figure qu’un congé maternité s’apparente de près ou de loin à des vacances (comme moi avant l’arrivée de bébé) qu’il ou elle se détrompe. Certes il existe une espèce de mère accro au boulot qui achète un tire-lait dès le troisième mois de grossesse, accouche sans lâcher son Blackberry, engage une nounou dès la sortie de l’hôpital et bosse de la maison dès la première semaine. Mais le commun des mortelles a les neurones en berne (c'est hormonal) pendant un bon moment. Et comme un bébé, même le plus cool de la Terre (le mien en l’occurrence) mange toutes les 2-3 heures, il y a de bonnes chances que toute vidéoconférence soit interrompue par une tétée – auquel cas il ne reste plus qu’à couper le son du micro, bien ajuster la webcam et faire semblant de comprendre de quoi il retourne pendant cette réunion sur l’augmentation des salaires, sujet qui d’ordinaire déjà te passionne (ou pas) mais qui là te dépasse complètement.

Et puis au-delà du fait d’être complètement à l’ouest, il y a des mères qui ont envie de se concentrer sur leur bébé et juste pas envie d’allumer un ordinateur. LeMonde les (nous) a même catégorisées en « bobos écolos anticrise** » (excuse-moi du peu) – trentenaires, diplômées, bosseuses et ambitieuses, qui se transforment en championnes de l’allaitement : elles n’ont qu’une chose en tête, survivre et allaiter leur bébé. Acharnées elles ne lâchent rien ; pour donner le ton, des fois elles en arrivent à hurler (intérieurement) de douleur et pleurer (en silence), à mettre de la crème et des protections mammaires en plastoque mais ces p… de tétons gercés ne lui feront pas louper une tétée ! Dans la foulée elles n’hésiteront pas à continuer l’allaitement après les six mois prescrits par l’OMS ; voire après un an, soyons folles ;-) Ni même à emmener (en cachette) rejeton et grands-parents à un séminaire en France pour pouvoir continuer à donner le sein…

Et ben ces mères-guerrières, elles estiment qu’elles méritent qu’on les laisse tranquilles pendant quelques semaines, ne serait-ce qu’au nom de tous les efforts extraordinaires fournis pendant des années (et même jusqu’à 8 mois et demi de grossesse) pour prouver qu’elles sont aussi capables et rentables pour l’entreprise qu’un homme. inde,bébé,congé maternité,reprise du travail,allaitement

C’est peut-être très « bobo », voire un peu prétentieux d’affirmer, dans ces temps de crise et d’insécurité de l’emploi, qu’on les fera pas chier. Mais elles sont comme ça, elles en ont le pouvoir – même si il leur faut parfois l’aide d’un coach pour s’en rendre compte.

Donc quand on te met la pression pendant ton congé pour répondre aux mails  (des mails? Quels mails? Mais il te faut une semaine pour arriver à trouver le courage de te couper les ongles des pieds alors imagine allumer un PC ! Voilà maintenant tu comprends... que les mails... ben... comment te dire…), et puis pour rattraper le retard des six mois passés – mais ça marche pas, y a rien à faire, tu comprends rien à rien, t’arrives même à te rappeler si t’as pris une douche le matin même c’est dire. Donc tu ravales tes larmes, essayes de faire bonne figure et espère que ça finira par s’arranger. D’ailleurs ça finit par s’arranger, quand les hormones finissent par se calmer, ou juste quand la tempête passe. Mais la pilule reste quand même bien amère à avaler, même une fois la confiance en soi retrouvée et les objectifs atteints. Une fois à nouveau à flot, tu démissionnes. Et là c’est mis sur le compte d’une « crise de la maternité », i.e. une décision inconsidérée qui sera vite regrettée.

Et y a certainement un peu de vrai. Peut-être que, dans mon cas, ce retour difficile de maternité a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase, dans un contexte où, pour être tout à fait honnête, j’étais un peu usée. Mais quitter une boîte qui t’a tout appris, un patron qui t'a tout appris et développée et t’a fait sentir « talentueuse » n’est pas si évident. Heureusement j’ai été aidée par ma nouvelle entreprise qui m’a contactée quelques semaines après ma reprise. Pour être précise, je venais tout juste de cramer mon tire-lait. Profitant que le bébé m’offrait – de façon très inhabituelle – deux-trois heures de répit, absorbée par la préparation d’un séminaire, j’oubliai l’accessoire dans la casserole dans laquelle il était en voie de stérilisation. Incident qui a son importance puisque la boîte en question fabrique… des tire-laits ! Mais oui mais oui !!

* En faisant un peu de recherches, il apparait qu’à peine 25% des femmes reprennent le boulot en Inde. Qui d’ailleurs tient la place 115 (sur 128) des pays sur l’échelle de l’émancipation des femmes au travail. Les entreprises virent les femmes enceintes, ou leur réduisent leur salaire et en général leur mène la vie dure. Mais il y a aussi plein de boîtes indiennes qui ont un programme « Retour au boulot ». Personnellement je préfère le terme « Retour au bureau » parce que je trouve que rester à la maison c’est un vrai boulot :

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Voici un exemple de ces entreprises qui investissent pour garder ou recruter des talents féminins qui ont pris un break – parce qu’une carrière n’a pas besoin d’être toujours linéaire…

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** « Aujourd’hui, l’allaitement maternel trouve sa place chez une population de trentenaires fortement diplômées. Cette pratique est en phase avec leurs idéaux, leurs réflexions personnelles, leur rapport au travail, au couple, et se marie bien avec une vague écolo, bobo, anticrise… » Source : http://mobile.lemonde.fr/societe/article/2015/09/22/pourq...

 Dessins de: http://www.awesomeinventions.com/doodle-diary-of-new-mom/

lundi, 02 mars 2015

Bébé Samouraï made-in-India – 7. Après la piscine

On finit donc par me sortir de l’eau pour de bon. Et là, je nageais (je file la métaphore de l’eau, c’est beau) alors en plein surréalisme.

 

Imagine-toi. Depuis toujours, je suis la première à dire, comme plus de 80% des Françaises (2), que si jamais j’accouche, c’est la péridurale direct. Avec mon argument massue : quand tu vas chez le dentiste, tu fais bien une anesthésie non ? et ben là c’est pareil.

Et voilà que j’étais en train de souffrir le martyre et que je ne disais rien. Rien de rien. Pas un mot. Je souffrais EN SILENCE. Juste une voix dans ma tête qui hurlait « mais filez-moi un-euh putain de péridural-euh »). Tu parles d’un Samouraï !

 

Et là baboom, une anesthésiste se matérialisa, presque désolée d’être là : tout le monde semblait archi-persuadé que je voulais une naissance naturelle (sans doute parce que j’avais opté pour la piscine) et que par conséquent j’étais contre les antidouleurs. Je dus donc écouter le sermon de mon docteur qui m’expliqua qu’il n’y avait pas de honte à accepter de réduire la souffrance, que j’avais déjà beaucoup donné et qu’elle-même avait donné naissance à des jumeaux par césarienne. En plein surréalisme je nageais, je te dis !

 

Je refusai de sniffer du gaz et mais acceptai une rachianesthésie (pas de temps pour la péridurale). Soulagement immédiat !

 

Bref, je finis par accoucher… Allongée sur une table, les jambes écartées, avec mon Indien préféré, trois gynécos, deux pédiatres, une anesthésiste, une sage-femme, et six infirmières dans la pièce. Et je m’en foutais royal !! Pire, je me marrais en repensant à l’accouchement ‘intime’ que j’avais prévu !! Au temps pour moi !

 

Et voilà Bébé Samourai était là ! Sur ma poitrine ! A me pisser dessus ! C’est là d’ailleurs qu’on se rendit compte que c’était un garçon : les médecins avaient oublié de vérifier…

En Inde, la détermination du sexe du fœtus est interdite, les Indiens ayant abusé de cette technologie pour avorter de filles – qui coûtent cher, avec la dot. L’Inde a d’ailleurs un déficit de filles et dans certains Etats ça pose de sacrés problèmes. (Cf mes notes sur le sujet)

 

Et le mot de la fin : Bébé Samourai déteste les bains, ça n’étonnera personne… ;-)

 

(2) Les Françaises sont apparemment plus douillettes que les Britanniques vu que seulement 30% de ces dernières optent pour une anesthésie (Sources : http://www.liberation.fr/vous/2011/10/18/70-d-accouchements-avec-peridurale_768628 ; http://www.babycentre.co.uk/a542571/epidural)

 

(Fin)

samedi, 28 février 2015

Bébé Samouraï made-in-India – 6. Dans la piscine

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A 6h nous nous mîmes en branle pour la salle d’accouchement pour assister au remplissage – il paraît que le bruit qui coule a lui-même un effet apaisant pour le corps et dilatant pour le col de l’utérus. Et tout d’un coup j’étais très loin de l’idée que je me faisais de la naissance dans l’eau. Oui, curieusement, malgré cette vidéo affreuse, j’avais encore des images romanesques de la chose.

D’abord celle de la naïade qui s’ébat dans sa source d’eau chaude, ses longs cheveux couvrant sa poitrine dénudée (pudique, la naïade), les oiseaux pépiant joyeusement dans les arbres alentour. Et plouf, un petit cri, et son bébé nageur est là, faisant des clapotis à ses côtés. Un accouchement naturel que je me disais, retour aux sources (d’eau chaude). Quand j’y repense, j’avais occulté que la plupart des accouchements se passent la nuit – tout de suite moins romantique la sortie dans la jungle en pleine nuit – et que je devrais sans doute remonter à la préhistoire (et encore) pour me trouver une ancêtre qui ait tenté l’expérience, donc pas si « nature » comme accouchement.

Autre image que j’avais, plus ‘moderne’ celle-là, était celle d’une baignoire de grand hôtel, version jacuzzi, avec sels de bain, bougies parfumées, musique d’ambiance et verre de vin blanc. Limite j’avais hâte d’aller accoucher !!

 

Mais là, tandis que tout le monde s’affairait et que l’horreur de la situation me frappait en pleine face – j’allais devoir entrer dans cette piscine et souffrir – je n’osai pas crier au malentendu (« STOOOOP !! Arrêtez tout !! J’avais pas tout compris !! Je vais sur la table, je veux la péridurale ! »). Non, au lieu de ça, j’ôtai l’horrible robe de chambre de l’hôpital et m’apprêtai à entrer dans la piscine gonflable. A ce moment-là, la sage-femme proposa d’aller chercher mon tee-shirt. J’avais déjà tellement mal que je m’en foutais d’accoucher en soutif, tant pis, c’était trop d’effort de me changer. Elle offrit également de brancher mon MP3 mais soudain j’étais incapable d’entendre le moindre son (c’était bien la peine d’avoir téléchargé des musiques de relaxation exprès !).

 

Une fois dans l’eau, la gynéco me demanda si j’avais moins mal. Visiblement elle attendait une réponse positive et ne voulant pas la décevoir, j’acquiesçai. « Et oui c’est toujours comme ça ! », elle était contente. En fait j’étais tellement pétrie de douleur que je ne pus que me ratatiner, assise dans un coin, espérant que ça passerait si je ne bougeais pas un muscle. Au bout d’une heure, pour faire plaisir à la sage-femme, je changeais de position. Et passais l’heure suivante ratatinée dans un autre coin, mais accroupie.

 

Je restais ainsi 3 heures dans la flotte. Petites parenthèses quand on me sortait de l’eau pour me faire pisser dans des toilettes portables (malgré les encouragements de l’équipe médicale, je ne pus me résoudre à pisser dans la piscine), et autres joyeuseries. Finalement ma gynéco capitula : il n’y avait rien à faire, mon utérus refusait d’aller plus vite que la musique et l’eau chaude n’accélérait en rien sa dilatation.

 

(A suivre…)