Indian Samourai इंडियन सामुराई

Il a quand même fini par appeler le chef de la copropriété qui est venu constater les dégâts : une fumée âcre dans la salle des compteurs. Puis il m’a expliqué qu’aucun électricien ne viendrait à cette heure-ci et que les magasins étaient fermés et de toute façon en grève à cause d’une histoire de nouvelle taxe… 

Entre-temps j’étais remontée voir si redresser les plombs avaient changé quelque chose dans l’appartement. Et la voisine que j’avais dérangée pour savoir où se trouvaient les plombs avait retrouvé la carte de visite de son électricien !! Et le petit gars est arrivé dans les dix minutes. A appelé un pote qui avait la pièce. A trafiqué un truc censé nous permettre de passer la nuit. Est revenu le lendemain remettre le tout d’aplomb proprement.

Si c’est pas formidable !! 

Voilà ce qui arrive quand quatre Occidentaux cohabitent dans un appartement prévu pour huit Indiens: un bon vieux pétage de câbles ! Littéralement... Encore que le mot soit faible. Les plombs n'ont pas seulement sauté, la boîte des plombs a carrément cramé. Je dois dire qu'on a un peu abusé à lancer en même temps une clim, un chauffe-eau, la machine à laver et les deux plaques magnétiques...

Je finis posément ma douche dans le noir (nous sommes un vendredi de mai, vers 20h) et envoie un de mes Occidentaux demander au gardien où se trouve la boîte à fusibles (qui n'est curieusement pas dans l'appartement). C'est sans compter que je suis la "déesse" du gardien. Du moins c'est ce que je comprends quand mon pote remonte aussi bredouille d'information qu'il est descendu: le gardien, ce brave homme, n'accepte de ne parler qu'à moi !

Mais en fait pas du tout. Il lui a expliqué que 1. Il a fini sa journée, et 2. Nous devons attendre le lendemain. Et mon ami n'a rien bité !

Ce qui nous amène à une houleuse discussion en Hindi (je fais preuve de ressources insoupçonnées) qui se résume plus ou moins à moi lui hurlant dessus que je n'en ai rien à taper qu'il ait fini sa journée, qu'il croit quand même pas que je vais passer la nuit (par quarante degrés) sans électricité, que son histoire de grève des magasins il peut se la mettre où je pense, et qu'il va se bouger le cul fissa et me régler mon problème non mais attends !!

Je tiens à préciser que 1. Je gueule mais c'est plus pour la forme qu'autre chose; au fond ca me fait rigoler et mon interlocuteur l'a bien capté... D'ailleurs il ne se pas démonte et me rétorque même, l'impertinent, que j'ai bien réussi à me débrouiller toute seule pour faire réparer ma batterie de voiture donc j'ai qu'à gérer ca comme une grande! Et 2. Je réalise bien que ce garcon dort la plupart du temps par-terre au pied de l'immeuble ; par conséquent nous évoluons dans deux sphères diamétralement opposées en ce qui concerne l'électricité et c'est probablement extrêmement bourgeois et égoiste de ma part d'exiger qu'il me répare mes fusibles mais à ce stade c'est chacun sa merde (on excusera ma crudité et on n'oubliera pas que j'ai perdu foi en l'humanité ;) mais c'est comme ca certains soirs, soyons honnêtes!)...

Et donc là...

(A suivre !)

Je n’ai jamais trop porté mon voisin dans mon cœur (cf notre première et seule rencontre: ici) mais nous cohabitons plutôt bien. Disons qu’il ne s’est jamais plaint du bruit (de mon sound system) et ça me suffit. 

L’autre jour cependant mon propriétaire est venu me payer une visite de courtoisie. Et tenez-vous bien je crois qu’il m’a fait du gringue! En soit rien de trop surprenant si ce n’est qu’il va sur ses 80 ans… Et vas-y qu’il me demande de me rapprocher sur le canapé et tout… Bon, une fois qu’il s’est senti vraiment à l’aise il a commencé à aborder ses problèmes de prostate et là comment dire, ça tue tout…

Pour en revenir à nos moutons, papi a fait venir le voisin, son petit-neveu ou un truc du genre. Et nous en sommes venus à discuter les factures d’électricité.  Mon voisin, jeune avocat d’une trentaine d’années était hyper remonté: « C’est n’importe quoi! Si tu payes pas ta facture, ils envoient quelqu’un chez toi et si tu ne payes pas, ils coupent cash. Je les ai appelés pour leur demander comment ils osent me faire ça? A moi! Un avocat! »

Et oui petit trou du cul, avocat ou pas, tu payes tes factures. Et si t’es jamais chez toi comme moi, tu les payes en ligne. Mais oui mais oui…