Indian Samourai इंडियन सामुराई

Ma vie est fascinante...

J'ai réparé ma clim !! 47 degrés sa mère!

Et attention, vlà la partie de plaisir… 

Je n’aime pas la clim. Ca pollue, ça coûte cher, ça assèche. Je rends mon Indien préféré fou en mettant le timer pour que ça s’arrête de temps en temps. Et bien laissez-moi vous dire que le mois de mai à Delhi m’a rectifiée direct.

Je ne fais plus un mètre dans l’appartement sans la clim. 

Voilà, elle tourne en permanence (quand je suis là) et j’ai quand même chaud.
Je n’ai pas eu une douche froide depuis des semaines, et je ne mets pas le chauffe-eau en route ! Je dois même mettre l’eau du chat au frigo. 

Dans ces circonstances, quand la clim du salon se met à faire des siennes, à savoir souffler de l’air chaud, je dis NON. Ca va pas être possible. D’autant que je l’ai déjà fait réparer pour le même problème le mois dernier ! 

Après avoir vécue cloitrée dans le bureau et la chambre pendant deux semaines j’ai finalement décidé d’appeler un réparateur. J’ai appelé JustDial qui m’a envoyé plusieurs numéros. Tous ont soit sonné occupé soit personne ne parlait anglais. J’ai appelé mon électricien qui a promis de m’envoyer quelqu’un. Après l’avoir rappelé quatre fois j’ai abandonné. Puis je me suis rappelé que j’avais enregistré le numéro du type qui avait réparé la même clim le mois dernier. Lui non plus ne parle pas anglais. Et lui, je ne l’ai pas lâché. Un chien et son os. Je l’ai appelé dix fois de suite dimanche. Il était en retard… 

Il a passé 3 heures à réparer la clim, changer des pièces, faire le plein de gaz et autres joyeuseries. Quand il a eu fini, je n’avais pas assez de liquide pour le payer. Je l’ai donc fait patienter, le temps de me changer pour sortir retirer de l’argent. Cinq minutes plus tard je sors de ma chambre. Par acquis de conscience je vérifie la température de l’air qui sort de la clim. Vous me croirez ou pas mais c’était chaud ! Je me suis rassise.

Il a essayé de m’expliquer un truc lié au compresseur et il a dû se dire qu’il mettrait moins de temps à retourner travailler sur la clim qu’à m’expliquer le problème ! Parce qu’il a passé la demi-heure suivante à mettre de la glace et de l’eau dans la machine… 

Il m’a ensuite demandé si la voiture en bas était à moi ? Oui, la BM ? Euh nan pourquoi ?? (Oh p… me dis pas qu’il a saccagé la voiture des voisins !!). Non, elle était juste dégueulasse… Ouf !! 

Voilà, l’histoire est presque finie.

J’ai passé mon dimanche de 11 à 18 heures à faire réparer ma clim. 

Alors quand mercredi elle s’est remise à faire des siennes, j’ai pété un boulon.

J’ai harcelé le mec. Pire qu’une amoureuse éconduite doublée d’une droguée en manque. Il a éteint ses deux téléphones. Et bien j’ai continué à appeler, plus de vingt fois, et il est venu, à 20h30. Résultat des courses, il fait juste trop chaud. La clim surchauffe. Il faut l’éteindre de temps en temps.

Superbe. 

Et là-dessus il me dit "si y a le moindre problème vous m'appelez". Si je connaissais pas mieux les Indiens, je penserais qu'il fait de l'humour... Je l'ai appelé 200 fois en moins de 5 jours et il doute que je l'appelle si cette foutue clim fait des siennes??!!

Et là-dessus mon projecteur qui surchauffe. 

Je me moquais des Indiens qui font des heures sup’ au bureau pour être dans la clim. Ca m’a passé !!

 Un de mes collègues est récemment allé en France pour la première fois.

 A l’issu de sa formation, il s’est vu offrir une bouteille d’huile d’olive. 

• Moi : Ah sympa le cadeau ! Tu l’as utilisée ? (Me doutant bien qu’il ne saurait pas trop quoi en faire.)
• Lui : Oui oui. (Pas plus bavard que ça ? Qu’est-ce qu’il a bien pu en faire ??!)
• Moi : Ah bon et pourquoi ??
• Lui : En huile de massage, j’avais tellement mal au dos après les huit heures d’avion du retour !
• Moi : Morte de rire.
• Lui : Personne dans ma famille n’aime ça ou sait cuisiner avec ça.
• Moi : Oui. Je ne me moque pas ! J’ai dû en faire de belles ici aussi ;)

 Suite…

Je raconte ça à ma mère qui me dit que l’huile d’olive c’est excellent pour les massages !

 Suite…

Je vais acheter une lampe à huile. Le marchand m’explique comment ça marche : « Tu peux mettre n’importe quelle huile, même de l’huile d’olive ! » La lampe de luxe!

 Suite et fin…

 Un jour, il y a bien longtemps, à Pune, j’ai voulu acheter de l’huile de coco pour cuisiner. Je suis donc allée à la supérette. Etant incapable de mettre la main dessus, j’ai fini par demander de l’aide. Le type m’a donc emmenée au rayon des cosmétiques, refilé une petite bouteille bleue d’huile de coco et juré ses grands dieux que ça marchait aussi bien pour la cuisine que pour les cheveux !! On ne peut pas dire qu’il m’ait convaincue mais je n’avais pas le choix… Ca a bien marché. Du coup j'ai essayé dans les cheveux aussi. C'est gras quoi. Faut cinq shampooing pour enlever tout - peut-être que j'en ai trop mis??

Quand j’ai emménagé à Delhi, j’étais pleine de bonnes intentions… J’avais en tête d’éviter les mêmes erreurs qu’à Mumbai par exemple et aller faire connaissance des voisins. Et finalement non.

Enfin j’ai bien parlé avec la vieille du rez-de-chaussée (j’avais oublié ma clé) mais elle ne jure que par mon Indien préféré (ils ont des connexions communes avec la Cour Suprême).

J’ai également fait la connaissance de mon voisin de palier après deux mois de cohabitation. Ce fut à l’occasion d’un carnage : le chat de l’immeuble avait défoncé mon sac poubelle et y en avait partout. J’étais en train de nettoyer quand il est venu me « faire une suggestion » : « pour éviter de salir ton perron, et le mien, ce serait mieux que tu laisses le sac dans l’escalier, au moins les ordures ne seront pas sur notre palier, quand on reçoit ça fait mauvais genre. » Evidemment je n’ai pas pu m’empêcher de demander si ça fait meilleur genre dans l’escalier, et de lui dire que sa solution n'en était pas une.

Le lendemain j’ai acheté une bien jolie corbeille en osier et si il a un déchet à lui qui arrive sur mon palier il va m’entendre !!

Pour revenir au sujet qui nous occupe…

Le jour où j’ai reçu mes cartons, j’étais tranquillement en train de déballer quand j’entends une conversation. J’entends tellement bien, on dirait qu’ils sont dans l’appartement ! Et ça dure ! Je me dis qu’ils sont quand même gonflés de discuter le bout de gras devant ma porte ! Et là, horreur, j’ai réalisé que c’était chez mon voisin !! La pauvre porte en bois qui nous sépare ne sert à rien. Enfer et damnation…

En plus j’avais prévu d’acheter des enceintes de ouf et ça me gênait un peu de l’inviter au cinéma, avec le son mais sans les images !