Indian Samourai इंडियन सामुराई

Ce matin mon conducteur de rickshaw n’avait pas la monnaie sur 50 roupies – il devait me rendre 20. Il m’a forcée à demander au gardien du bureau. Qui n’avait pas la monnaie. Ensuite il a voulu me forcer à aller demander au marchand de cigarettes. Je lui ai dit « non toi t’y vas » (d’abord moi je suis timide et il a qu’à avoir la monnaie lui – ce qui peut en réalité porter à débat, mais pas avec un type arrogant comme ça !).

Il a refusé. Et avec un air… je lui aurais mis une baffe… 

Alors je suis montée au bureau et je me suis mise à travailler. Il a bien dû mettre un quart d’heure à comprendre que je n’allais pas redescendre !! Après quoi il a envoyé le gardien chercher son dû ! 

Quelques heures plus tard, je discutais du « développement » d’un de mes gars. Voilà la conclusion de la session :

-         Moi : Donc on met que tu vas lire un livre sur un grand leader. Tu as un nom en tête?? 

-         Lui : Oui ! Sur Hitler. 

-         Moi (distraite) : Ok, ok.  

-         Moi : Donne-moi le titre, je vais le mettre dans ta fiche. 

-         Lui : Hitler 

-         Moi : Quoi ?? Mais comment ça ?? 

-         Lui : Ben oui c’était un grand leader ! 

-         Moi : Pas faux mais bon il a quand même tué des millions de gens aussi hein… Bon on va mettre que tu vas lire un livre sur un grand business leader ok ??

 Après un mariage chilien me voici partie pour un mariage indien…  

Deux mariages en un mois ! Complètement hors-saison avec l’hiver chilien et la mousson indienne! 

Deux mariages en un mois ! Moi qui ne suis allée qu’à trois mariages dans ma vie et qui n’aime pas trop ca (et voici une belle litote ;) ).  

Mais un mariage à Goa ça ne se refuse pas ! 

C’était ma copine de Delhi. Une fille que j’ai rencontrée un an après son divorce d’un Keralais et en pleine rupture d’avec le mien – ce lien « anti-mallu » nous a vite rapprochées ;) Elle essayait alors de se remettre en selle – c’est-à-dire elle s’était inscrite sur shaadi.com (mariage.com), avait rencontré un mec et avait désactivé son compte. Personne dans son entourage n’y croyait ou ne voulait l’accepter : un Indien divorcé, 8 ans de plus qu’elle, vivant à Hong Kong, et encore une fois d’une autre caste (inférieure). 

Sauf moi dans ma folie post-rupture qui voyait les portes d’un monde où tous les impossibles étaient permis s’ouvrir. Elle m’encourageait dans chacun de mes délires et je lui rendais bien la pareille ! Et voilà que dix mois après leur rencontre ils se mariaient à Goa ! 

Le mariage a commencé le vendredi après-midi avec la cérémonie du mehendi (un tatouage provisoire au henné) que j’ai loupée mais dont voici la photo ! 

Mon frère et moi sommes arrivés le vendredi soir, sous une légère pluie, dans un hôtel de luxe sympatoche (le tout aux frais de la princesse – c’est le cas de le dire vu que c’est la famille de la mariée qui a tout payé). Juste à temps pour enfiler une robe sexy (ou mon déguisement de item girl (la bimbo à moitié à poil de tout film bollywood qui se respecte)) et rejoindre la soirée à thème bollywood. Soirée sympa où les amis et la famille font des choré, raconte des textes etc. 

Le lendemain nous avions quartier libre jusqu’à 14 heures, heure du mariage proprement dit. Là j’ai pas tout compris… Tu passes des heures à t’habiller (à l’indienne), te maquiller, te coiffer, juste pour voir passer le cortège du marié – cortège composé des amis et de la famille qui dansent au son des tambours qui font un vacarme assourdissant et long, très long. Parce qu’après il y a tous les rites du mariage auxquels nous sommes libres d’assister mais l’invitation stipule « pendant que nous nous marions, vous pouvez aller déjeuner » !  

Vu qu’il était 16 heures nous avons graillé un bout et sommes partis pour une sieste réparatrice. Et nécessaire pour attaquer la deuxième soirée. Dont l’évènement majeur, en ce qui me concerne, a été la lettre d’amour de mon lover boy. Un vieil oncle éloigné de la mariée qui m’a écrit sur une serviette « I love you » suivi d’une missive en Hindi qu’il m’a traduite… 

Et voilou !

 Après un mois loin de chez moi, j'ai décidé de reprendre possession des lieux. Et pour  se faire, j’ai dû commencer par me débarrasser de toute la vermine que la mousson apporte généreusement avec elle. Pas seulement parce que mes parents arrivent la semaine prochaine, non non non, j’avais juste atteint un degré d’immondité insupportable.

Maintenant imaginez ceci!!

Ma femme de ménage entre dans l’appartement et me trouve à moitié à poil, un masque d’argile sur le visage (toute la vermine doit disparaître!), perchée sur un tabouret, en plein nettoyage des murs. Elle a eu un choc et trouvé la motivation de grimper à son tour sur un tabouret pour nettoyer les ventilateurs. Qui ont viré du blanc au noir avec la saleté et ce n’est pas juste une image...

Si elle était arrivée une demi-heure plus tôt, elle m’aurait trouvée en train de dégager les mini-mouches mortes qui continuent à apparaître dans mon frigo depuis que ce dernier est resté accidentellement débranché pendant une demi-journée il y a deux semaines... Ce qui m'a amenée à inspecter le réfrigérateur de plus près et découvrir les champignons noirs qui colonisent la protection en caoutchouc.

Si elle était partie une demi-heure plus tard, je l'aurais embarquée pour m'aider à nettoyer ma voiture. Va savoir comment la pluie arrive à s’infiltrer dans la voiture, et à inonder le plancher. En conséquence de quoi, j’ai du gazon qui pousse sur le sol côté passager et tout partie de voiture en similicuir est désormais couverte de moisi.

Le nettoyage des murs s'est avéré une tâche fastidieuse avec des taches orange et gris un peu partout. Et avec de la poussière ordinaire aussi. Et encore, je n’ai pas eu le courage de nettoyer le « mur qui pleut » (j’ai des infiltrations sur tout un mur et les travaux pour les arrêter sont impossibles avec la pluie incessante alors souvent il pleut plus dans mon salon qu'à l'extérieur ! L’étagère en bois qui jouxte ce mur est maintenant blanche de moisi…).

Pour finir en beauté je me suis attaquée à l’oreille de mon chat, celle qui accueille des parasites pour la saison…

N’est-ce pas follement amusant la mousson??!!!