Indian Samourai इंडियन सामुराई

Si comme ma mère, vous vous êtes déjà retrouvé dans des toilettes sans papier (OH. MON. DIEU.) et que vous vous êtes demandé(e) comment vous alliez bien pouvoir vous en sortir, cette note est pour vous…

Si vous avez voyagé en Inde, (comme ma mère donc), vous aurez réalisé que femmes et hommes se lavent à l’eau après action. J’ai d’ailleurs pas mal dithyrambé sur le sujet (voir ces notes). Jusque-là tout va bien. Ma mère a bien compris. Mais ce qui la turlupine c’est : mais comment elles se sèchent la foufoune ?? Parce que – j’espère que toutes les filles le savent – mais renfiler une culotte sur une zézette pas sèche, c’est doux parfum garanti le soir en rentrant à la maison !

J’avoue m’être posé la question, mais pour m’être retrouvée dans cette situation – avec de l’eau mais pas de papier – j’en avais déduit que toutes les Indiennes faisaient comme moi : utilisaient le premier bout de tissu qui dépasse : la dupatta (l’écharpe qu’elles utilisent un peu pour tout, y compris moucher bébé) ou le sari.

Quand je posai la question à une collègue, elle eut l’air complètement surprise – genre ça lui était jamais arrivé – et après un certain temps de réflexion elle m’expliqua que les femmes se sèchent avec le dos de la main.

Je cherchai confirmation auprès de ma nounou, qui, elle, ne fut ni surprise ni hésitante : c’est le sari qui fait office de séchoir !

A bonne entendeur…

Réponse: le photomaton français ne te traite pas de grosse moche !! 

Je m'explique...  

En réalité, le photomaton indien n'existe pas, ou alors seulement au service des visas des ambassades. Il faut donc aller chez le photographe. Ou du moins dans la boutique de développement de photos du coin dans laquelle se trouvent un homme et un appareil photo reflex. Le photographe quoi, qui n'a donc de photographe que l'appareil photo. Car l'habit fait le moine. Des fois.   

Il y a quelques mois, à Mumbai, je me pointai ainsi dans un minuscule réduit de bidonville. Très pro, le "photographe" était bien embêté que je porte un tee-shirt blanc. Ça ne collait pas du tout. Même si le drap qui faisait office de fond qu’il avait choisi n’était pas blanc mais gris (donc contrasté) – ca je ne comprendrai jamais ce qu’ils font à chaque fois, mettre un fond de couleur et ensuite photoshopper l’image pour que le fond apparaisse blanc?? Ce jour-là, comme souvent, je n’étais pas d'humeur à supporter des simagrées et surtout je n’avais pas le temps de rentrer me changer. Balayant du regard la toute petite pièce dans laquelle je me trouvais, je repérai une étoffe bleue foncée et m'en emparai. C’est ainsi que sous les yeux ébahis du photographe je m’enveloppai de son "fond" ‘bleu-nuit-étoilé’ poussiéreux dont je découvris les petits astres (ils sont fanas de photos kitschs y a pas à tortiller) et pris la pause !      

La semaine dernière j’eus à nouveau besoin de photos. Et là, pas de pitié pour les croissants, le photographe prit 2-3 clichés et alors qu’il me montrait fièrement sa sélection pour que j’approuve, je me pris la réalité en pleine face: un double-menton, des joues rouges presque acnéiques, les cheveux en bataille, la totale ! Pour être honnête, je me moque pas mal de la tête que je fais sur les photos, elles sont destinées à d'autres. J’allais donc accepter l’impression quand son collègue vint à la rescousse. En voyant la photo il dégagea son pote, me tendit un mouchoir avec un compliment sympa « essuie-toi, t’as la peau grasse » (oui euh bon c’est surtout qu'il fait 48 degrés dehors et que je sue un peu tu comprends quoi), fit quelques réglages et m’offrit de jolies photos d’identité. Avec à peine de photoshop! Parce qu’attention, en Inde, on te laisse pas partir avec des photos où tu as une mèche de travers ou un vieux chtar. Et en général j’ai les deux, quand c'est pas pire ! Pour te dire, une fois ils ont même insisté pour éclaircir la peau de mon Indien préféré !!          

Le photomaton en Inde est donc une expérience à ne pas louper ! (Surtout que les 20 photos te coûtent moins d'un euro cinquante :-) ).

J’aime beaucoup le sens de l’humour de la nounou de Bébé Samourai.

Par exemple à 6 heures ce matin :

• Elle : Madame la pelouse du parc est toute mouillée, les chiens ont du pisser partout.
• Moi : M’enfin Helen…
• Elle : Ah c’est la rosée alors ?
• Moi : …

Donc en plus de me mettre de bonne humeur de bon matin, des fois elle me fait carrément rigoler.

Ce jour-là je suis dans la piscine et Bébé Samourai se balade à poil sur le bord (le deck) de la piscine.

• Elle : « Baby va faire pipi sur la pelouse. » Puis à moi : « Je lui apprends à faire pipi sur la pelouse, au lieu du deck de la piscine. Il ne sait d’ailleurs pas bien faire la différence entre pipi et caca. » A Baby : « Dis, toi, puisque tu pousses, essaye donc de bien viser les lames de parquet pour que ça aille pas se coller entre deux lattes ! »
• Moi : Ça fera bien quand mes parents viendront et que mon fils ira chier sur la pelouse !!
• Elle : T’inquiète, y aura qu’à leur dire que la gare est trop loin…

(Si t’as pas compris la 'blague', les environs de gare et d’autoroute et les plages, en tout cas à Mumbai, sont en général bondés de joyeux défécateurs de bon matin.)

C’est pas moi qui l’ai dit !!J’ai d’ailleurs voulu débattre de ce sujet, un jour qu’elle mentionnait tous ces « dégueulasses » qui défèquent dans la rue et que je les défendais – quand même plus de la moitié de de la population n’a pas accès aux toilettes (source). Et bah d’après elle, fille des bidonvilles, c’est leur choix. C’est eux qui veulent pas aller aux toilettes, ils préfèrent chier en compagnie.

Et pour finir, elle me fait tellement tripper quand elle sort à Bébé Samourai : « Babu, today we are going to eat zépinards okay ? » Rien de tel qu’une nounou indienne qui a passé 17 ans à l’Ile Maurice pour mettre un peu de soleil !