Indian Samourai इंडियन सामुराई

Ca m’apprendra…

J’ai rencontré un soir, à une « soirée d’expatriés », la seule où je sois jamais allée, un Indien qui m’avait l’air plutôt sympa. Et éduqué, bossant dans la finance – ok ça veut rien dire, je le sais maintenant…

Il m’a rappelée plusieurs fois pour prendre un verre mais je n’ai pas eu le temps.

Un soir, un texto dans lequel il m’appelait « love » ou « darling » je sais plus lui avait valu une réponse cinglante…

Et puis voilà, au bout de trois mois, je trouve un moment pour aller boire un café. Après avoir essuyé presque tous les sujets clichés – les riches européens qui ne s’occupent pas de leurs parents, qui voyagent partout, bâtards de colonisateurs qui se marient 4 fois – il met une main sur mon genou et me caresse le mollet. Aaaaaaaaaaaaaaaargh…

Ah oui, on avait oublié un sujet : ces salopes de blanches qui couchent direct (même avec un mec dont le type connaît bien l’existence).

Et pour se dire au-revoir, voilà-t-y pas qu’il me serre dans ses bras, m’embrasse dans le coup, et me colle son pénis sur la jambe. En parlant de jambes, j’ai pris les miennes à mon cou.

Je suis dégoûtée, à nouveau…

Au moins je lui ai filé un bon choc en avalant le moucheron tombé dans mon verre – en bon jaïn, il s’en est étranglé !! Et je l’ai un peu fait exprès !

PS: Les jains (http://www.bbc.co.uk/religion/religions/jainism/) croient que les animaux et les plantes ont une âme, comme les humains. Ce sont des végétariens stricts et vivent de manière à utiliser le moins possible les ressources de la planète.

Si tu t’ennuies dans la vie, appelle-moi. Mon père pourra témoigner, j’ai toujours de brillantes idées…

Dernière en date : un matelas à billes.

Alors oui ça se trouve en Inde mais comme je fais pas les choses à moitié, j’en voulais un super d’une entreprise qui ne livre pas en Inde.

Donc bim, je commande sur un site indien qui propose des livraisons de sites d’achat qui ne livrent habituellement pas en Inde. Jusque-là, tout va bien. Mais quand ils m’appellent pour me faire payer un supplément de poids (10 kgs au lieu de 5), ça m’a gonflée… Faut pas me gonfler.

J’ai donc fait livrer la chose à Paris.

Bon quand j’ai vu la tronche du carton, j’ai su que je n’étais pas au bout de mes peines… 10 kgs mais des dimensions peu conventionnelles : 60x60x110 cm. 250€ avec bagage du monde, pas loin avec Air France (bagage franchisé vu les dimensions).

C’est alors que m’est venue l’idée de transférer les billes de polystyrène dans des sacs poubelles. De mettre les sacs poubelles dans des cartons et des scotcher les cartons entre eux pour ne pas dépasser le nombre de bagages réglementaires dans l’avion !! Bonjour la galère…

Une fois arrivée en Inde, j’ai quand même dû passer mes 3 énormes cartons au scanner et ils ont voulu me les faire ouvrir « si madame, on ne sait pas ce que c’est ». Je te dis que c’est un « bean bag ». « Un bean quoi ?? » J’ai fini par dire au douanier que j’avais chaud et qu’il devait me laisser partir. Et là ??

« Mais vous êtes indienne ? »

« Nan mais j’habite ici. »

« Vous parlez hindi? »

« Oui » (même pas peur!)

« Alors allez-y »

Ah bon d’accord, allez salut hein !

J'ai ensuite pu apprécier les talents de joueurs de Tétris des Indiens pour faire rentrer les cartons dans un minuscule taxi...

Et pour finir, il a  fallu retransférer les billes dans le matelas (et oui), avec l’ « aide » de Norman. Et je me suis effondrée dedans.

Bilan : aucun regret !!