Indian Samourai इंडियन सामुराई

Attention, tout ce que je peux dire ci-dessous sur ma nouvelle colocataire – on l’appellera XY pour des raisons que j’expliquerai plus tard – ne prétend en rien la caricaturer en tant qu’indienne.

Dimanche matin, 7 heures du matin. Je débarque plus tôt (d’une heure) que prévu de mon bus et la porte d’entrée est fermée à clé de l’intérieur. Ca m’énerve direct. Pour couronner le tout, XY a tout chamboulé dans l’appartement.  Voilà le deal au départ :

-          La chambre du fond : avec le balcon et les étagères mais un lit simple et pas d’eau chaude.

-          La chambre du milieu : avec lit double, armoire et eau chaude mais pas de balcon.

Et bien elle a choisi la première. Soit. Mais elle a échangé les lits, et heureusement que l’armoire était trop lourde pour elle… Elle exige le transfert. Je refuse immédiatement et catégoriquement de transporter l’armoire. Je fais quoi avec une chambre vide moi après ?

Là-dessus je vais me reposer...

Et à partir de midi et jusqu’à 23 heures, impossible de la faire taire ! J’ai eu droit à : ses courbatures (malgré son ramdam dans tout l’immeuble dimanche, elle n’a pas trouvé la bonne et s’est fait mal à force de nettoyer (c’est SUR c’est la première fois de sa vie qu’elle fait du ménage !!)) ; à ses sacs de dal et riz qui trainent dans la cuisine parce qu’elle ne sait pas cuisiner (et pourtant le dal-riz c’est le basique, comme mes pates…) ; à un caca nerveux pour que je sorte le téléphone fixe de ma chambre (pas de bol, y a un fil, et une seule prise pour ce fil !) etc.

Une chieuse…

Entre-temps nous sommes allées déjeuner. A pied. Pour lui montrer le coin. Ah ben j’en ai entendu parler des kilos qu’elle a perdus après avoir marché 10 minutes ! Et ce n’est que par politesse et parce qu’on ne se connait pas qu’elle n’a pas râlé (dixit elle-même) et pris un rickshaw. Ca promet… Et dire qu’elle veut maigrir…

Il est temps de faire mes excuses… Je dis toujours les Indiens çi, les Indiens ça… Et surtout j’ai un sujet de prédilection, le mariage, la virginité et tout ça. Et je suis pas la seule, XY est encore plus acharnée que moi ! Alors voilà, l’autre matin je lisais le journal et un titre m’a sauté aux yeux : « un homme demande le divorce pour cause de non-virginité de sa femme ; le juge lui donne tort ». Et je me dis : « ils ont encore frappé, quelle sympathique tradition… » !! Je me précipite sur l’article et quelle n’est pas ma surprise de constater que ça se passe en France… Alors là, bravo….

Source : http://timesofindia.indiatimes.com/World/Europe/French_court_refuses_to_annul_Muslims_marriage_to_non-virgin_wife/articleshow/3730769.cms

Et puis sur la même page, un article à peine moqueur sur Sarko. Perso, je ne me mêle pas de politique mais ça m’a fait rire. Comme ça m’a fait rire que Obama décide d’aller régler la crise du Cachemire. Heureusement que les Etats-Unis sont là quand-même… Ou plutôt mais de quoi se mêlent-ils ?? Faut quand même avouer que c’est assez instable là-bas, et si on ne le dit pas assez, la Chine envahit le coin chaque fois qu’elle peut… Ne serait-ce que le 30 septembre 2008, dans le secteur du Ladakh, à la frontière sino-indienne, des Chinois de l’Armée pour la Libération sont entrées sur le territoire indien (15 kilomètres), faisant leur la hutte du poste indien dont les soldats s’étaient absentés. La base a été brulée et les rations et autres équipements volés. Ici on reporte 213 incursions de ce genre en 37 ans (de 1970 à 2007).

Source : Article Passive-Agressive, India Today, 17 Novembre 2008 ; voir aussi sur le sujet : http://specials.rediff.com/news/2008/nov/18sd1.htm; http://timesofindia.indiatimes.com/Arunachal_row_China_lashes_out_at_India_again/articleshow/3699907.cms;

Mais revenons à notre champion national. Je traduis. C’est marrant, non ?, de voir ce qu’ils en disent d’ici ?

« Paris : estomaqués, les supporters de Nicolas Sarkozy, le président français du centre-droite, se demandent quoi faire. Doivent-ils blâmer la crise financière internationale ou l’influence de Carla Bruni, sa sexy femme, pour ce qui ressemble à un virement politique à gauche.

Il n’y a pas un jour sans que « Sarko » montre des signes d’une révision idéologique. Il attaque les « fat cats » et la « dictature du marché ». Il a déclaré que le « capitalisme du laissez-faire était fini » et il a appelé à la fin des « golden parachutes ».

La transformation est frappante, étant donné que Sarkozy, connu pour sa politique de « zéro tolérance » durant son mandat de ministre de l’intérieur, était méprisé à gauche et considéré comme un dangereux activiste de droite.

Ces derniers jours, il a été caricaturé sur un site internet comme un Che Guevara français. Martin Schultz, le leader allemand des socialistes au Parlement européen, l’a félicité (ironiquement) pour avoir « parlé comme un vrai socialiste européen ». Les proches de Sarkozy appelle ça du pragmatisme, mais pour d’autres ça ressemble au dogme socialiste : il a promis de créer 100 mille emplois fonctionnaires – le genre de geste pour lequel il a tourné en ridicule l’ancien gouvernement socialiste l’année dernière. « Suis-je devenu socialiste ? » a-t-il demandé récemment. « Peut-être. »

[blabla sur les actions de Bruni que j’ai la flegme de traduire…] Source : Je peux plus mettre de PJ mais c’est dans le Times of India du 19 novembre 2008 en page 16…

C’est génial, on n’arrête pas d’apprendre…

Ce matin, une inspiration : et si je mettais un collier ?? Ca ne m’arrive qu’une fois par an, faut savoir… Donc je prends un de mes 3 colliers, une bricole achetée à l’aéroport : un truc hyper grand avec des boules vert d’eau.

Et tout le monde qui me regarde bizarrement…

Je me dis que c’est normal, quand on met un truc qu’on n’a pas l’habitude de porter, ça doit se sentir.

Mais voilà qu’au bureau, mon collègue me demande si je veux devenir une sainte.

????

Et mon autre collègue de me demander si je me retire du monde ??

Mais qu’est-ce qu’ils ont tous ??

Explication toute simple : mes boules rappellent des boules de chapelet et une femme qui les porte indique à la société qu’elle est sur le point d’aller s’enterrer dans un monastère…

Si j’eus su…