Indian Samourai इंडियन सामुराई

Ca m’a pris comme une envie de pisser : il me fallait un chat. Et un chat à poils longs s’il vous plaît (ça n’existe pas en Inde, pour des raisons évidentes de climat, à part des persans mais vraiment je suis pas fan…).

En fait c’est surtout un merveilleux concours de circonstances :
1. Mon chat me manquait,
2. Mon collègue m’a montré une photo de son chaton maine coon (http://www.royalcanin.be/_mdb/publi/69_teledh_20070902_42... ),
3. Ma pote Emilie a adopté un chat,
4. Shiv m’a dit qu’il n’habiterait probablement pas avec moi avant 2 ans (histoire de master etc.)

Et voilà comment je me suis retrouvée à acheter un chat sur le web (auprès de la même éleveuse à laquelle mon collègue/ami avait acheté son chat – détail au passage, elle vit en Grèce !). C’est beau le 21ème siècle !!
http://www.nektarcats.com/troy-girly_n_litter.html
Norman, élu de mon cœur, here we go !!

Ensuite commence une petite recherche pour savoir s’il y a des formalités pour importer son chat en Inde et ça m’a valu quelques nuits blanches. Toujours sur le web…

En fait, ce n’est pas « trop » compliqué. Surtout, il faut bien se rappeler qu’en Inde, tout se monnaye. Alors on adhère ou pas, mais on sait que si on paye, le chat finira par arriver…
Après il faut :

1. Vérifier que le chaton ou le chiot a l’âge légal pour voyager (ou faire un faux passeport – j’ai ainsi découvert ce matin que Norman avait en fait un mois de moins) : le vaccin de la rage doit avoir un mois et on ne vaccine qu’à partir de 3 mois, faites le calcul… (ou un certificat de vaccination avec une fausse date).

2. Lui faire faire un passeport ; lui faire mettre une micropuce et faire établir un certificat de la puce.

3. Le faire vacciner contre la rage et faire faire un certificat.

4. Faire remplir un certificat de bonne santé par votre vétérinaire + l’annexe pour importer un chat ou un chien (téléchargeable ici : http://www.haricargo.com/rules.php ). Et ce dans les 10 jours avant le départ.

5. Faire viser les papiers (certificat de la puce + certificat de vaccination (ou carnet) + le certificat de bonne santé du véto + annexe) par les services de quarantaine du pays de départ (aux Etats-Unis c’est le US department of agriculture). Je ne sais toujours pas exactement qui doit viser les papiers, mais ce qui compte c’est que le tampon ait l’air officiel (en tout cas, sur les documents grecs de Norman, c’est pas très clair).

6. Identifier un agent, lui remettre les papiers sus-mentionnés plus copie des passeports (du propriétaire et de l’animal) et des billets d’avion. Ah oui, et une lettre d’autorisation de l’agent à collecter les papiers (avec tous les détails de l’animal et du vol). Ah oui, et 9 000 Rs (150€). Le plus important en fait !! Lui il va soumettre tout ça à la quarantaine indienne dans les 5 jours avant le départ et obtenir le papier magique, un NOC (Non Objection Certificate) qui ressemble à ça: (fichier: NOCexample.jpg)

7. Voir la règlementation avec la compagnie aérienne. 70€ sur Air France sur un vol court courrier (ça se dit ?) et 200€ (ouch) sur un long courrier. Petite blagounette. Quand on leur demande s’il y a une réglementation pour l’Inde ils te disent non, juste de la quarantaine. Et le NOC alors connard ?? Non si c’est vraiment des connards sur Air France, ils m’ont constamment fait chier pendant les 10h de vol pour que Norman rentre sa petite tête dans le panier. Bref, sinon l’animal+le sac doivent peser moins de 6 kgs sinon c’est la soute. Et il faut les prévenir à l’avance.

8. Une fois le NOC en poche, prendre l’avion.

9. A l’arrivée, vous pouvez vouloir jouer la légalité et chercher les services de quarantaine à l’aéroport de Mumbai. Pas facile. 5 officiers, aucun ne savait où c’était sauf le dernier qui m’a dit de juste me barrer…
A propos de quarantaine. Il est dit partout qu’il y a de la quarantaine. Mais pas de panique. En réalité, les autorités indiennes n’ont pas d’accommodation pour les animaux. Ce qu’ils font c’est qu’ils délivrent un certificat de santé (1), laissent partir l’animal et on doit revenir sous 30 jours avec un certificat de bonne santé délivré par un vétérinaire (2). Si vous avez identifié le bon agent, ce dernier vous attend à l’aéroport avec l’original du NOC, le (1) et le (2) préparés à l’avance et pré-signés par un vétérinaire (c’est beau hein ?). Vous n’avez qu’à les signer et mettre les voiles. Votre agent vous enverra l’original. Si c’est pas que du vent tout ça je me demande ce que c’est !!

Et pour terminer, le plus beau, le passeport de Norman !!

PS: Toutes les règles bien expliquées: http://www.haricargo.com/rules.php

Pour tous ceux que j'ai inquiété et qui ont compati à mon désastre vestimentaire, voici ce à quoi je ressemblais finalement pour le mariage!!

Merci pour votre soutien!!

J’essaye le NTI-SS. Comme je ne suis pas à l’aise la mâchoire fermée (y a une encoche mais il ne l’a pas fait à la bonne place), je joue avec la nuit et le truc ne tient plus en place au bout de 3 semaines. Je me rabats sur les gouttières qui sont tellement fines qu’avec un bon claquement de dents, je les transperce.

 

Et là, je suis furibarde. Ce connard de dentiste me charge une blinde et ne prend pas la peine de vérifier comment mes mâchoires ferment et à quel degré je grince des dents (ce qui se déduit facilement de l’usure de mes dents). Comme je suis en Europe, je lui fais un mail bien senti. Il me répond qu’il va tout réparer.

 

Une semaine plus tard, je me présente à son cabinet. Il me somme de m’asseoir et de l’écouter. J’obtempère. Je vais écouter et lui dégomme la tête ensuite. Je me fais entendre dire que ce n’est pas des manières d’envoyer un mail comme ça, qu’il va me régler le NTI-TSS gratuitement et me faire des gouttières comme je voulais gratuitement et qu’après ça je n’ai plus rien à dire.

Ah ben tiens. Bien sûr que si. Pour commencer, moi client, toi pas parler à moi comme ça. Ensuite, je viens acheter une fiat, tu me vends une ferrari, elle est cassée au bout de 3 semaines, j’ai le droit de gueuler. Et pour terminer, tu n’es pas professionnel vu que tu n’as rien vérifié de ma mâchoire ou de mes dents avant de me faire tes outils de merde.

 

Le lendemain, je reçois un coup de fil du dentiste, penaud. Si si. Qui s’excuse, me dit que j’avais raison et qui me glisse comme ça un truc que j’ai pas compris sur la communauté d’expats (enfin si j’ai bien compris qu’il ne veut pas que je lui fasse mauvaise presse auprès de ses poules aux œufs d’or).

 

Le MUST c’est que j’ai essayé le NTI-TSS et que je me suis réveillée toute seule en faisant du bruit : au lieu de grincer des dents, je me suis mise à CLAQUER des dents !! Le gag !!

 

Donc bon, j’ai relégué le NTI-TSS dans un placard, fini de bouffer mes gouttières trop fines et attaqué les plus solides… Et bien décidé de ne plus remettre les pieds chez cette enflure.

 

http://www.studiodentaire.com/conditions/fr/grincement_dents.php

http://www.e-motion.eu.com/index.php?name=variantes_fr