Indian Samourai इंडियन सामुराई

On (je) peut dire ce qu'on (je) veux, râler sur les infrastructures, les bouchons tout ca, si il y a bien un truc qui a carrément été révolutionné en Inde c'est le transport aérien...

Quand je vois le nouvel aéroport de Delhi (2011) et que je me rappelle mon arrive à Delhi il y a 7 ans, avec une queue d'une heure dans l'escalier pour passer le contrôle des passeports, la sortie sordide, de nuit, avec des centaines d'Indiens qui se bousculent, je me dis que c'était pas le même pays...

L'aéroport de Bangalore (avant)

 

L'aéroport de Bangalore(après)

L'aéroport de Delhi (après)

 

Pendant des années on demandait systématiquement aux hôtesses au sol si le vol avait du retard parce qu'une à deux heures d'attente c'était la norme. Et maintenant c'est limite si on décolle pas en avance ! (enfin presque...). Le moindre changement d'horaire ou de retard est communiqué par SMS ou coup de fil (c'est bien d'avoir une puce locale quand on voyage en Inde). Y a bien des couacs parfois (voyager l'hiver à Delhi par exemple, avec le brouillard qui provoque la masse de retards), mais c'est surtout pour nous rappeler comment c'était avant...

Et voilà donc que Mumbai s'arme d'un nouveau terminal international, doublé de la plus grande gallerie artistique ouverte au public en Inde. J'ai hâte de voir ca !

 

En visite à Madurai, dans le Tamil Nadu, alors que mon collègue m’attachait une guirlande de jasmin dans les cheveux, je lui demandais si la trace rouge sur le front de son commercial signifiait qu’il avait fait sa prière (voir ma note sur le bindi ici). Il me répondit par l’affirmative, ajouta que c’était pour porter bonheur, et que d’ailleurs lui aussi avait l’habitude de faire ça mais qu’il avait cessé depuis qu’il était devenu dieu. Devenu dieu ???? 

Bah oui, maintenant qu’il est devenu manager, que des gens travaillent pour lui et que donc il les fait vivre, il est un peu comme dieu pour eux. D’ailleurs moi aussi je suis déesse si je veux. Et notre general manager aussi. C’est d’ailleurs pour ça qu’à chaque meeting nos gars le soulèvent et dansent, avec lui dans les airs. Il vénère leur dieu…

Voilà, et le reste de l’année il lui pète les couilles à dieu !!

Enfin on est quand même loin de la haine du patron rencontrée dans d’autres contrées !

Quelques questions qui irritent les Indiens… 

1. « De quelle caste êtes-vous? » 

J'ai choisi de me dé-CASTEr de ce système archaïque de stratification sociale. 

NB de IndianSamourai : sur les castes : post. 

 

2. « Comment se fait-il que vous parliez si bien anglais? » 

Je viens du pays avec la deuxième plus grande population anglophone du monde. Et vous ? 

NB de IndianSamourai:Ok mais l'anglais est couramment parlé par moins de 10 % de la population ! Voir: post. 

 

3. « Alors, tu parles hindou? »  

Eh oui, couramment. Et je peux dire quelques trucs en musulman et chrétien aussi. 

NB de IndianSamourai:Etre Hindou fait référence à la religion hindoue, l’Hindi est une langue (parlée par seulement la moitié de la population, même si c'est la langue officielle). Voir: post. 

 

4. « Est-ce que les gens en Inde chantent et dansent vraiemtn tout le temps comme dans les films de Bollywood? »  

Carrément. Tout comme les Américains sont constamment attaqués par des forces extraterrestres du mal et puis sauvés par des gangs de super-héros. 

 

5. « Vous conduirez un éléphant à votre mariage? » 

Je ne peux rien promettre, mais il est bien possible qu’un éléphant soit impliqué, oui. 

NB de IndianSamourai:L’éléphant en fait encore utilisé, des fois... Bien que les chevaux le soient davantage et désormais les voitures de luxe aussi. 

 

6. « En fait le cricket c’est un peu la même chose que le baseball... pas vrai? »  

TU T'EXCUSES, TU REPRENDS TES PAROLES ET PERSONNE NE SERA BLESSÉ. Quel blasphème! 

 

7. « S’il vous plaiiiiiiit, vous pouvez me cuisiner des plats indiens? »  

Naan, pas moyen. 

NB de IndianSamourai : Le naan est un pain couramment utilisé pour attraper la nourriture. 

 

8. « Comment les Indiens peuvent-ils accepter le mariage arrangé? »  

Parce que c’est juste l’ancêtre de cupid.com  

NB de IndianSamourai : un post sur ce sujet prochainement ! 

 

9. « Avez-vous jamais été malade à cause du curry? »  

En fait, non. Surtout parce que j’ai aussi le choix avec un ou deux autres plats. J'apprécie votre curryosité.  

 

10. « Vous pouvez m'enseigner le yoga? » 

Ben… c’est-à-dire... Je peux essayer... mais ce serait probablement mieux si... vous demandiez à quelqu'un qui sait faire du yoga... 

NB de IndianSamourai : Le yoga n'est pas pratiqué tant que ça en Inde ; ça s’est beaucoup développé ces derniers temps dans les grandes villes depuis qu'il est devenu tendance en Occident.  

 

11. « En fait c’est comme dans Slumdog Millionaire, non? »  

100 %. 

 

12. « L'Inde est en Asie, mais vous n'êtes pas asiatique, comment ça se fait? » 

Mec… Les Sud-Asiatiques sont  aussi asiatiques. 

 

13. « Etes-vous arabe? »  

C'est quand votre anniversaire ? Je sais ce que je veux vous offrir.  

 

14. « J'ai entendu que ça pue terriblement. Ça sent vraiment si mauvais? »  

Vous sentez une odeur terrible. Et raciste. Vous puez le raciste. 

NB de IndianSamourai : Je tiens à ajouter que bon, on a quand même les cellules olfactives mises à rude épreuve ici... 

 

15. « Tout le monde travaille dans les call-centers, non? »  

Eh oui, 1 milliard de personnes, tous les jours, passent leur temps à répondre à des appels téléphoniques d'Amérique. 

 

16. « Vous mangez uniquement épicé? »  

Oui je me suis grillée toutes les papilles gustative alors maintenant je ne goûte rien si il n’y a pas de sauce piquante. Je suis si heureux que quelqu’un me comprenne enfin ! 

 NB de IndianSamourai : AHEM ! 

 

17. « Etes-vous tous végétariens? »

… 

NB de IndianSamourai : voir : post. 

 

18. « Mais vous ne vénérez pas réellement les vaches, si? »  

Je suis en train de parler à une vache, là maintenant tout de suite. Alors maintenant que tu me lâches. Grosse vache va ! 

NB de IndianSamourai : Ok, mais ils vénèrent les vaches pour de vrai !! Voir : post.

 

19. « Pourquoi avez-vous autant de dieux? »  

Ils me donnent la patience et la force spirituelle de ne pas baffer les gens ignorants. 

 

20. « Hey, pouvez-vous m'aider avec mes maths? »  

Je ne connais même pas assez de mathématiques pour compter toutes les remarques racistes que vous avez faites aujourd'hui. 

 

21. « Oh mon dieu, j'adore les saris ! Pouvez-vous m'apprendre à en nouer un? »  

Ouiiiii ! Et après on se peindra les ongles et on se mettra un bindi sur le front et on se brossera mutuellement les cheveux et on passera la nuit à comparer nos cultures ! 

NB de IndianSamourai : mon dentiste français m'a demandé si j'allais au travail en sari, donc je suppose que c'est une question légitime. Disons que dans l’Inde « corporate », les femmes ne portent quasiment plus de saris mais portent encore souvent salwar-kameez (une tunique avec une sorte de leggin ou de pantalon bouffant). 

 

22. « Sans vouloir vous offenser... mais c’est comment le tiers-monde? »  

Je suis allé à l’école en éléphant à l'école et Moogli a été mon camarade de classe. 

 

23. « Etes-vous déjà monté sur le toit d’un train? »  

Seulement quand mon éléphant était en panne et mon chameau au garage. 

 

Source : http://www.Buzzfeed.com/regajha/questions-People-from-India-Are-Sick-of-Answering