Indian Samourai इंडियन सामुराई

 A Chennai, panneau pour un magasin de meubles…

 Il s’agit de Kamadhenu, la ‘Mère des vaches’ ou la ‘vache de tous les désires’ (une espèce de génie d’Aladin), en général représentée par une vache blanche ailée avec une tête et des seins de femme(Source).

 Plus sur la vache sacrée en Inde : ici

Je me rappelle des lapins qui couraient sur les pelouses d’Orly quand j’étais petite…

Et ben quoi ? En Inde y a des vaches qui se baladent sur les pistes d’atterrissage, on va quand même pas en faire un fromage !!

Ah oui bon des fois ça crée des accidents, question de karma…

Source : http://www.ndtv.com/article/india/after-spicejet-flight-h...

Des fois tu penses faire une bonne action en mettant de côté les déchets de légume rendus par la machine à jus (une presse à froid) pour les vaches en bas de chez toi. Sauf que tu te fais recevoir par leur propriétaire ! C'est que les vaches, les gens payent pour les nourrir, et recevoir ainsi une bénédiction. Alors si tu leur files tes restes, elles auront plus faim, elles mangeront pas les offrandes des dévôts et ils vont baliser !!

Pendant que je pouponne, il s’en passe de belles en Inde ! Il semblerait que le Budget ait utilisé toute l’ingéniosité des autorités (il en fallait pour augmenter l’enveloppe de la Défense au détriment de la Santé et de l’Education). Ces dernières, visiblement en panne d’inspiration, s’emploient à interdire un maximum de trucs… 

A commencer par le film Fifty Shades of Grey. Des fois que montrer des scènes suggestives à un gros paquet de frustrés déclenche certains abus – c’est prendre les-dit frustrés pour des cons, comme si ils devaient aller au cinéma pour regarder du cul ;) Le parti du Premier Ministre n’a pas interdit l’éducation sexuelle (dans le Maharashtra en 2007) pour qu’on balance des mains aux fesses sur grand écran ! 

En passant par le documentaire India’s Daughter, de la BBC, sur le viol (et éviscération) de décembre 2012 à Delhi - effrayant :

Et pour finir en beauté par le bœuf (et autres acolytes bovins) dans le Maharashtra (y compris donc à Mumbai). Cette loi qui interdit non seulement l’abattage mais également la possession et la consommation, est évidemment pro-hindoue, et tant pis pour les pauvres (cette viande est la moins chère), les Chrétiens et les Musulmans, les éleveurs et les vaches malades et en fin de vie.

Plus d’infos sur la vache sacrée dans ces notes.  

Au fond, peut-être que le Gouvernement fait tout ça exprès pour attirer l’attention sur l’Índe (une mauvaise presse vaut mieux que pas de presse) ?? Si c’est le cas ils ont tout bon : viols et vache sacrée, les Occidentaux semblent s’être pris de passion pour ces sujets indiens – et le sexe ça fait longtemps qu’ils kiffent en parler ! 

Gros flashback chaque fois que je suis sur une deux-voies en Inde et que je vois passer un type à cheval qui se ballade, l'air de rien, au beau milieu d'une circulation incroyable :

 Alors évidemment un cheval ce n’est pas tellement plus surprenant qu’une vache, une carriole tirée par des buffles, des chameaux… D’autant que ce sont les chevaux de mariage, ce n’est pas comme si des gens circulaient vraiment à cheval.

 Mais ça me rappelle invariablement cette scène des visiteurs :

 L’Inde, un peu de moyen-âge au 21^ème siècle, c’est quand même assez vrai nan ?

Tu sais que tu vis en Inde depuis très longtemps quand…

Tu pousses ta collègue à organiser des cours de yoga au bureau. 

Tu vas au cours de yoga un vendredi soir – un vendredi pas comme les autres parce que c’est un jour de clôture des ventes. Mais tu as besoin de faire un peu d’exercice et te détendre parce que en deux jours, malgré le jet lag et une sacrée masse de boulot héritée d’un déplacement pro d’une semaine en Europe, tu as dû passer 8 heures en voiture, bravant la pluie, pour aller encourager tes équipes dans l’entrepôt situé à pétaouchnok.

Mais voilà c’est un jour de clôture et tu as une conscience professionnelle alors tu gardes ton blackberry à portée de main.

Et donc tu sais que tu vis depuis très longtemps en Inde quand à 19h un vendredi soir tu es à quatre pattes au bureau (dans la position de la « vache » pour les amateurs de yoga), le téléphone à l’oreille et que tu négocies une promotion de dernière minute (négociation un peu énervée qui se prolonge avec d’autres positions tout aussi exotiques…).

Nous prenons le train pour Varanasi (anciennement Bénarès), notre dernière étape. Nous arrivons vers 16h, et nous avons tout juste 24 heures avant de prendre notre vol. Et là, je reçois un coup de fil de Spicejet qui me dit « vous avez loupé votre avion, vous êtes d’accord ? ». Ah mais non, pas du tout, c’est quoi cette histoire ??! Je regarde le billet, vérifie la date sur mon téléphone (je suis un peu perdue). Et, ah oui, j’ai loupé le vol. Oh merde !!! et Vincent qui repart dans la nuit pour la France !! J’appelle Cleartrip, plus de vol pour Mumbai aujourd’hui. Oups. En fait je ne me suis pas trompée de date pour son retour, juste pour le vol domestique. Et y a des vols pour le lendemain. Quelle frayeur !!! Et heureusement que Spicejet a appelé !!

Bref, à Varanasi, nous assistons à la puja du soir puis nous nous levons à 5h30 pour la ballade en bateau sur le Gange. La chaleur est déjà écrasante. Nous demandons à voir le principal ghat de crémation (il y a le « local » et le « national ») où sont brûlés entre 300 et 400 corps par jour (voir mon post sur la crémation : http://indiansamourai.hautetfort.com/tag/cr%C3%A9mation ). Notre rameur promet de ne pas s’approcher trop près du bord et nous emmène à 40 centimètres de la rive ! Assez bien pour voir un cadavre dans son linceul, attaché à sa civière en bambou, plongé dans le Gange, seule la tête dépassant. Et une dizaine d’hommes s’agenouillant autour pour une dernière photo avec pépé. Gerbos. Ils installent en suite le corps dans son linceul trempé sur le bûcher, avec juste les pieds tout raides dépassant, tournent autour du bûcher puis allument le feu. Bye bye pépé.

Le plus impressionnant selon moi, c’est l’absence d’émotions (dûe au fait que les femmes ne sont pas admises ?). Rien. Ah et puis aussi le fait que le ghat est dégueulasse : c’est juste un grand tertre en boue où les chiens se battent et les vaches glandouillent.

Photo du ghat de crémation

Nous nous baladons un moment dans les étroites ruelles encombrées de vaches (et de leurs bouses), de motos, d’ordures. Mais c’est l’enfer cette ville !! A 9h, la chaleur est insupportable et nous trouvons refuge dans la cour de l’hôtel. Rishikesh nous semble bien loin !

Un matin, je rentrais tranquillement d’Ozone, le supermarché du coin (denrée rare par ici, le supermarché). Dans mes sacs, des pâtes Barilla, de la sauce tomate (Barilla aussi, valeur sûre), des Frosties de Kellog’s, du Nesquik et autres douceurs de chez nous. Quand tout à coup, l’Indienne qui marche devant moi, soulève son sari bleu, s’accroupit à 10 centimètres de moi, sur le bord du chemin, face au mur, et se met à pisser. En toute simplicité.

La première réflexion qui s’impose à mon esprit futile : mais elle a pas de culotte ?

Et la seconde : qu’est-ce que j’ai lu déjà dans Bombay Maximum City ? Ah oui, « il y a, à Bombay, 2 millions de personnes ne disposant pas de toilettes (soit presque 10% de la population de la ville). Tous les matins, elles se traînent le long des voies de chemin de fer, un gobelet d’eau à la main, à la recherche d’une place vacante. Pour les femmes, en particulier, c’est une chose affreuse, dégradante, que de devoir se mettre en quête d’un coin tranquille pour se soulager ou se laver lorsqu’elles ont leurs règles. »

Troisième réflexion (d’un esprit bientôt en surchauffe) : et ces gamins que j’ai vu, courant, cul nu, chercher un endroit pour déféquer alors qu’ils sont déjà en train de se faire dessus parce qu’ils ont la diarrhée ?

Dernière et ultime réflexion: quand on pense qu'à Paris on peut payer jusqu'à 475€ d'amende si on ramasse pas la crotte de son chien...

Tout ça me laisse perplexe.

Bon, pendant que j'en suis à mes histoires scatologiques, je vais raconter une anecdote un peu moins déprimante. Il y a quelques mois de ça, j’étais en voiture quand il a fallu stopper derrière une vache. Et là, une queue se lève, une grosse m… est posée, juste sous notre nez, créant déjà un bouchon. « My God » sort tout seul, ça s’impose. Du coup je me suis demandé si l’allumé qui a décrété un beau matin que les brahmanes ne devaient pas manger de bœuf (règle qui s’est ensuite étendue à toutes les castes hindoues) avait vécu une expérience similaire et déclaré la vache sacrée… Holly cow !

Il y a 2 ans, je suis allée en visite terrain à Guwahati, dans l’Etat d’Assam. Je n’avais aucune idée d’où l’Assam se situait sur une carte mais puisque nous avions un distributeur là-bas…

J’ai rapidement réalisé que j’étais très, très loin de Mumbai. Genre, impossible d’avoir une connexion internet nulle part, à part chez les particuliers. Des coupures d’électricité en permanence. Une faune d’insectes incroyables. Bon. J'étais là pour le boulot je rappelle! Quand en plus j’ai vu sur une carte où j’étais, je me suis dit que c’était certainement la première et la dernière fois…

 Jusqu’au moment où mon distributeur a prononcé 2 mots magiques. Rhinocéros et Brahmapoutre. C’était dit, je retournerai en Assam…

Chose dite, chose faite, le week-end dernier…

C’est pas facile-facile d’aller là-bas mais c’est certainement ce qui fait son charme.

Environ 5 heures de vol pour atteindre Guwahati puis 6 heures de voiture pour atteindre le parc naturel de Kaziranga. Ca se mérite !!

Le matin, nous nous levons tôt pour un tour de jeep. Le guide nous propose de nous lever. Emilie n’est pas encore bien réveillée mais je me lève. Et là, rhino !! Emilie croit à une blague mais non… Y a des rhinos en-veux-tu en voilà !! Des vaches presque. D’ailleurs parfois ils broutent avec les vaches. Parce qu’attention, un rhino ça passe environ 16 heures par jour à brouter !! Et une gestation de 15 mois pour un bébé tous les 8 ans. Dure la vie… Chapeau bas aux Indiens qui se sont démenés pour sauver l’espèce : d’une dizaine il y a 50 ans, ils sont maintenant plus de 2 000 !!

Le tour en jeep est sympa, il donne une bonne idée du parc et on voit beaucoup d'animaux. La ballade en éléphant est impressionnante car on s'approche à 2 mètres des rhinocéros !! Bon il faut des fois expliquer aux voisins qu'il serait de bon ton de se taire, on n'est pas au ciné ! Mais la beauté du parc surpasse tout !! Il n'y a qu'une heure d'éléphant, toujours dans le même coin mais ça vaut le coup de la faire le soir et le matin, avec des couleurs différentes...

Je laisse les photos parler d’elles-mêmes…

Kaziranga, Assam - April 2011

Hier soir, nous nous sommes dit, Prajay et moi que ce serait sympa de faire un tennis. Je commence à rouiller sérieusement et hier, quand j'ai fait le tour du quartier pour trouver où courir, je n'ai trouvé que que des champs dont on m'a interdit l'accès (et qui de toutes façons sont bourrés de serpents, j'en ai vu un plus gros que mon bras), des vaches, des ânes et des bidonvilles.

J'ai bravement mis mon réveil à 8h30. Quand on a tapé à ma porte ce matin, angoisse: est-ce qu'il est déjà 11h et je n'ai pas entendu mon réveil pour la 3ème fois consécutive?? Non, il est 7h15 et Prajay me propose un tennis. Peut-être qu'on a changé d'heure pendant la nuit??

Bon on a jamais vu un samouraï dire "fuck off je veux pas jouer au tennis je veux pioncer", je me suis levée.

Merde, on n'a pas de balles. Bon, c'est pas grave, let's go back to sleep. J'ai pas le temps de formuler cette formidable idée à haute voix, Prajay a déjà chopé les clés de voiture. Même si ça fait chier tout le monde de rouler 3/4 d'heure pour aller au club de sport, pas question de perdre la face...
Sur la route on croise des clampins qui tapent dans la balle et nous vendent quelques balles, c'est cool on va pas pouvoir jouer sur le court de la résidence!

Ca y est, j'ai compris pourquoi on joue tôt. Il est 8h15, on joue depuis 1/4 d'heure et je sue comme un porc. J'ai pas joué depuis 3-4 ans, ça fait sacrément du bien de faire un peu de sport!!