Au restaurant avec une équipe d’Indiens, nous abordions, pour la énième fois, le sujet de la bouffe française. Je ne sais pas comment, j’en suis venue à dire que nous mangions de la cervelle d’agneau. Il aurait fallu voir la tronche de mon vis-à-vis !

Voici l’histoire de Ganesh, le dieu à tête d’éléphant (tirée de La Chambre des parfums). Les commentaires qui suivent l’histoire valent leur pesant de cacahuètes !

« Le Seigneur Siva était follement amoureux de sa femme Parvati. Il la désirait sans cesse. Au point de la regarder prendre son bain. Epouse et compagne fidèle de Siva, Parvati tenait beaucoup à sa vie privée. Quand elle se lavait et se parfumait de santal, elle fermait hermétiquement la porte de sa salle de bain, mais Siva persistait à l’observer, par une fente du panneau supérieur de la porte. Elle le lui reprochait gentiment, Siva n’en tenait aucun compte, et la déesse Parvati [chargea son fils Ganesh, né d’un précédent mariage], de garder sa porte, avec la consigne de n’en laisser approcher personne.

                Le premier jour où Ganesh assuma ce rôle, pour faire plaisir à sa mère, il vit approcher Siva. S’interpose sur son chemin. Siva, dieu de la Destruction , de qui dépend le sort de toute créature, devint livide, dégaina son épée et le décapita d’un seul geste. Quand Parvati découvrit ce qui s’était passé, elle entra dans une rage folle. Fit jaillir d’elle-même, sans modifier son apparence, Shakti, la puissance féminine devant qui tremblent les dieux. Shakti matérialisa une armée de guerrières qui entreprit d’exterminer les Brahmines du monde entier. Il y eut une courte bataille durant laquelle la majorité des Brahmines furent massacrés. Les sages implorèrent Shiva de venir à leur secours. Siva supplia son épouse, mais elle resta de marbre. Elle apporta à Siva le corps sans tête de Ganesh et le somma de le ramener à la vie, car seul Siva possédait le pouvoir de ressusciter ce qu’il avait tué.

                Ravalant son orgueil de mâle, Siva [promit de tuer le premier être vivant qu’il croiserait pour redonner la vie à Ganesh et] tomba en arrêt, sur un champ de bataille, devant un éléphant blessé. Il lui trancha la tête et la greffa sur le corps de Ganesh. Qui sourit, malgré la transformation de son physique, car Parvati avait exigé de son époux qu’il aimât ce fils, comme s’il l’eût engendré lui-même. La paix revint entre l’armée des femmes et ce qui restait de celle des Brahmines, gardiens de la foi, et la nouvelle parvint à tous les autres dieux. »

• La morale de cette histoire : les Indiens sont les pros de la chirurgie ! Mais comme la population n’aurait pas compris ces mots, les savants ont inventé cette parabole.
• Il y a quand même une erreur dans la recette. Quand on compare la force de l’esprit et du corps chez l’homme et l’éléphant, on remarque, que c’est l’esprit qui domine chez l’homme, et le corps chez l’éléphant. Ils se sont un peu gourés en créant un dieu avec un corps d’homme et une tête d’éléphant !!
• Oui mais qu’aurait dit sa femme s’il avait eu un corps d’éléphant avec une tête d’homme ??!

Je réponds à la question de mon ami Antoine: "comment t'as fait pour qu'elles te regardent toutes comme ça (les femmes de la photo du post précédent), t'as fait coucou?"...

Et ben même pas... C'était fou. Je suis allée voir le dernier jour du festival de Ganapati (10 jours pour célébrer le dieu Ganesh). Moyennement motivée, craignant les mouvements de foule et un peu désabusée quant à ce qui risquait de m'arriver à traîner mes guêtres de blanche en pleine célébration, j'ai été on ne peut plus agréablement surprise. Pour commencer, il nous a suffit d'un sourire, à ma pote Marie-Aymée (alias Bouba) et moi-même pour être acceptée sur un balcon. Une bonne chose de faite!! Et là, la folie: dès qu'un défilant nous remarquait, c'était des sourires, la pose (mon appareil photo a une taille respectable, faut croire que ça donne envie de se faire photographier - et merci le zoom, parce que du balcon on n'aurait pas photographier grand chose de décent!). En toute modestie, je suis pas sûre que Madonna aurait eu plus de succès que nous deux!!!

Bon voilà, tout ça pour dire que c'est quand on s'y attend le moins qu'on s'amuse le plus. Je commençais quand même à être désabusée d'être toujours interpelée par des motos quand je pédale sur mon vélo ou de ne pas pouvoir faire ci ou ça parce que je ne suis ni un mec ni marron... Alors merci à tous ceux qui sont passés sur Lakshmi Road mardi et nous ont souri avec autant de simplicité!

Petit interlude culturel: Ganapati est un festival dédié au dieu Ganesh, célébré dans toute l'Inde mais surtout le Maharashtra (tout a commencé à Pune). En 1893, en plein sous la domination britannique, un type qui s'appelle Lokmanya Tilak a transformé un festival célébré en famille en un évènement public, et ce afin de "réduire le fossé entre les brahmanes et les non-brahmanes" et surtout créer une unité, un sentiment d'appartenance à une nation en réponse à la présence anglaise. Ganesh a été choisi parce qu'il est le "dieu de tout homme. Le 10ème jour, des millions d'Indiens vont immerger leur idole dans l'eau (dans la mer à Bombay, dans la rivière à Pune).

« L’Inde, je l’ai connu un peu. Lors de trois voyages. Elle est repoussante et attirante. Elle reste un mystère. Une vague de magie berce ce pays. Les Ganesh dans la rue, les mendiants qui vous harcèlent, les chauffeurs de rickshaws qui vous arnaquent, les bidonvilles en bas de grands édifices, les enfants qui vous sourient et qui vous touchent comme si vous étiez une vedette. J’ai connu ce pays sous sa forme la plus pure à travers des villages et la douceur de ses habitants emplis d’une bonté à coupée le souffle, et sous sa forme la plus monstrueuse dans sa capitale économique où tout n’est que contraste. Ce pays est le miroir de l’Homme, il y a le pire comme le meilleur. »

Fanny M., 12/09/2011, Voyage en août 2001 (Rajasthan), volontariat en 2008 (Pune), stage de 4 mois en 2010 (Mumbai)

Pas trop de blabla cette fois-ci, mais... Nous ouvrons un bureau! Au-dessus de mon bar préféré!! (Kiva pour les Punéites qui sont déjà sortis de Koreagon ;) ). Hier nous l'avons béni, puja (cérémonie de prière) oblige. Autrement dit un pandit (une sorte de prêtre) est venu faire une cérémonie, avec Prajay et Santosh comme acteurs principaux. Pas de statue de Ganesh?? qu'à cela ne tienne, l'effigie d'un Dieu sur la boîte de gateaux fera l'affaire...

Tout en psamoldiant, il a béni des noix de coco, de l'argent, des sucreries, le livre saint et mis plein de couleurs sur le front de mes collègues... J'ai rien compris au schmilblick mais qu'on se rassure, le pandit a su m'indiquer exactement à quels moments prendre des photos!!

Des chaises, une ligne de téléphone, Internet, et roule ma poule, on ne nous arrête plus! Kiva, à nous deux...

Y a un truc qu’on ne montre jamais dans tous ces films sur l’Inde, c’est… les rats. Or il se trouve que non seulement ils pullulent mais ils sont aussi transgéniques, nourris aux OGMs, obèses quoi. Même les chats ne s’en approchent pas. Ils sont partout, même dans les salles de ciné…

Y a pas moins de 2 semaines, l’un deux bloquait l’entrée de l’immeuble où mon pote habite. Impossible de rentrer… Le garde m’a regardée comme si j’étais siphonnée et m’a fait signe d’avancer, je ne risquais rien. Sauf qu’évidemment l’autre monstre s’est mise à bouger, j’ai crié, il s’est mis à courrir, j’ai frôlé la crise cardiaque…

Bon, mais on m’a toujours dit que le petit animal n’attaque pas le gros ou un truc comme ça. Que jamais un rat ne s'approcherait de moi. De la connerie tout ça. En barre. Pas plus tard qu’hier, j’allais acheter un paquet de chips quand j’ai senti un truc qui me grattait le pied (j'étais en tongues, comme d'hab)… J’ai bougé la jambe et baissé les yeux pour voir quel gamin ou quel sac plastique venait ainsi me déranger… Et j’ai vu l’immonde créature s’enfuir, les jambes à son cou. J’ai donc hurlé (avec un peu de retard). Et failli m’évanouir. Mon pire cauchemar devenu réalité. Mon pote a cru qu'un type m'avait tripoté et était prêt à se battre: personne ne s'excite comme ça pour un rat ici! Ceci-dit, pourquoi entre tous les gros animaux alors présents m'a-t-il choisie moi??

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERK

Depuis que je raconte cette histoire, les Indiens me sortent que l'animal fétiche de Ganesh (le dieu à tête d'éléphant) est le rat. Et un mythe s'effondre... Apparemment les éléphants n'auraient pas peur des souris (j'ai vérifié en ligne!!). Merde alors...

Attention les filles, l'Inde n'est pas toujours aussi safe qu'on croit et inutile de jouer avec le feu pour économiser 20 roupies (36 cents d'euro), ou même défendre un principe (ne pas se faire entuber juste parce qu'on est blanc)...

   Samedi soir, je négociais un rick pour rentrer du supermarché. Comme le rickswaw wallah ne connaissait pas l’endroit – je donne pour référence l’hôtel Greenpark, qui jouxte mon immeuble – des Indiens (autour d’un stand ambulant de légumes) s’en mêlent pour expliquer, et négocier. Mais le type est borné, il demande un prix carrément déraisonnable. Donc je me casse en marchant et arrêtant des ricks au passage. Et puis je m’arrête pour regarder des statuettes de Ganesh (c’est bientôt le festival de ce dieu à tête d’éléphant). Un type, au téléphone, m’aborde pour me demander où se trouver Greenpark. Je lui indique la direction. Il indique à son interlocuteur téléphonique qu’il arrive et il me demande où je vais. Je réponds Greenpark. Il propose de m’emmener. En voiture je serais pas montée mais en moto j’ai dit ok, il y avait moins d’un km.

   Arrivés devant greenpark il voulait pas s’arrêter, il voulait aller chez moi pour boire un verre d’eau (alors qu’il sentait quand même pas mal l’alcool). Je me suis énervée. Je suis descendue de force. Et je suis allée faire des courses.

   En arrivant en bas de chez moi je le vois débarquer. Il veut son verre d’eau. Je commence à flipper. Je lui dis d’attendre, je vais chercher sa flotte et je reviens. Il insiste pour monter. Mon sang ne fait qu’un tour et je me précipite pour sortir de l’ascenseur et appeler le gardien. Alors il rentre de force dans l’ascenseur, me tripotant un peu au passage. Là je deviens hystérique et j’appelle la sécurité. Comme le gardien ne parle pas anglais, je lui ai dit de me débarrasser de ce type (priant pour que le ton de ma voix suffise à le faire comprendre) et je me suis cassée, par l’escalier, laissant le type raconter qu’il voulait juste un verre d’eau.

   Et puis Shiv a briefé le gardien en hindi le lendemain.

   Moralité, plus de trip en moto comme ça et je demande à un collègue une bombe lacrymo. Plutôt que le yoga, j’envisage également de me mettre au karaté ou à la self defence. On va voir ce qu’on va voir…

   Je me suis quand même marrée quand, le lendemain, chez Crossword (l’équivalent de la Fnac ), pendant que Shiv regardait les jeux vidéo, je me suis fait aborder par 4 jeunes du film institute qui préparent un dessin animé de 5 minutes sur « vivre en Inde » !! Et ils n’avaient pas encore interrogé d’étrangers. Et bien ils ont pas été déçus… Non je rigole. J’aurais pu cracher sur les Indiens, parce que j’ai pas mal de venin en ce moment, mais je suis restée soft. Et puis impossible de répondre à ça en 5 questions. Quand la fille m’a dit « et tu voudrais faire passer quel message aux Indiens ? », j’ai répondu « Stop watching me ! ». J’envisage d’écrire un livre Being White in India en réponse au livre Being Indian. Ca va pas être triste ;) Enfin comme je le disais à une copine en Inde, qui était elle-même blasée et me demandait si parfois j’en avais pas marre d’être blanche en Inde, j’ai répondu que c’était quand même mieux que d’être noire… (je ne me lancerai pas maintenant sur le racisme indien, ça ferait trop cliché, mais quand même…)

Voici un très intéressant magazine sur l’Inde en général, et Bombay en particulier.

Typomag est le site public de Typo, multimédia francophone d’information. Il est géré majoritairement par des lycéens:

www.typomag.net

Ce numéro a été écrit en 2006. Pour le télécharger: TypoMag_Bombay_Aout 2006.pdf

Et au menu de ces 68 pages:

§          Mumbai : village des pêcheurs, gratte-ciel, bidonvilles

§          Ganesh, dieu des temples et des rues

§          Vestiges britanniques

§          Cricket

§          Taxis à l’anglaise,

§          Trains bondés

§          Thé,

§          Bétel,

§          Vache aux oeufs d’or

§          Planète Bollywood

§          Babel des langues

§          Explosion économique

§          Casser les castes

§          Mariages dérangés

§          Attentats

§          Communautarismes

§          Extra Muros Mittal-Arcelor : version indienne

Ou encore :

§          Mumbai : Village des pêcheurs / Quartier des affaires / Les Incontournables de Mumbai / Urbanisme / Histoire / Attentats / Polémique sur le nom / Bidonville.

§          Transport : Train / Taxi.

§          Indépendance : Lutte / Anglo-indiens / Gandhi / Identité indienne

§          Economie : Boom, Luxe, Agriculture, Crise du coton, Vin

§          Rencontres : Shreyas Talpade, star montante / Rashid Irani, cafetier et critique ciné / Pour Nadir Godrej, le monde ne suffit pas !

§          Société : Langues / Cricket / Castes / Statut de la femme / Prostitution / Sida / Gaytitude / Musique / Bollywood / Bétel.

§          Religion : Hindouisme / Vache sacrée / Cohabitation religieuse / Ganapati / Mode.

§          Divers : Mousson / Shingnapur. Le village sans portes / Asiatic society. Une mémoire survivante ? / Presse / Politique. « Les disciples de Gandhi » Vs « L’armée de Shiva » / Cachemire. Srinagar, une jeunesse partagée - Un paradis sur terre / Arcelor-Mittal. La mondialisation à l’envers ? / Fondation Akanksha / Amnesty International

Bonne lecture !

 Ou comment il ne faudrait pas prendre les Indiens pour des poires ! 

Je me suis toujours demandé si c’était moi qui rêvais ou si les Indiens bedonnants avaient un bide de forme particulière. Pour faire simple ils ressemblent à des femmes enceintes. Ca arrive aussi souvent aux Indiennes aussi, passé la cinquantaine (ce qui me fait me questionner longuement quand je les croise « comment c’est possible d’être enceinte à cet âge ?? »). 

Je découvre en faisant des recherches qu’il n’y a pas qu’en Inde que les hommes en surpoids ont plus des formes de pomme que de poire (un apanage féminin) !

Les uns accumulent davantage de la graisse viscérale qui se développe en profondeur dans l’abdomen et autour des organes ce qui donne au ventre une forme de pomme. Et les autres de la graisse sous-cutanée (au-dessous de la peau) qui se s’accumule souvent dans la partie inférieure du corps, y compris les hanches et les jambes. (1) 

Et ce serait génétique : ce ne sont pas les mêmes gènes qui sont les plus actifs dans la graisse abdominale et dans celle des cuisses, et leur emplacement dépend de la sollicitation des hormones au cours du développement. (2)  

A partir de là, il est bien possible que les mâles indiens aient un souci génétique particulier, comme ils ont déjà une prédisposition génétique à avoir du poil dans les oreilles (cf note). Un certain Dr Patel clame ainsi que « aux Etats-Unis, l’accumulation de graisse se fait dans le corps tout entier mais en Inde c’est centré autour du ventre ». (3) 

Mais d’autres facteurs peuvent jouer à l’avènement de l’Indien-pomme… 

J’ai pensé un moment à Zola et sa Nana qui était si belle parce qu’elle était grasse et avait la peau claire. Ou le gros bide comme signe (ostentatoire) de richesse de l’homme qui a quitté les travaux manuels. Mais même les pauvres ont souvent un gros bide ici (quand ils ne sont pas secs comme des brindilles). 

En Inde, il fait trop chaud pour s’activer ! Les Indiens ne sont pas sportifs – 9 médailles d’or pour 21 participations aux Jeux Olympiques (4), ça donne le ton ! Et qu’on ne me lance pas sur le cricket… Non seulement beaucoup de joueurs n’ont pas des corps de footballers (voir la photo de Dwayne Leverock qui n’a pas hésité à se lancer avec ses 120 kilos pour attraper la balle pendant la coupe du Monde de 2007 (un des seuls matchs que j’ai vus et une action que je n’oublierai jamais !)) (5) Mais surtout beaucoup de fans de cricket (adultes) préfèrent le pratiquer à l’allemande : devant la télé ! 

Alors d’accord c’est la patrie du yoga. Mais d’une part le yoga permet plus d’atteindre un certain bien-être corporel qu’une taille de guêpe (témoin ma prof de yoga) et d’autre part la popularisation du yoga en Inde est en fait assez récente – depuis que c’est devenu fashion en Occident en fait ! (6)  

Ceci étant dit, il y a quand même une vraie prise de conscience des problèmes liés au surpoids, comme le diabète qui touche plus de 40 millions d’Indiens – avec là aussi des prédispositions génétiques locales (7). D’où une explosion du nombre de gym ces dernières années : de quasiment aucune quand je suis arrivée en 2006 à des milliers aujourd’hui. M’enfin bon, à peine 0,23 millions d’Indiens seraient inscrits dans une salle de sport… (8) On peut donc sans trop se tromper parler de culture anti-sportive indienne !  

Il reste donc l’alimentation. Traditionnellement la nourriture indienne est riche en glucides (riz, blé) et graisses (pas une sauce qui ne baigne pas dans du beurre ou du ghee (graisse)) et en plus de ca les Indiens sont fans du grignotage. 

Et puis en fait je pense pas que tout simplement ils ne trouvent pas ça moche. Le rêve de mon ex-Indien préféré quand il était petit c’était d’avoir un gros bide comme son papa ! 

Y a qu’à voir Ganesh et sa panse (humaine mais de dimension éléphantesque !)…  

Ou les commentaires sur mon poids (ici).  

(1) http://perdreduventre.net/deux-types-de-graisse-abdominale-quel-est-le-pire/ 

(2) http://www.huffingtonpost.fr/2013/01/14/des-differences-importantes-entre-gras-du-ventre-et-gras-des-cuisses-graisse-ventre_n_2472707.html 

(3) http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university ; http://www.hindu.com/seta/2006/05/04/stories/200605040012... 

(4) http://en.wikipedia.org/wiki/India_at_the_Olympics 

(5) http://www.criticaltwenties.in/sport/xi-best-performances-in-the-cricket-world-cup-by-fat-cricketers 

(6) http://indiatoday.intoday.in/story/The+fitness+rage/1/85334.html 

(7) http://healthcare.financialexpress.com/200808/diabetes02.shtml ;