« L’Inde, je l’ai connu un peu. Lors de trois voyages. Elle est repoussante et attirante. Elle reste un mystère. Une vague de magie berce ce pays. Les Ganesh dans la rue, les mendiants qui vous harcèlent, les chauffeurs de rickshaws qui vous arnaquent, les bidonvilles en bas de grands édifices, les enfants qui vous sourient et qui vous touchent comme si vous étiez une vedette. J’ai connu ce pays sous sa forme la plus pure à travers des villages et la douceur de ses habitants emplis d’une bonté à coupée le souffle, et sous sa forme la plus monstrueuse dans sa capitale économique où tout n’est que contraste. Ce pays est le miroir de l’Homme, il y a le pire comme le meilleur. »

Fanny M., 12/09/2011, Voyage en août 2001 (Rajasthan), volontariat en 2008 (Pune), stage de 4 mois en 2010 (Mumbai)

Alors que nous célébrerons l’ami Ganesh le 3 septembre ici, le festival a rassemblé quelques 40 000 personnes à Paris en ce dimanche 31 août – on compte près de 50 000 fidèles dans la communauté hindoue francilienne (attention hindoue mais pas seulement indienne, vu qu’il y a une énorme partie de Sri Lankais, cette île au Sud de l’Inde).

Dans "Little Jaffna" (Jaffna étant une péninsule du Sri Lanka), quartier compris entre la Chapelle et la Gare du Nord (18e et 10e arrondissements), le Ganesh Charurti, la fête du dieu de la sagesse, destructeur des obstacles de la vie, est une très importante célébration pour la communauté hindoue. Parti vers 11H00 du Temple de Sri Manicka Vinayakar Alayam, rue Philippe Girard, le cortège avait à sa tête un gigantesque éléphant en résine, suivi de danseurs tourbillonnant jusqu'au vertige, le torse nu et portant sur les épaules des arceaux en bois surmontés de plumes de paon (kavadi).

J’en profite pour une petite précision. Il y a souvent confusion entre Hindou, Indien, Hindi… Alors Indien c’est la nationalité en Inde, Hindou c’est les fidèles de la religion hindoue : l’hindouisme, Hindi la langue officielle nationale.

NB : Une guerre meurtrière (au moins 70 000 morts) et oubliée oppose au Sri Lanka, depuis 1972, la rébellion des Tigres de libération de l'Eelam tamoul (LTTE), des hindouistes qui veulent l'indépendance du nord et nord-est, au pouvoir central de ce pays peuplé à 75% de Cinghalais bouddhistes. Le pays a connu un regain de violence depuis fin 2005, après l'arrivée au pouvoir du nationaliste Mahinda Rajapakse.

Sources : AFP et La Croix (Photos de l’AFP)

 

Samedi midi, j'ai commencé par un pétage de bide avec de la bouffe d’Inde du Sud, à Southern Spice. J’accepte désormais d’y suivre Shiv pasque j’y ai découvert un truc pas épicé qui ressemble franchement à de la blanquette… Pourquoi se priver ??!

Samedi après-midi, sortie au zoo avec Marie, et bonne partie de rigolade. D’abord le tigre royal du Bengale. Impossible de rien voir, juste une espèce de beuglement dans le lointain… Alors forcément, quand on a vu un truc blanc s'approcher entre les branchages, et ben nous nous sommes dit ça devait être la vache qu’ils lui servent en dîner… Eh non, c’était le tigre ! Nous ne savons toujours pas si il est blanc d’origine (copain !!) ou si c’est seulement un vieux, très vieux tigre. Comme il refusait de s’approcher pour la photo (le bougre), j’ai du retenir Marie qui voulait lui balancer l’hideux porc-épic en pâture, ou même pire, un ptit indien…

Ensuite le léopard. Pauvre bête dans une cage à double rangée de barreaux, dressé pour en faire le tour quand le gardien siffle. Pathétique. En plus, avec ces doubles barreaux, impossible de prendre une photo correcte. Non mais on se moque de qui ??!

Et puis les singes. Pas de commentaire pour l’instant, les photos parleront d’elle-même…

Pour finir, les serpouilles. On nous avait promis des cobras. Mais nous refusions de croire que les espèces de couleuvres endormies étaient des cobras. Ca a un coup énorme non les cobras ?? Voilà donc que je m’excite à demander en hindi où sont les foutus cobras (« cobras kaha hai ? » - c’est pas trop difficile non plus…). Le type a du se dire que ces 2 blondes étaient un cas désespéré et a fini par agiter un bâton pour les réveiller. Oh magie, des cobras !! J’ai bien fait de laisser tomber les sciences nat…

Pour 3 roupies (0,05 €), nous avons pris un bol d’air, vu 3 animaux (mais c’est mieux que rien), et eu l’impression d’attirer davantage la curiosité que les pauvres élans qui mâchouillaient leurs brins d’herbe. Sacrée sortie !

Mais dimanche a battu tous les records… Debout à 9h, nous voilà dans la voiture (avec chauffeur s’il vous plaît – il y a quand même 35 kms alors j’ai décidé de ne pas écouter les conseils de notre amie indienne qui voulait nous y envoyer en rickshaw (à ce train-là nous aurions été aussi vite en charrue à bœuf)), en route pour aller faire du canasson. Un miracle, nous ne nous sommes presque pas perdus… Là, dans un magnifique centre équestre, avec de très beaux chevaux (la main d’œuvre coûte rien ici m’avait-on expliqué en décembre), nous avons fait une petite ballade d’une demi-heure dans la campagne marathe. Marie sur Naomi, moi sur Alka (ça vous fait une belle jambe pas vrai ??). Du pas, du trot, 50m de galop, quelques buffles agressifs plus tard, nous sommes de retour au bercail, saines et sauves.

Ensuite, direction un fort. Le guide en dit que la vue est magnifique et qu’elle se mérite parce qu’il y a une montée. Point. Ni une ni deux, le chauffeur se lance en direction de Nasik. Au bout d’une heure, nous lui demandons si il reste longtemps… Une heure, 50 kms. Mais on va où là ??? Une heure plus tard, il s’arrête pour demander son chemin. Et apprend au passage qu’il reste encore 45 kms (en fait 100, c’est écrit dans le guide, oups) et que la montée dure 5 heures (ah ça non, c’est pas écrit dans le guide, dammit). Allons donc prendre un cay (thé). Tranquilou bidou le chauffeur se fait inviter ! Bon pour 5 roupies on peut rien dire… ;) Et voilà que, revigoré par le cay, il prend des initiatives et décide de nous emmener voir un temple ! Puis un deuxième… Il a vraiment repris du poil de la bête parce que le deuxième est sculpté dans la roche et y a une sacrée grimpette (aurait-il décidé de lui-même de nous consoler de notre escalade au fort avortée ??). A 17h, heure de retour prévue, nous quittons le temple, un peu angoissées à l’idée qu’il nous fasse visiter les 6 autres – nous venons en effet d’apprendre que nous nous sommes lancées dans la boucle des 8 temples de Ganesh de la région de Pune !! Mais non, le chauffeur a envie de rentrer, lui aussi. Une petite demi-heure plus tard, on se dit qu’on ne va pas tarder à arriver. Douce blague, il nous faudra encore 2h pour retrouver Pune. Mine de rien, on se sera fait presque 300 kms dans la journée !! Contre les 80 prévus au départ… (ça n’a d’ailleurs pas échappé au chauffeur, qui triplera son tarif…). Mais on en aura vu des choses !

Point culturel : l’Ashta Vinayaka ou les 8 temples de Ganesh de la région de Pune-Nasik (dont j’ignorais complètement l’existence au bout de 11 mois, la honte…). http://ganapati.club.fr/anglais/asud/adetsud.html Pour les paresseux, une brève traduction : il s’agit d’un des plus importants pèlerinage dédié à Ganesh en Inde (et nous pauvres ignorantes nous pensions visiter de banals temples…). En plus il y a un ordre : Morgaon, Pali, Mahad, Theur, Lenyadri, Ozhar, Ranjangaon, Siddhatek. Evidemment, nous avons commencé par Ozhar et fini par Lenyadri (je viens de découvrir le nom de ce temple).

Alors, Ozhar, ou Shri Abhinandana a une légende : Shri Abhinandana, le roi d’Hemavati a un jour fait un grand sacrifice. Indra pensait qu’il serait viré si le roi menait à bien ce sacrifice alors il a ordonné à Kala (le dieu du temps) de mettre des obstacles sur la route du roi. En fait je comprends rien donc j’arrête de traduire… Le temple est particulier parce qu’il est entouré de 4 côtés par un mur de pierre protecteur. A l’entrée il y a 2 Deep-Malas (des piliers en pierre pour les lampes à huile) et 2 énormes Dvarapala, les gardiens de la porte – effectivement, nous avions repéré ces trucs bizarres. Le temple a 2 mandapas, un avec une statue de Dhundiraj et l’autre avec une idole de rat (ah ah, Marie, j’avais raison, c’était un rat, pas un chien, t’es trop nulle !) en position de sprinter sur le marble blanc. C’est vrai, on a vu tout ça…

Pour l’autre, Lenyadri, ou Shri Girijatmajvinayak, je vais faire court. Il est situé dans une montagne dans la région de caves bouddhistes connues. Girijâtmaja Vinayaka est enterré ici: il est considéré comme une manifestation de Ganesh enfant.

La légende est intéressante : désireuse d’avoir Vinayak pour fils, Parvait a fait pénitence pendant 12 ans dans ces caves. Ganesh, satisfait, lui a donné le fils qu’elle voulait. Puis un jour, Parvati a pris un bout de son corps (ou son écharpe, j’ai pas trop compris), l’a mélangé avec de l’huile et des onguents et a formé l’idole de Ganesh. Elle célèbrait son idole (on appelle ça pooja) quand soudain l’idole a pris vie et dit à Parvati qu’elle pouvait emmener l’avatar chez elle. Le 11^ème jour il a pris le nom de Ganesh, ce qui signifie la personne qui maîtrise les 3 qualités Satva, Raja and Tama. Le seigneur Shiv Shankar (non non pas le mien) lui a donné le pouvoir que quiconque se souvienne de Ganesh avant de commencer un ouvrage le finisse avec succès. Pendant les 15 premières années de sa vie à Lenyadri, Ganesh a tué pas mal de démons…

Pas trop de blabla cette fois-ci, mais... Nous ouvrons un bureau! Au-dessus de mon bar préféré!! (Kiva pour les Punéites qui sont déjà sortis de Koreagon ;) ). Hier nous l'avons béni, puja (cérémonie de prière) oblige. Autrement dit un pandit (une sorte de prêtre) est venu faire une cérémonie, avec Prajay et Santosh comme acteurs principaux. Pas de statue de Ganesh?? qu'à cela ne tienne, l'effigie d'un Dieu sur la boîte de gateaux fera l'affaire...

Tout en psamoldiant, il a béni des noix de coco, de l'argent, des sucreries, le livre saint et mis plein de couleurs sur le front de mes collègues... J'ai rien compris au schmilblick mais qu'on se rassure, le pandit a su m'indiquer exactement à quels moments prendre des photos!!

Des chaises, une ligne de téléphone, Internet, et roule ma poule, on ne nous arrête plus! Kiva, à nous deux...

Y a un truc qu’on ne montre jamais dans tous ces films sur l’Inde, c’est… les rats. Or il se trouve que non seulement ils pullulent mais ils sont aussi transgéniques, nourris aux OGMs, obèses quoi. Même les chats ne s’en approchent pas. Ils sont partout, même dans les salles de ciné…

Y a pas moins de 2 semaines, l’un deux bloquait l’entrée de l’immeuble où mon pote habite. Impossible de rentrer… Le garde m’a regardée comme si j’étais siphonnée et m’a fait signe d’avancer, je ne risquais rien. Sauf qu’évidemment l’autre monstre s’est mise à bouger, j’ai crié, il s’est mis à courrir, j’ai frôlé la crise cardiaque…

Bon, mais on m’a toujours dit que le petit animal n’attaque pas le gros ou un truc comme ça. Que jamais un rat ne s'approcherait de moi. De la connerie tout ça. En barre. Pas plus tard qu’hier, j’allais acheter un paquet de chips quand j’ai senti un truc qui me grattait le pied (j'étais en tongues, comme d'hab)… J’ai bougé la jambe et baissé les yeux pour voir quel gamin ou quel sac plastique venait ainsi me déranger… Et j’ai vu l’immonde créature s’enfuir, les jambes à son cou. J’ai donc hurlé (avec un peu de retard). Et failli m’évanouir. Mon pire cauchemar devenu réalité. Mon pote a cru qu'un type m'avait tripoté et était prêt à se battre: personne ne s'excite comme ça pour un rat ici! Ceci-dit, pourquoi entre tous les gros animaux alors présents m'a-t-il choisie moi??

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERK

Depuis que je raconte cette histoire, les Indiens me sortent que l'animal fétiche de Ganesh (le dieu à tête d'éléphant) est le rat. Et un mythe s'effondre... Apparemment les éléphants n'auraient pas peur des souris (j'ai vérifié en ligne!!). Merde alors...

Attention les filles, l'Inde n'est pas toujours aussi safe qu'on croit et inutile de jouer avec le feu pour économiser 20 roupies (36 cents d'euro), ou même défendre un principe (ne pas se faire entuber juste parce qu'on est blanc)...

   Samedi soir, je négociais un rick pour rentrer du supermarché. Comme le rickswaw wallah ne connaissait pas l’endroit – je donne pour référence l’hôtel Greenpark, qui jouxte mon immeuble – des Indiens (autour d’un stand ambulant de légumes) s’en mêlent pour expliquer, et négocier. Mais le type est borné, il demande un prix carrément déraisonnable. Donc je me casse en marchant et arrêtant des ricks au passage. Et puis je m’arrête pour regarder des statuettes de Ganesh (c’est bientôt le festival de ce dieu à tête d’éléphant). Un type, au téléphone, m’aborde pour me demander où se trouver Greenpark. Je lui indique la direction. Il indique à son interlocuteur téléphonique qu’il arrive et il me demande où je vais. Je réponds Greenpark. Il propose de m’emmener. En voiture je serais pas montée mais en moto j’ai dit ok, il y avait moins d’un km.

   Arrivés devant greenpark il voulait pas s’arrêter, il voulait aller chez moi pour boire un verre d’eau (alors qu’il sentait quand même pas mal l’alcool). Je me suis énervée. Je suis descendue de force. Et je suis allée faire des courses.

   En arrivant en bas de chez moi je le vois débarquer. Il veut son verre d’eau. Je commence à flipper. Je lui dis d’attendre, je vais chercher sa flotte et je reviens. Il insiste pour monter. Mon sang ne fait qu’un tour et je me précipite pour sortir de l’ascenseur et appeler le gardien. Alors il rentre de force dans l’ascenseur, me tripotant un peu au passage. Là je deviens hystérique et j’appelle la sécurité. Comme le gardien ne parle pas anglais, je lui ai dit de me débarrasser de ce type (priant pour que le ton de ma voix suffise à le faire comprendre) et je me suis cassée, par l’escalier, laissant le type raconter qu’il voulait juste un verre d’eau.

   Et puis Shiv a briefé le gardien en hindi le lendemain.

   Moralité, plus de trip en moto comme ça et je demande à un collègue une bombe lacrymo. Plutôt que le yoga, j’envisage également de me mettre au karaté ou à la self defence. On va voir ce qu’on va voir…

   Je me suis quand même marrée quand, le lendemain, chez Crossword (l’équivalent de la Fnac ), pendant que Shiv regardait les jeux vidéo, je me suis fait aborder par 4 jeunes du film institute qui préparent un dessin animé de 5 minutes sur « vivre en Inde » !! Et ils n’avaient pas encore interrogé d’étrangers. Et bien ils ont pas été déçus… Non je rigole. J’aurais pu cracher sur les Indiens, parce que j’ai pas mal de venin en ce moment, mais je suis restée soft. Et puis impossible de répondre à ça en 5 questions. Quand la fille m’a dit « et tu voudrais faire passer quel message aux Indiens ? », j’ai répondu « Stop watching me ! ». J’envisage d’écrire un livre Being White in India en réponse au livre Being Indian. Ca va pas être triste ;) Enfin comme je le disais à une copine en Inde, qui était elle-même blasée et me demandait si parfois j’en avais pas marre d’être blanche en Inde, j’ai répondu que c’était quand même mieux que d’être noire… (je ne me lancerai pas maintenant sur le racisme indien, ça ferait trop cliché, mais quand même…)

Voici un très intéressant magazine sur l’Inde en général, et Bombay en particulier.

Typomag est le site public de Typo, multimédia francophone d’information. Il est géré majoritairement par des lycéens:

www.typomag.net

Ce numéro a été écrit en 2006. Pour le télécharger: TypoMag_Bombay_Aout 2006.pdf

Et au menu de ces 68 pages:

§          Mumbai : village des pêcheurs, gratte-ciel, bidonvilles

§          Ganesh, dieu des temples et des rues

§          Vestiges britanniques

§          Cricket

§          Taxis à l’anglaise,

§          Trains bondés

§          Thé,

§          Bétel,

§          Vache aux oeufs d’or

§          Planète Bollywood

§          Babel des langues

§          Explosion économique

§          Casser les castes

§          Mariages dérangés

§          Attentats

§          Communautarismes

§          Extra Muros Mittal-Arcelor : version indienne

Ou encore :

§          Mumbai : Village des pêcheurs / Quartier des affaires / Les Incontournables de Mumbai / Urbanisme / Histoire / Attentats / Polémique sur le nom / Bidonville.

§          Transport : Train / Taxi.

§          Indépendance : Lutte / Anglo-indiens / Gandhi / Identité indienne

§          Economie : Boom, Luxe, Agriculture, Crise du coton, Vin

§          Rencontres : Shreyas Talpade, star montante / Rashid Irani, cafetier et critique ciné / Pour Nadir Godrej, le monde ne suffit pas !

§          Société : Langues / Cricket / Castes / Statut de la femme / Prostitution / Sida / Gaytitude / Musique / Bollywood / Bétel.

§          Religion : Hindouisme / Vache sacrée / Cohabitation religieuse / Ganapati / Mode.

§          Divers : Mousson / Shingnapur. Le village sans portes / Asiatic society. Une mémoire survivante ? / Presse / Politique. « Les disciples de Gandhi » Vs « L’armée de Shiva » / Cachemire. Srinagar, une jeunesse partagée - Un paradis sur terre / Arcelor-Mittal. La mondialisation à l’envers ? / Fondation Akanksha / Amnesty International

Bonne lecture !

 Ou comment il ne faudrait pas prendre les Indiens pour des poires ! 

Je me suis toujours demandé si c’était moi qui rêvais ou si les Indiens bedonnants avaient un bide de forme particulière. Pour faire simple ils ressemblent à des femmes enceintes. Ca arrive aussi souvent aux Indiennes aussi, passé la cinquantaine (ce qui me fait me questionner longuement quand je les croise « comment c’est possible d’être enceinte à cet âge ?? »). 

Je découvre en faisant des recherches qu’il n’y a pas qu’en Inde que les hommes en surpoids ont plus des formes de pomme que de poire (un apanage féminin) !

Les uns accumulent davantage de la graisse viscérale qui se développe en profondeur dans l’abdomen et autour des organes ce qui donne au ventre une forme de pomme. Et les autres de la graisse sous-cutanée (au-dessous de la peau) qui se s’accumule souvent dans la partie inférieure du corps, y compris les hanches et les jambes. (1) 

Et ce serait génétique : ce ne sont pas les mêmes gènes qui sont les plus actifs dans la graisse abdominale et dans celle des cuisses, et leur emplacement dépend de la sollicitation des hormones au cours du développement. (2)  

A partir de là, il est bien possible que les mâles indiens aient un souci génétique particulier, comme ils ont déjà une prédisposition génétique à avoir du poil dans les oreilles (cf note). Un certain Dr Patel clame ainsi que « aux Etats-Unis, l’accumulation de graisse se fait dans le corps tout entier mais en Inde c’est centré autour du ventre ». (3) 

Mais d’autres facteurs peuvent jouer à l’avènement de l’Indien-pomme… 

J’ai pensé un moment à Zola et sa Nana qui était si belle parce qu’elle était grasse et avait la peau claire. Ou le gros bide comme signe (ostentatoire) de richesse de l’homme qui a quitté les travaux manuels. Mais même les pauvres ont souvent un gros bide ici (quand ils ne sont pas secs comme des brindilles). 

En Inde, il fait trop chaud pour s’activer ! Les Indiens ne sont pas sportifs – 9 médailles d’or pour 21 participations aux Jeux Olympiques (4), ça donne le ton ! Et qu’on ne me lance pas sur le cricket… Non seulement beaucoup de joueurs n’ont pas des corps de footballers (voir la photo de Dwayne Leverock qui n’a pas hésité à se lancer avec ses 120 kilos pour attraper la balle pendant la coupe du Monde de 2007 (un des seuls matchs que j’ai vus et une action que je n’oublierai jamais !)) (5) Mais surtout beaucoup de fans de cricket (adultes) préfèrent le pratiquer à l’allemande : devant la télé ! 

Alors d’accord c’est la patrie du yoga. Mais d’une part le yoga permet plus d’atteindre un certain bien-être corporel qu’une taille de guêpe (témoin ma prof de yoga) et d’autre part la popularisation du yoga en Inde est en fait assez récente – depuis que c’est devenu fashion en Occident en fait ! (6)  

Ceci étant dit, il y a quand même une vraie prise de conscience des problèmes liés au surpoids, comme le diabète qui touche plus de 40 millions d’Indiens – avec là aussi des prédispositions génétiques locales (7). D’où une explosion du nombre de gym ces dernières années : de quasiment aucune quand je suis arrivée en 2006 à des milliers aujourd’hui. M’enfin bon, à peine 0,23 millions d’Indiens seraient inscrits dans une salle de sport… (8) On peut donc sans trop se tromper parler de culture anti-sportive indienne !  

Il reste donc l’alimentation. Traditionnellement la nourriture indienne est riche en glucides (riz, blé) et graisses (pas une sauce qui ne baigne pas dans du beurre ou du ghee (graisse)) et en plus de ca les Indiens sont fans du grignotage. 

Et puis en fait je pense pas que tout simplement ils ne trouvent pas ça moche. Le rêve de mon ex-Indien préféré quand il était petit c’était d’avoir un gros bide comme son papa ! 

Y a qu’à voir Ganesh et sa panse (humaine mais de dimension éléphantesque !)…  

Ou les commentaires sur mon poids (ici).  

(1) http://perdreduventre.net/deux-types-de-graisse-abdominale-quel-est-le-pire/ 

(2) http://www.huffingtonpost.fr/2013/01/14/des-differences-importantes-entre-gras-du-ventre-et-gras-des-cuisses-graisse-ventre_n_2472707.html 

(3) http://articles.timesofindia.indiatimes.com/2013-09-08/ahmedabad/41872756_1_diabetes-centre-dr-mayur-patel-nirma-university ; http://www.hindu.com/seta/2006/05/04/stories/200605040012... 

(4) http://en.wikipedia.org/wiki/India_at_the_Olympics 

(5) http://www.criticaltwenties.in/sport/xi-best-performances-in-the-cricket-world-cup-by-fat-cricketers 

(6) http://indiatoday.intoday.in/story/The+fitness+rage/1/85334.html 

(7) http://healthcare.financialexpress.com/200808/diabetes02.shtml ;